2004-01-05 10:56:19 原始人

老婆，知道么，这几天来，我的心情从来没有好过，我尽量想让你高兴起来，但我发现了你的冷漠。。从上海回来，我希望你能尽快收心，能够象以往一样回到我的怀抱，让我们有说有笑地生活。。。

2004-01-05 10:57:26 qq00

不要去打扰我的朋友，那样只会让我对你更冷漠

2004-01-05 10:57:44 原始人

你说人都会变的，这我知道，但我希望我们之间的感情不要变，不管在上海,是不是我对你不够体贴，但我没办法在身边照顾你 我并没有威胁他什么，请你相信我，我只说谢谢一帮朋友对你的照顾 老婆，你知道我多心痛吗 我真的感觉要失去你了，我知道是我多心了请你原谅我所做的一切，都是因为在乎你 我不想失去和我一起走过4年的女朋友，我知道我伤害过你 我很想象以前那样和你生活，甚至和你打闹，一切都是那么值得怀念 我现在很疼，真的很疼

2004-01-05 11:01:47 qq00

你以为你给他一个电话你就会更安全吗，你太让我失望了，我早上专程打电话过去跟他道歉，你这样做真的让我想象不到，我甚至不敢想象你以后还会做出些什么事情

2004-01-05 11:02:11 原始人

老婆，我真的没说什么 你相信我，我真的只说谢谢对我女朋友的照顾我没说别的 请你相信我一次 老婆，我都要疯掉了 我要怎么说你才相信呢 老婆，我只想说我爱你，在乎你，我怕失去你 你已经是我生命的一部分，你的痛就是我的痛，你难受我也难受...我是用心在感受你的一切啊

2004-01-05 11:04:49 qq00

不要再说了，我现在要做事情，现在也不是说这些的时候

2004-01-05 11:05:13 原始人

好的，东西我已经收到了,我打开看了一下，原谅我老婆，我爱你，走过风雨4年，我不想因为我的猜疑而翻船 老婆，因为我感觉到的冷漠，使我觉得你的同事拿了一部分本属于我的情感，所以我很难过 因此有了猜疑，我知道收心是要时间的，我想我会调整自己的心态的，不会再给你添乱老婆，不管怎样，不要因为这些事情对我丧失信心，你要始终相信，我是爱你的，在乎你的，我的生命里不能没有你。

老婆，没有你，我好无助啊 我的圈子太小了，我的爱情，友情，亲情都放在了你身上，本想你回来以后还和以前一样，至少在感情上我希望是这样但你因为和朋友的联系使得和我的话减少，我真的很不适应，做了些不该做的事情，希望你能理解 任何问题的出现希望你别把我当敌人看待.. 老婆，我太小心眼了 如果不原谅我，我这后半生真的难以想象，希望你能认识到你在我生命里的分量 我以后会好好学习，振奋精神的 我需要的是你的鞭策和鼓励，不是冷漠啊，老婆，我爱你我想晚上去接你 好了，吃饭去了，衣服、电话卡，都要处理，爱你，吻你！

2004-01-05 11:47:35 qq00

你晚上不用过来，我们公司搬了，你不知道在哪里，我自己回去

2004-01-05 14:31:50 原始人

老婆，在吗？你知道，我这几天表面平静，其实我都是装出来来的，真的很痛苦的现在的我作出一些不理智的事情希望老婆能理解 其实，我一直都等待着你回来的那一天，我们象以前一样，做饭，出去玩，逛商场、看电影什么的，多么幸福啊，我们还可以一起打羽毛球可你回来后，我没想到你会一直抱着手机和同时们聊天，把我晾在一边，我找你说话，哪怕你跟我讲讲你出去玩的有趣的见识，可没有，你要么不理我，要么应付我一下，老婆啊，我能不伤心吗？

