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你好！ 这几天，我一直都在看你的日记，说实话，我是一边哭着看完你的每一篇日记，你的日记让我想起了自己的很多往事。其实每个家庭生活的内容都是一样的，就是各人所得到的不一样罢了。 由于我是核工业系统的后代，高中毕业后就考了华东地质学院（现在的东华理工学院），为了照应父母，84年分回父母的单位从事地质工作。我的婚姻是同事的一场玩笑而起，虽然当时我并不爱他，可他还算是个上进的人，我们当时工作在野外，工作和生活的环境有一定的局限性，一个年轻单身女子在那种环境下也有诸多的不便，所以我也没有多余的选择，虽然谈了三年的恋爱，可真正在一起的累计时间还不到半年（在野外工作了不到一年我就调到机关了），我们只是书信来往进行交流和沟通，没有真正的深入了解，结婚以后我才知道他是个心胸狭窄的男人，在他看来，女子无才便是德，太聪明的女人似乎不保险，我有很多深造和学习的机会，都在他的反对下不甘心的放弃了，后来我更清楚的发现他是一个很苛刻的男人。很多细节几天几夜也说不完，在这里我也不想多说。 昨天当我看到你的《老婆是一个永远长不大的孩子》时，我实在看不下去，你的老婆是个幸福的女人，她时刻都有你的呵护和疼爱。看了你的这篇日记。我想起了九二年的一件事，其他事我都可以忽略不计，那件事是我一生中想忘也忘不掉的。那天是十月十日，我去我妈妈家，快九点了，我正准备回家，可我妈家邻居的媳妇临产，突然发作，她丈夫去叫车的时候，正好碰见我走出我妈家的门，就叫我帮一下忙，这一帮到不要紧，送到医院后又难产，大家都手忙脚乱，我也不好先走，到十二点半产妇才脱险，我回到家也快凌晨一点了，我怕打搅熟睡的丈夫，洗涑后就轻手轻脚的准备去睡，谁知他根本没睡，起来不由分说就打我，当他扔下第一拳时，我还想跟他解释一下，然而看他那样子，我已经没有了解释的信心，我任他打，我想等他出了一口气也就好了，没想到打完后他要把我拖出门去，从第四楼拖到了二楼，我死死抓住栏杆，求他不要惊动了邻居，因为我只穿了内衣内裤，我要他回到家里怎样都行，他也许累了，就放下我回屋了，等我上楼他已经把门锁上了，我怎么叫他也不开门，而我在门口呆了整整一夜，那一夜我的泪几乎哭干了。从此，本来内向的我几乎与世隔绝，我足不出户，独来独往，相夫教子，我是一个好面子的人，我的一切我没有跟任何人说过，包括我的父母和弟弟。 当我在工作中遇到难题，当我在人生的转折需要有人搀扶，当我的心中有了烦躁，当我遇到异性情感的骚扰，我总想有个男人站在我的旁边，让我依靠，给我信心，我有男人，可他不能给予我想要的，我只能自己默默的承受。我经常不停的总结，我想我们可能缺少交流，于是我抛去女人所有的尊严努力地去尝试，可我每次都是自讨没趣，有些问题不但得不到他的理解，反而雪上加霜。 由于婚姻的缺陷，使我在心理上和性格上有了很大的障碍，长期以来的自我封闭，也使自己有了很深的思想沉积，以至于不愿结交朋友，只是向经营瓷器活一样小小心心的过着自己的日子，尽量让自己活得纯粹、简单。 去年无意之中看了几集电视连续剧《不要和陌生人说话》，我觉得那就是我的翻版，可梅湘兰比我幸运，她有能体贴她的叔子和刘薇，而我为了面子制造了一个风平浪静的、表面幸福的完美家庭。有时，我也检查自己，为了一点可怜的自尊，我饱尝了这么多，而悲哀的是，在这种情况下我连一点非份之想都没有，连离婚的想法都没有过，我没能走出世俗的束缚，我把承受的一切看做是自然和情愿，你昨天叫我树立起自信心，改变一下生活的方式，可已经到了这个地步我欲罢不能啊。我不是贪婪的女人，我只是想过女人正常的生活，我希望夫妻间的尊重和体贴，然而我失望了，这种失望已经接近绝望。 我不知道别人的家庭是怎么生活的，我想幸福的家庭大概都是一样的吧，而我的幸福建立在我虚伪的牺牲上，我并不想当这种牺牲品，可我既然穿上了这双红舞鞋，好歹也要把这曲跳完了！ 2003-6-20
