从地下停车场七拐八拐地上来，才发现天已经黑了。

放段音乐，舒缓忙碌一天的心情，将工作抛在脑后。

快过年了，街上到处是购物的人。虽然还没放假，但人早已坐立不安地等待假期的来临。又是一个大假，该如何安排总得动些脑筋。

堵车。自非典后，北京的私车数量又增加了一大批。每一个环路上车们崎岖蜿蜒地排着队往前挪。有时候可能不开车会更方便。

车还没跑起来，就又遇红灯。音乐在车里环绕，我百无聊赖。

看看身后的车，副座上的女子很亲密地跟开车的男子说着什么。

忽然觉得有些寂寞。

有时候会打电话。找个可以闲扯的人打过去。一路上扯着扯着就到家了。心情也会变得无比轻松。

心里的寂寞一直潜藏，如果可以排遣，它便不会蔓延。问题就是，如果无法排遣呢？

我趁着停车的功夫上上下下地按动手机里的通讯录，却找不到一个可以随意拨打的号码。

快过年了。忙着的，现在一定更忙。闲着的，也是该出去的出去，该回家的回家。

那天朋友离开北京时我没去送，到了火车站的她发了条短信给我：我到车站了感觉很不好，我们跟所有人一样平凡。我决定更加努力，你呢？

我理解。车站的熙熙攘攘会让人感觉很无助。不管路途长短，不管票的级别高低，不管你是怀着归家的喜悦还是离家的愁苦，进入车厢前的程序都是一样。到处是背着行李行色匆匆的异乡人；到处是扯着嗓子叫卖的小贩；到处是拖家带口和大包小袋；到处弥漫的，是漂泊的味道。

我回：不管努力与否，都应该用一颗平常心去面对一切。

这也是我希望自己达到的心态。

她又发：可能我并没有把自己往平常堆里放，看来我要学会习惯。哈哈哈哈原来我他妈是个贵族。

我笑。可爱的朋友，她是如此的乐观。我相信她的未来会很好。因为她一直没有停止努力。

还记得上次她在工作遇到困难时发来的短信：我很累，有时候真想停下来。

我回给她的信息她一直保存着，新年时又发给了我：牢记自己的目标，你要的到底是什么？很多时候，胜利离我们只差那么一点点。

此刻她一定跟她亲爱的妈妈坐在饭桌上，脸上洋溢着幸福的笑。又是一年不见，看着女儿的成长，做妈妈的一定满心喜悦。

这个春节，我是不能回去陪妈妈了。姐姐走时的那句话叫我想起总是心酸：父母是陪一年少一年了。电话里，爸爸妈妈总是笑着说：我们都挺好，只要你们好就行。如果有一天，再也听不到他们的声音……不敢往下想。

号码那么长那么长，不挺地滚动总也见不到头，可就是找不到一个可以在此刻轻松聊天的朋友。

我很怕许久不联系的朋友电话里问的那一句表示关心的老话：“怎么样？”

什么怎么样？这些是一句两句可以说清的吗？通常我会淡淡地说：“挺好。”

也就是这句话，我就没了聊下去的心情。

那些尘封的号码，还是别去动它。

儿子又长高了，站在我身边已经不再象以前那样寻求保护似的把手塞在我的掌心，他会让我搂着他的肩膀，象伙伴一样地前行。见到他的喜悦一直在心底。我发现父母对孩子的爱有时候很难用语言来表达。我想说儿子妈妈想你，你一直在妈妈梦里。可我怕看见他的眼泪，或者害怕说这话时我的语调里会带着颤音；我想说儿子妈妈不要求你一定要学习好，只要你健康快乐比什么都重要。可我又怕他找到不认真学习的借口，说这是妈妈说的。……我想说的话统统都埋在心里，却还是会严肃地说：每天都得固定一个学习的时间，读书也好，写作业也好，就是不能老是趴在电脑前玩游戏。

我会在他不注意时用殷切的眼神看着他。他的一举一动我都想尽收眼底。可我还是在他撒娇说要跟我睡一张床时拒绝他：“你已经是大小伙子了，不能再跟妈妈挤一张床。”