这次回去你不高兴，家里见过你的人都感受到不对劲，我给他们解释说你太累，不方便，还主动说去让你上海的同事给你充值，可我看着你和别人聊，你知道我多难受吗？我觉得你忽略了我我把感情都寄托在你的身上，你不理我了，我感觉真的很无住，我心里痛，可我不好说什么，只好憋着，我这几个晚上一直没睡好，每次搂着你的时候，我感觉好心酸啊 相爱了4年，风雨一起走过，你说你可能离开，我第一个反应就是要和你一起走，你到哪里我跟到哪里，我这一生不容许我失去你 不管前路怎样，我是注定要和你一起度过的，可这个离开的可能当时是多么伤我心啊，还有后来我说请他们吃饭你的拒绝，是你以前说过的，可你拒绝了，我也希望这是气头上的话感情的问题需要我们的交流沟通，我希望你始终想着你是我的女朋友才好，咱们积极地态度来面对，我想和你交流，可你不理我，如果这是惩罚的话，我真的感受到痛苦了 作为恋爱中的双方，真的，老婆，我需要的是你给我的鼓励，你是我老婆啊，不要不说话，不要不理我，

你该知道，我们以前虽然生活简朴，但生活得多幸福啊，打打闹闹的，有说有笑的老婆，我真的伤心，但我真的怕死，我还有家，有牵挂，可我真的死了的心都有啊，我需要别人来安慰我，或者此时你的心也碎了，我们互相安慰不好吗？ 我设想了很多中死法，我根本没想到你会取笑我的这种想法，因为你是我的爱人，虽然你一直嘴上不肯说爱我，但我知道。我也设想过从新追求你，一切从0开始，但都无法接受，我的心太脆弱了，我无法接受这些，我只一门心思地想和你象以前那样幸福地生活

周围的人都过着正常的生活，我看起来也很正常，可只我自己知道我心里有多空，心口有多闷，我真的欲哭无累姐姐发短信问我回去是不是很开心，我能说什么，当然说开心哪，所以还请你相信，我给你同事的电话绝对没有丝毫的威胁口气 我只说谢谢他们的照顾，要是有意的话就给他们寄贺卡，再就是找找话题，问问他上班了没，在哪上班别的一点没有涉及，我保证以后不在找他们，老婆，让我们积极地处理这次的问题好不好，不要不理我 我现在唯一能找的就是你了，我需要倾诉，只告诉你，不然我真的会崩溃的，老婆，我对不起你我太小心眼了，小肚鸡肠，我他妈不算个男人 可你一定要知道，我一点没有把你往外推的意思，你不要不要我，好不好，老婆啊，我好疼啊 所有的一切，我只是想和你好好过日子想好好爱你........

老婆，请你相信，我永远是爱你的....我真的不知道怎么处理这样的问题，我是第一次碰到这样的问题，都是因为我多心，我知错了，处理问题有些卤莽，不理智，一定要体谅我，站在我的角度上，考虑三分钟我知道错了，让你为难了，可我真的没说什么威胁的话 老婆，我好疼啊（哭） 如果你还爱我的话，当我向你倾诉的时候，能安慰我一下么？我以后再也不会做什么了，请相信我老婆，给你目前最好的礼物，我的综合课终于通过了 快下班了吗？爱你的老公，告诉你，我所做的一切，对的，错的，都是为了我们能好好相爱 你只要知道这样一个初衷就好了，为了我自己的所爱，做错了，原谅我吧！等你回来！！高兴也好，悲痛也好，都想与你分享！我回去清理房间去了，等你回来！

2004-01-06 11:53:30 原始人

老婆，下班了吗？今天洗衣服，没想到你那条裤子竟然掉颜色，所幸我和毛衣分开泡了，不过你的袜子还是被染了，晚上炖鱼头豆腐汤，不知爱吃否！爱你的老公！

2004-01-06 11:56:08 qq00

不用了，晚上我有聚餐

2004-01-06 11:56:49 原始人

好的，我等你回来！吃饭了吗？

2004-01-06 11:57:17 qq00

吃过了

2004-01-06 11:57:59 原始人

别再生气了好吗？老婆，我知错了，我下午监考，晚上接你去好吗？

2004-01-06 11:59:00 qq00

不用

2004-01-06 11:59:47 原始人

好吧，不勉强你了，你自己小心点就是了。

2004-01-06 11:59:51 qq00

我知道

2004-01-06 12:00:48 原始人

老婆，我觉得你下面穿的少了，会冷的，你那条裤子很薄的，就是姐姐给你的那条，找时间我们专门去商场给你买几条合适的裤子，好吧你中午休息一下吧，我下了，886 爱你，吻你！

2004-01-06 16:40:37 原始人

老婆，爱你一辈子！等你回来...