给自己勇气与希望 你好！ 看了你的往事，心情久久不能平静，也格外沉重，对你目前的处境和困惑我深表同情和惋惜，对你的家庭我不能作任何评价，只担忧你精神上的痛苦和心理上的承受能力。 与你聊天已经给了我这样的感受：孤单、少言。你说的很对，在工作遇到困难，在人生受挫折需要有人支持和关爱，在心中有了烦闷时，需要有人的倾诉，一个人都渴望跟另一个亲近，被另一个人珍爱，感觉被人所爱，是人类最重要的情绪需求，而最先想到是首先上自己的爱人，需要他的关怀、呵护、理解和支持。 自己曾在婚姻与坟墓随想中写道，婚姻在情感中有三个部分组成：生理、心理、社会三个层面，婚姻结合是生理的需要，这是最基本的前提。爱情没有不可延续性，但它同时也不是奉献。如果你无怨无悔地承受，去自我牺牲，那是一种境界，奉献同样需要尊重、平等和自愿。婚姻在拥有情和爱的同时，也拥有双方的自由和快乐。也许生活给你造成的伤害如此深刻，想忘也忘不掉的，但你也要学会放弃，放下一些不必要的背负，树立信心，改变一下自己的生活方式，因为你依然拥有美好的未来， 由于每个人的多年来所养成的生活习惯、人生观和世界观各不相同，因而也培植了不同的个性，婚后仍需要很长一段时间进行磨合与融洽，你再坚持一下努力，了解另一半的长处、爱好，因为每个人都具有双重性，自己不妨在日常生活中尝试找到一个共同点或话题，改变一下你或他的生活方式，洞察他的内心世界，开诚公布地进行沟通与交流。失望并不等于没有了希望，也许你心目中的尊重与体贴在无意间会奇迹般地出现。 你是个坚韧、责任心非常强的女性，一切为了孩子，你做的对，婚姻关系是不能随便解除，纵然重新组合新的婚姻本身也无法保持“爱箱”常满，生活就是如此，免不了磕磕碰碰的，况且影响最大的往往不是我们自己，而是孩子。 你常说，现状已成习惯，或许是你的一种精神的定力，找到内心更高的自我，一种更“光明”的目标，这样的定力和目标与外部功利毫无关系，完全是你内心的需要，是维持下去的依据，也是独处时不可缺少的安静和冥想的内心环境。什么事走到“真正”这一步，也该是改变可转机的时候了。人是极容易安于现状的，有的人终其一生，也不知道自己的潜能到底有多大。假如我们多给自己崭新的尝试，多一份鼓励，多一些勇往直前的干劲，或许，你会发现一个全新的自己──你不但能，而且做得更好。所以，我希望你再咬牙努力，依靠自己、父母的力量的，正视现实，找回自我，把自己从孤单、寡言中拉出来，以建设性的态度解决双方间存在的隔阂，调整好自己的心境，宽容对方，并把自己的观点、想法和意愿找个恰当的时机和场合，渐进“不经意”地表白和流露，同时挖掘相互间的可以激发的新鲜感的东西；另外也要创造一个自己的天地，以自己的工作，自己的发展、爱好以及如何培养好孩子而生活氛围，不能一味依赖他人的感情，以自己的对工作、对生活的态度来影响别人，取得他的认可，从而提高自己的人格与生活质量。我始终牢记鲁迅先生曾说过的一句话，现赠阅于你：爱情必须时时更新、生长、创造新内容。那么在今后旅途中，你将跳起绚丽多姿的美好人生之舞，开创崭新的一页，我真诚希望自己的朋友快乐每一天，笑容常伴左右。 现就草写到这，这只是我的个人浅薄的观点，如有不妥的语句请你谅解。 xiaolong5675@sina.com 2003／6／21 无名6309写于办公室 |
回复:放爱一条生路 放爱一条生路 一 情潮已经不再打开睫毛上的锁，可是，我的眼睛里盛满了水也盛满了火。 这个夏天，我一直在缄默，这缄默的背后将有一场暴风雨，我很累，真的很累，曾经以为是我用爱点亮了夏夜的星星，才有我们月光下的牵手漫步，深情相拥，才有一缕缕柔情在心中升起。 我错了。 杂乱无章的思绪象蔓藤一样缠绕在脑际，我感觉有一种无法说出的惑困绕着我，想起少女的时候，一个玻璃钮机发卡别在头上，心里溢满了幸福，以为未来的爱情也是象这枚钮机发卡一样，一个简单的梦。 我错了。 二 曾经真心爱过你。 因为你为我筑了一个巢，在我24岁的那一年，象一只飞倦的小鸟，栖在你的这棵树上，尽管离我的理想甚远，但是，我感到你对我的爱，感受到人间的温馨。 两地分居的孤独并没有带来丝毫的哀怨，感谢命运，使我拥有一个避风的港湾，每天期盼着邮递员带给我你的信息，我把乡村的小草，树林，江水，阳光和星星拾掇进梦镜，于是梦也发了芽。 不久，我从乡村来到城市，在水泥、钢筋的坚韧中缅怀失去的绿叶和泥土。 三 回眸时，过去的情节成为一道不可再现的绝美的风景，挂在记忆的篱笆上。 江边的码头，我总是穿着红艳如火的上衣去送你，你总是在船弦边挥舞着一条毛巾，你说手帕太小，我看不见，直到顺流而下的船成为挂在天际水边的一个小黑点，我才擦擦眼泪离去。 你要我别送你，说这离别象锯一样来回切割着你的心。