我想起妈妈当时对我们的方式。她老人家心底里对我们的爱跟行动上对我们的严，使我们如今一个个成长为思想独立的人。却都不善于表达内心的情感。有时候我会遗憾自己没有生在一个和睦温暖的大家庭里。爸爸是个严厉的军人，他在家的时候我们大气儿都不敢出，总是借口学校补课或找同学借书而躲出去。他不在家的时候家里就成了欢乐的海洋。于是我们总是在心里暗暗地盼望他去开会，或是出差。

前段时间电视里播放《激情燃烧的岁月》。姐姐看后告诉我们，怎么那么象我们小时候啊。于是我也看。那是很久很久不喜欢看电视剧的我，唯一一部天天拿着遥控器各电视台搜索的连续剧。后来又买了DVD，让姐姐留存起来。

小时候家庭的不和睦使我如今可以把什么事都放在心里，却并不感觉沉重。谁能说这是好还是不好？

我相信每一段经历都会在人身上烙下烙印。也许这烙印会随着岁月的变迁时间的流淌变得不再那么明显，也许，永不磨灭。

起步与煞车之间，我的思绪也忽而集中忽而游离。手机忽然“布谷布谷”地叫。这是我新调的短信铃声，今天跟领导们吃饭时忽然叫起来，他们都奇怪这是什么声音，我笑：是我的电话~~~每叫一次，我就偷笑一阵，我实在是很喜欢这欢快的叫声。这是远在外地的朋友发来的信息，看完我乐了好半天：一精神病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身继续唱，主治医生问他唱就唱呗翻身干吗？他答：傻冒，A面唱完了当然要唱B面了。

这精神病人真可爱。

有时候病人比我们更快乐，他们不会感觉寂寞，他们不会体验痛苦，他们不会为今年的计划而费尽心思，他们也不用考虑将来。只管眼前的人当然比前瞻后顾的人快乐。

那天在书上看了个小故事，念给姐姐听。故事说一个黑人开了间杂货铺，卖了点钱就拿去买啤酒喝，一中国人见了说：你应该把卖货的钱存起来，让妻子儿女生活得好一点啊~黑人说：他们现在也饿不死啊~中国人说：你应该为自己做一个长远的计划啊~~黑人说：订个计划干吗呢？中国人说：你要为自己的计划辛苦奋斗几年。黑人问：然后呢？中国人说：完成一些原始积累。黑人继续问：然后呢？然后用这些积蓄好好地再干上几年。再然后呢？黑人问。中国人说：再然后，你就可以悠闲地喝啤酒了。

黑人笑：照你这么说，我这辈子也别想喝上啤酒了。可我现在不是也很悠闲地喝着啤酒呢吗？中国人无语。

姐姐说：他们没有责任和义务，他们的社会保障体系比我们好，他们的生活背景比较宽松。我们也想这样，可孩子上学要交很多赞助费是很现实的问题。

我无语。轮到我无话可说。

生活就是这样，你选择了这个，就不能选择那个。

王菲又出新唱片，她总是很有创意地将某两个字组合在一起成为一个新的词，比如这次的“将爱”。一直没明白，后来反复地听才明白，整句话的意思是：将爱情进行到底。

王菲也算是个特立独行的女子，我行我素地在娱乐圈里任人评说，却不做任何解释，这是勇气。我认为。

“我们没有流血，却都已经牺牲”这就是爱情吗？在没有硝烟的战争中死去？如果每一场爱情都是战争，那么我还是祈求和平。想起一句话说：所有的爱情都在路上。

吃饭的时候，儿子对刚上的一道菜大作评论：一看就不好吃。我说你先尝尝。吃后他说：恩~~还不错，挺好吃的~~~我看他一眼：所以啊，不要对你没尝试过的事情马上下结论。

他不明白。但我相信他会明白。在我不明白的时候，我也曾经枉自评论过很多事物。

对没有走过的路，我不评论，因为我无法想象路上会有什么。

《黑客帝国3》里，先知说：没有人能理解看不透的结果。

先知都不能，我们怎么能？

人问先知：你真的什么都知道吗？

先知笑：不，不是的。她说：我总是相信。

我也相信。相信虽然堵车，但我一定会到家；相信儿子虽然不理解我为什么会离他那么远，但总有一天他会知道，不管我在哪里，都一样爱他；相信2004年又是全新的一年；相信峰回路转百转千回柳暗花明。在我们的努力与坚信下。

前面的路口左转，我就可以看见家了。

2004-1-19

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