（老婆昨晚说她把自己的故事都写了出来发到论坛上去了，很多评价，有说“这个女人不值得留恋”，有说“离开这个男人”，有说“这个女人是变态”，说“这个男人就是怀里抱着玉米的狗熊，一边走一边再捡，看还是怀里的好，又把别的扔掉”……我震惊了，到网上找）

2004-01-07 10:57:44 原始人

“我们相对无语!我有的只是恨,恨他背叛了我!他说他配不上我,他连禽兽都不如,他不值得我对他好,他控制... ”老婆，我想尽办法找不到那帖子，我知道那里记载了你的痛苦和迷茫，那是鞭子，我恨不得抽自己 如果誓言可以疗伤，那还要道德法律赶什么，即使可以，我口中最毒的誓言也是不可信赖的，再说，也轮不上我这样不知道珍惜的人那，是我把自己给毁了，也深深地伤害了你你昨天的话，每个字每个笔画就象一把吧匕首划过我的心，我很透了自己，我是怎么对待一个我爱的人的啊，她曾经是那么地爱着我，信任我 我会再找...

2004-01-07 11:30:47 原始人

用了很多字眼都没有找到，我觉得罪孽深重.如果你不再爱我，哪怕是对报复我，我也将对你不离不弃，因为我一直都深爱着你，说了千遍万遍，于我，这情没有丝毫减损，即使你再不屑一顾 如果让我选择另一个女人去做一个“好男人”我虽然很卑鄙，但我觉得这样去做个虚伪的人更卑鄙了，面对你即使只有痛苦，但那已经是最大的幸福了，只要你不离开我。

老婆啊，上午监考，我一直在考虑，你真真是个好人，想起来多心酸啊，我是怎么折磨一个好人的，我恨死自己了，多少泪水能洗刷你的苦痛呢，你哭的时候我好想拥抱你，可我连这样机会都让自己过去的行经给葬送了... 当时我多么心疼啊，我甚至觉得我怀里的这个女人多么可怜，多么可悲啊...充斥我全身的只有对自己的仇恨了，这都是我一手造成的啊 心中没有上帝，但我想我的后半生将在忏悔中度过，你不让我哭，但我真的想哭，不是觉得自己委屈什么，而是对你的遭遇，对你的伤痛，对你的泪水，都是我他妈一手造成的，我还是人吗，我真的想哭

你比我小6岁，除了脾气大点，真的没任何可挑的，大是大非的问题上比我这个多吃几年饭的认识的还清楚，处理的更妥当，我真的是吃猪食张大的... 我反躬自行，太虚伪了，太自私了，太不知道珍惜了，我哪里好呢，懦弱、懒惰、玩性大，说坦白点，我他妈连猪狗都不如，如果别人知道的话，我还不是一个玩弄女性的色狼吗？欺骗小女生的龌龊下流坯？我有什么颜面面对良心？可4年了，你容忍了我，原谅我多次，如果我尚有一点点良知的话，我能让事情发展到今天这样的地步吗？

你是一个传统的女孩子，这正式吸引我的地方，如果象其他女孩子那样，我恐怕早喝西北风去了。一想到你的父母，你的姐姐，我的老婆啊，你为我作出多少牺牲啊我真的没有脸面见他们，可我怕最终失去你，我必须选择继续虚伪地在他们面前作秀，只要他们给我机会，只要你给我机会，我真的只会好好过日子，我太对不起你了，我的老婆啊晚上，我头偷地吻你，感到好亲切啊，看着你早上忙碌的身影，也那么安慰，即使你的心不在我这里，但哪怕是“老婆”这样形式上的东西在我身边，都是对我最大的鼓舞，我能做的，忏悔，等待，用心爱你... 所以，我一直叫你“老婆”，一是习惯，也是想用这些形式上的东西安慰自己...