我笑了，笑的很幸福，你的离去便是我思念的开始，很多的日子，用文字记录着我的相思，我的情愫。 尽管一个人带着孩子上班，心却幸福得流蜜。 四 幸福的生活其实很简单，两个人，一帆风顺的日子恩恩爱爱，贫困的日子相濡以沫，这样的婚姻才是幸福的真实。 你带回一本书里，有着你和国家冶金部长开会时的合影，还有其他很多会议照片以及文章事件编辑在书中，你代表着厂长参加部里或其他冶金行业的各种会议，很少有时间在我身边，但是我依然觉得幸福。 孩子在我的自行车后座上风雨中坐了四年，直到我再也载不动了，才在附近小学就读，我说，回来吧，一家人在一起。没想到你后来的责怪，如果不是你要我回来。。。 生活的环境变了，在新单位，你用你的笔在业余时间写了两年销售方面的稿子，很多稿件获奖，其中一篇文章为厂里节约很大一笔资金，却让另外的一个公司头疼，让人打听你是哪里调来的。你用你的稳重和能力在新的单位引人注目。 终于你走上公司部门经理的岗位，为你自豪，却为我悲哀，我放弃了很多发展自己的机会，因为你说做教师很好，让你觉得有一个稳定的家。 不知道什么时候你的拳头砸在我的身上和头上，不知道什么时候你的骂声涌入我的耳朵，我惊愕了，这是我深爱的温尔文雅的那个人么？ 茫然。 五 人间最难懂的是爱情，相爱没有理由，分手没有答案。 沉溺于麻将，沉溺于各种娱乐场所，沉溺于各种酒席，我的提醒中，你说这是工作需要，我无言。痛恨生意场中的各种糟粕，你却说很多时候是逢场作戏。 对爱情，我追求完美。 那个月夜，当站在江边的我决定用江水淹没我对尘世的眷念的时候，一对年轻的恋人牵着手走到我站立的船码头上，对我说，夜已经很深了，江边的景色是很美，那就天天来欣赏吧，我明白这一对聪明的小恋人。 他们也站在我身边，小声的反复唱着歌曲《放爱一条生路》，直到我离开，他们才走。 牵手是一种美丽，分手也是一种美丽。我们曾经共用过一个日记本，曾经相拥着着走过一段难忘的岁月，这种爱情永远保存在我们心中。 签完字，走下楼，你流泪了，我没有因为你的泪水而改变主意，曾经你的泪水让我改变主意不顾一切嫁给你，但是我不会再次因为你的泪水而改变。 在即将转身离去的时候，我用祝福的目光为你铺一条温馨的路，爱情的花朵凋谢了，而人生的大爱永存。 六 孩子的一场莫名其妙的病改变了一切。 我们都是爱孩子的，丢开所有的一切，每人半天轮流着在医院护理孩子，我几乎被一种悲伤击倒，如果能让孩子健康，我宁愿用我的生命做抵押。 孩子平安无事了，然而在以后的几年里，并没有给孩子一个宁静的环境，你对我的粗暴让孩子睁大了惊恐的双眼，而我是一个自尊心特别强的人，当你提出分手的时候，我甚至地委屈地求你孩子这个时候需要静心读书，需要安静的环境。 你的坚持让我失望，当我质问你如果是真的要分手，我离开这个家，去他乡谋生，你沉默了，其实我真的希望你能回答是，我已经不堪忍受这情感的折磨。 我不知道你在这个家庭外的生活，总以为要留给你一个自由的空间，用真诚和善良等待着你，我看到周围太多家庭的不幸，我很理智地对待即将到来的一切。 不愿意回家，不愿意看到你的脸色，不愿意听到你的呵斥和责骂， 我已经彻底失望。 七 我决定不再爱你。 当我把目光投向另外的风景的时候，你觉得真要失去我了，那个夜晚，你说你要在寒溪路上走一走，来决定我们的一切，我同意了。 很喜欢那条寒溪路---通向江边的寒溪北路，这条路有我们温馨的往事，有我们甜蜜的回忆，有我们的牵手漫步，那里是我们从恋爱走向婚姻的路，而寒溪南路有我们生活多年的家。 很快，你告诉我你的分手决定。 曾经痴守着一份承诺，说过一辈子就爱你，如今风过也，云过也，日过也，月过也，秋风乍起时，揽一捧清泪，哭过，怨过，爱过，恨过，顾影而无悔。 聚散皆是缘。 八 很多年以来，我用夜色掩饰着我的忧伤，却用文字记录着我的真实，即使我在诗刊和报刊发表的文字，你都不屑一顾，而偶尔关注我的文字读到了《生命的疲倦》，这记录着我的心路历程的文字，让你感动，也触动了你心底的那种共鸣。 你终于诚恳地向我道歉，说这么多年来伤害着我，我的心冷冷的，泪水却忍不住滚落下来。你说你年轻的时候不懂得珍惜感情，而今渐渐成熟，重新开始吧，你说。 能重新开始么？ 康复了的情感让我感到虚弱，很多时候静坐在椅子上，目光越过阳台的窗户，看着西山被雨洗涤后树木的翠绿，揉皱了的一颗心难以平复，这爱让我窒息。 放爱一条生路吧！你的爱真的让我痛苦！ 03-6-28 |