过去，多么美好，我现在沉浸在回忆里，点点滴滴，其实，你是一个会体贴人的女人，帮我剪指甲，帮我擦身子，帮我洗衣服，我们用矿泉水来降温.... 过去，我们好疯，我们爱的好深，躲避世俗的眼光，躲避周围的一切，我们在偷偷地幸福着，多么令人遐想啊...想到过去的一切，我又想哭了.......我们有太多共享的回忆了，怎么也撕扯不开了，老婆啊，你已经历史地永恒地刻在了我的心里，甚至我的血液里流淌着你的热量，进入你们的族谱，不过形式，可我多么渴望那一天的到来啊我哭了，真的哭了. .....（哭）......... 老婆啊，不要离开我

人为什么要有记忆，为什么要有感情，我曾经的爱是我未来的爱么.........如果不能拥有你，我只能孤单一生，回忆再痛苦，那也是上帝的安排，如果拥有你，做牛做马，只要能弥补，哪怕下辈子也如此...........（哭）................

老婆啊，累了么，倦了么？看着熟睡的你在身旁，我想，情感与理智的纠葛在你身上也正发生着，那是痛苦的，这些天，我思考着，封闭自己，可还要面对周围的人，除了天、地、你、我，谁还知道自己的心有多悲痛，我笑着，可我痛苦着，老婆，你也是这样么？早上起来，看到外面地面是湿的，我真希望这雨到了晚上能大一点，我希望找借口能去接你，其实，现在见不到你真的很难过，而后面的日子，你将在江的对岸生活，我的心更如刀割热了，我愿意给你扇扇子，冷了，我想给你盖被子，病了，我想在床边好好照顾你，和你一起感受并分担........我能做到的，老婆啊，让我们都平静一段时间好不好，不要在这个时间里作出任何决定，求求你了..

好了，好歹我去吃点东西，不想让伯父伯母看到我尖嘴吼腮的样子，今早我跑步去了，我想努力积极地面对生活...永远爱你的老公........

2004-01-07 15:38:46 原始人

我刚从马区回来，见到几位熟悉的面孔，热情地交谈着，差点把我所面临的窘境给忘了，这是理智？或者别的什么，一种危险的信号？难道我还没有警醒么？我被自己吓到了。正如奶奶的去世，刚开始，死活不相信这个事实，总觉得她走人家去了，没有去世，和他们交谈的时候，不知是哪个神经突然让我产生了这样的想法，我的老婆从来不曾离开过我，我们和往常一样.......可拿了东西，坐在回来的车上，沉重感又活生生地回来了，压在我的心坎上。

我以为，历史翻过一页，老婆已经忘掉过去，可经过5个月冷静的思考，终于，伤口的痛感再次得到印证，那是无法愈合的伤口啊，感情的伤和身体的伤怎能相比呢？是啊，两年以前你对我的态度就有了变化，而我，真的没有丝毫的发觉，是我迟钝了么？两年以后，态度的变化，我真切地感受到了，对我，不过是两个星期的事情，十一你回来，我虽然有所感受，但姐姐结婚，我们依然幸福快乐，你象小鸟一样在我身边跳跃，我哪里会想到这中间会有什么问题...可两星期之后，你正式从上海回来，态度的极大变化——“冷漠”，以及和同事的频繁联系，使得我很不适应，对我来说，真的一点铺垫都没有啊....

所以，处在感情饥渴和对未来充满期待的我吃醋了，猜疑了，做出了一些傻事..... 但我以为，至少证明了两点：1、我是在乎你的，爱你的，不然我不会吃醋2、心理的伤害始终是个伤害，如果不是这次你的“棒击”，我可能不知道你承受了多大的苦痛，而且，这将始终是个问题摆在那里，就象个炸弹.......问题讲开了，我放下了包袱，并且意识到我还不够体谅你，我会在以后的日子里慢慢改正，对你，说出来了，心里也会舒畅一点，脓泡始终是要用针扎个洞排毒的，这样才好的快..这样才是积极的态度啊...

至于偷看你手机的事情，确实不够理智，当时的心情，我想，2000年的那次误会中和你的心情是一样的吧，真的太敏感了，里面的内容真的把我的醋坛子打翻了，我失去理智了，几乎是崩溃了，所以才.........我不想向你隐瞒什么，隐瞒只会令自己痛苦，令问题更为复杂，更不利于解决咱俩之间的问题...但是，还有个危险是，我说多了，你又不愿意听，这是我所了解的

老婆啊，4年的感情，让我们自己来决定，别在意网上的评判，好吗？想想我们以前那些愉快的日子，你知道，你走后，在床上发现那些长头发我是多么的高兴吗，我嘴上骂着，可心里却有强烈的幸福感荡漾着，我想到平日你总是会压着你的头发，而你连连叫疼... 还有你做的鸡，我们一边看电视一边吃土豆，而你总会往我碗里夹菜，还有那些谁洗碗的小插曲........ 老婆啊，虽然我们没有结婚，但我们事实在在地过着夫妻般的生活啊，幸福的画面就在眼前晃动，我又如何接受一个突然不理我的、让我抱也不是，楼也不是的爱人呢，我能不心痛么......... 没有一点心理准备啊....... 老婆啊，我是真的爱你的，也是真的不能失去你的，就是失去再多的自尊（其实，在你面前我哪还有脸谈这个）我也会跟着你的.......

晚上等你回来，我现在要去给一个99级的学生发传真件，老婆再见，爱你的老公......

2004-01-08 10:44:20 原始人

老婆，我刚监考回来，想你，现在去体育课部拿考试成绩，中午吃饭回来再跟你联系，想你...

2004-01-08 11:49:20 原始人

老婆，吃了没有，我吃完刚回来，下午开大会，团年饭，发奖金什么的，估计免不了要喝点酒的，这事有时后也是无奈.......，老婆放心，我尽量少喝

这些天确实心理负荷比较大，但相比老婆曾经的负担又有什么好说的呢，我真的是认真地反省了自己，很多事情我到现在才算明白过来，说你听听，看是不是这样...

对于你对我的态度的转变，说是在两年以前，我是终于明白了，记得我的一个学生写的信吗，落款是“最关心你的***”，她凭什么用这个称呼？作为老婆，本能的反应应该是比较敏感的，可我把这个事情告诉你时，你却说“我不管你”，呵呵，我笨哪，当时我还以为你真的信任我了，可现在我才知道，那是你对我过去行为失望的一种表现，可以说是一种无奈....

前天晚上，你上网去，跟我说是9.00之前回来，可我等到9.30不见你人，我当时很难过，可我终于想起来，这不正式我以前的所做所为么，并且是经常性的作为？几乎每天晚上我都涎皮赖脸地求你让我去上网，你最后总是“同意”的，我以为你是真的同意了，可我现在终于明白那是你劝阻失败，最后不得不作出的无奈选择啊...独守空房，凄凉么？悲哀么？我不知道我的背影在你眼前消失的时候，你是多么的难过？可我现在知道了，前天，昨天，我深深的感到了那种把人压得喘不过气来的孤独。上网回来，看看表，我不脸红么？跟你说是10.00，结果11.00才回来，老婆啊，我错了，真的错了，这不都是我以前的龌龊事么？10.00以前也许是好过的，可后面的没一分钟，多么漫长，多么难熬...那中期待，那种孤独感........

我真的没脸提起这些伤心的往事，为什么我当时就没能好好的理解你？为什么？我给你捎些烧烤回去，妈的，这些小恩小惠，我当时怎么好意思做呢？我把你置于何处啊？我真不是人啊....... 你说我从来不知道你真正想要的是什么？多么震惊啊？是啊，我在思考，在反省自己对你的爱？过去，我让你在谎言中度过的，那是什么一种状态啊，有一点安全感么？这个男人可靠么？值得托付终身么？我把你对我的信任一点点揉碎，剩下的也被风吹的无影无综...

你需要的是什么，安全感，是么？女人是需要人陪的，需要人疼的，可我真的做的不够，现在我需要人陪的时候我才意识到我犯的错误，我真不该啊..... 你还需要什么？一个沉迷与网络的男人有点责任感吗？对爱人，对未来的家庭？一个没有上进心的男人拿什么来建立一个家？我有罪啊，浪费了自己的时间，也浪费了老婆的感情啊......... 为什么我们不能互相信任，互相理解，甚至互相欣赏呢？这不正式因为我的所为给一样一样毁掉的么？

老婆，那个“最关心的...”确实跟我一点“关系”没有，所以我才敢理直气壮地跟你说，还把他的信一直放在那里，把回信也说过让你看的，除非我把自己当禽兽，我能再做对不起你的事情吗？不管你“管与不管”，我想我还是说说罢，因为我现在终于明白你“不管”后面的无奈...

昨晚的事情，真的把我吓着了，第一个电话不接，我想你见到我的短信后大概是已经上车了，就按9.00上车，10.20也该回来了，路不好走，10.30也该差不多了，不见你人，再打过去，你还是不接，该是到了？10.40我做不住了，不是因为孤独，真的以为你被打劫了怎么的，胡乱地穿上衣服就出去了，发现三号门竟然关了，当时就急的直喊老婆，老婆，你在哪？赶紧跑回去拿手机，又跟你电话联系，终于听到你的声音了，赶紧往2号门跑去，希望门开着，还好，当时就想，只要一见到你，我一定好好抱着你，我真的急的有点失控了..........

看到你的身影，我终于放心下来...又不禁担心你冷不冷，脚一定很冰凉，其实，在等你的时候我都想好了，回来就让你好好坐着，我给你打水泡脚，喝被热水...前天就到你那边的家乐福问了，没有护耳，这边的超市也没有，今天一定给你买一个回来，不管你带不带，老婆，照顾你呵护你都是老公的责任和义务啊...说你孩子脾气也是一种抱怨，因为人在不平静的时候容易作出一些不够理智的行为，电话你不带，毛裤你不穿，晚上总把胳膊露在外面.... 可我抱怨归抱怨，正是因为关心你，爱你啊，对于这种接受，我知道现在的状况是不现实的，我能理解，那听老公一句，你要好好照顾自己啊

我从来没有象这些天那样体会到我对你的爱是这么深，就象哪天在短信里说的，以后的日子里，我会用爱人的心和赎罪的心和你相拌一生，彼此的信任多么重要啊，失去了才知道可贵，没有谎言的爱是多么重要啊，当我偶然发现你也会用善意的谎言来安慰我时，我对自己这张信口雌黄的嘴真是痛恨异常！

老婆，我真的想好好过日子，不会再有欺骗了，我会给你安全感！不会再有孤独了，我会时常陪伴你身边！不会再有颓废的老公了，我会好好学习，争取早日考上博士生......... 这些话说给你听，我是诚实的... 也许，你真正需要的还有很多我没有意识到，请给我时间，只要我意识到了，或者你能抱着完善老公的想法告诉我，我会改正的，我爱你，我爱伯父伯母，爱这个温馨的家庭，我渴望早日成为陈家的人，但我知道，首先要革新自己，不要一个虚伪、自私、不懂得珍惜的无赖... 老婆，我错了，我会一直等你原谅我，用我这后半辈子的时间...今晚，要么你自己煮点面，要么到菜林记吃，我把饭卡放在桌面上，要是时间来得及，6.00吧，你也可以到教工食堂，那有羊肉、鱼头..火锅...

（昨天晚上，老婆说不让我跟他回家过年了，郁闷，我该如何跟我的父母说，但我已经打算好了，前边把老婆送上车，后面我就搭下一辆跟着她，在他家附近找个旅店住着，即使大年三十在楼下看看他家的灯火，我都是安慰的，即使远远地看着她燃放烟火，我都是开心的，我会默默地祝福这一家人，我爱他们！）

2004-01-09 10:49:55 原始人

老婆，我监考刚回来...这里收到你的一封信，是化妆品公司的新年贺卡好象，晚上就可以看到了.....

老婆，昨天晚上，总体说我是比较高兴的，毕竟你说出来了，之前，你有提到过回家过年的事，其实我也当作一种暗示了，不过，我心里并不愿意接受，但毕竟还算是有了铺垫，乐观点，你也是担心爸妈看到我们之间的不愉快，担心，昨天提出来，当时是难过的，但事后想想，这也是可以理解的，至于我送你的请求老婆还是考虑考虑.....

昨晚话刚说完，听到你均匀的呼吸，想你睡着了，不知我的话你可听到，我真的不想虚伪地过，另找爱人，掩盖自己过去的龌龊下流事，做个“好人”，在你面前我才是真实的，不带面具的，我希望能用过去的罪行时刻提醒我自己，我该作个什么样的人来爱护我的爱人，和她撕守一生，在没有谎言，安全，信任，有上进心，体贴的怀抱里生活....即使我会有些心理负担，但比起我虚伪做人的负担要轻，因我知道，4年的感情，在我生命里，你是永远抹不掉的，你是永恒的... 所谓永恒，就是无论如何也撕扯不开的感情，就象你的头发，即使你离开了，但在被子上面总会找到几根，即使被我捻掉，但你的体味将永远存在，

昨天，我再次感受到那撕扯不开的情结，孤独再次压迫着我.... 司门口，曾经有我们多少的足迹啊，你挽着我的胳膊，象只幸福的小鸟，变化着羽毛的颜色，在我面前晃动着，看着你试衣服，真的好幸福啊，你的纯真，眸子里的无邪象熨斗一样，我的心服帖了...可昨天我是一个人，脑子里却是俩个人形影不离的情景，物是人非，怅然... 多么希望我们还能象以前那样，请你看电影，吃你爱吃的虾子，给你买你喜欢的衣服，看你在镜子前面轻盈的转动，看你买不到合适裤子的无奈状...一切都是令人愉快的，可这些，没有了...

前几天睡觉的时候，就发现你的表不在腕上，我心里难过却不敢提起，今天你问我在哪里，我才恍然大悟，看来我是太敏感了，还以为你有意塞哪个角落去了。你走后，翻厢倒柜，无论如何我也要找出来，垃圾也不放过，我担心你不小心掉进马桶了，自己没听见声音，高兴的是竟然在卫生间窗户下面的小架子上找到了，我比见了亲人还亲，你知道吗？果然找不到的话，我当时是当一个天大的不祥的预兆的，找到了，心里多安慰啊...

今天是3-6度，气温又降了，我知道你年终比较忙，加班比较多，早上出去冷，晚上回来冷，还是多穿点吧，尤其从空调房出来温差太大容易着凉的，这俩天晚上你也习惯地把胳膊露在外面，是不是热了？给你盖被子你嫌烦？我还是那句老话，照顾你爱护你是我的责任和义务，以前我没有做到，以后我会好好做的... 临时安排加班，还跟前面一样，老婆，算我求你了，电话我一声，然后你上了回家的车也跟我通知一声，晚上10.00三号门关闭，时间你自己把握好，以后的日子，我会在家守侯着你的... 羊毛裤、护耳你试一下吧..爱你的老公

2004-01-09 14:59:37 原始人

老婆啊，我想让自己静下来看书，但的确很困难，感情的事情就在面前，让我强烈地感到了不一般的心跳，那是一种恐慌，对未来不确定的一种畏惧，有时候甚至有发冷发抖的感觉。要说你心里到底在想什么，我真的不知道啊，可我是多么地想了解啊，你想要什么样的生活？能告诉老公么？我知道，一直以来，我的生活没有变化过，我安于现状，不思进取，沉迷网络...我虽然知道自己脚下的路很明显，副教授、教授、硕士、博士...但我只到刚不旧才通过国家的另外一个考试，我知道我该做论文准备答辩了，但只要我拿起书，看不了两页，我就心虚了，生怕头上高悬的刀什么时候就落下来了，但我放下书，我又无所适从起来，这是老婆希望看到的不长进的老公吗？

我觉得无助...这种对安全感迫切的需要和你当初的心理是相通的吗？你很想把握我，想知道我谎言背后的事情，真实的，可没有，你觉得无助，没有安全感，我觉得我现在的反省，也是在一点点地感受你当初的心情，真的没有威胁你的意思，真的爱你，真的不能没有你，一个和我并肩走过4年的女人，我怎么能把他从我的生命里轻易抹去呢？那是我深爱的，也深深伤害过的女人那！

这个女人把他的青春，把他的一切都给了我，把痛苦默默藏在心里容忍了我4年，我要是还有良知的话，我要是比猪狗还有点人性的话，难道我的后半辈子不该是在赎罪中度过吗？我真的需要这样的机会，或者说是恩赐，老婆，回来吧，或许你一直就在身边，不过我没有好好珍惜，我真的会好好爱你的，女人是需要疼的，用来爱的，不是糟蹋和破坏的，不是忽略的，请给我机会让我好好照顾你，风雨兼程，我愿意陪你一辈子，和你变老......

生命就是一场赌博，或许你不愿意当赌徒，因为赌徒没有一个有好下场的，老婆，我厚颜无耻地问你，你愿意为我再冒一次风险吗？此时此刻，我多希望有种神秘的力量能让你相信我的誓言啊，可我曾经的誓言被我自己推翻了，我的誓言还有什么价值呢？爱你的话说了千遍万遍，宁愿让你心烦也不愿因为不说这些而让时间钻了空子，让我们的感情渐渐疏远，所以，我很矛盾，天冷了，跑公交多辛苦啊，可帮你找房子住，我们接触的机会更少了，我们的感情呢？处在绞刑架上的怕死之人还能乐观地给自己找安慰吗，那不是自欺欺人吗？

说真的，周末到了，很想请你到小乐川，到民众乐园，到可以找到我们回忆的任何地方，这几天我也正有意识地想唤起你对过去美好日子的回忆，这是我的“阳谋”，但作为担心失去爱情的我，什么方式不想尝试呢？做出任何尝试，哪怕牺牲我都愿意去找回我们的爱啊！

说这些话，我何尝不想拥你在怀里，轻轻地诉说，看着你的反应来调整自己的语言，我现在该有多么的惶恐啊，生怕我的不成熟的话最终在你权衡的过程中又给自己设置了障碍，但在这里，我把我想说的全说了，如果我们能走在一起，我们将有几十年的路共同走过，我怎么可能每天谨小慎微地挑你想听的话去说而失去自己了呢？我想你也不希望我这样生活的，对吧？你也想面对一个真实的我，错就是错，对就是对，错了以后改正，对了继续坚持，老婆，你说是不是？

好亲切啊，老婆，知道吗？晚上看着你熟睡的样子，听着你的呼吸，真的好亲切，偶尔你会在无意识当中把脸转过来，我是真的当作上天的恩赐来的，我端详你，拿鼻子轻轻地碰你，轻轻地稳你的唇你的脸，拿我的脸贴在你的额头上....好幸福啊，恨不得把你吞下去，和你融为一体，失去了才知可贵，感到要失去才知反省自己，老婆啊，如果你给我机会，我以后愿意按照你的要求随时做反省...其实，我的性格是注定怕老婆的，不是因为老婆凶，而是天性，我愿意在你忙碌一天后好好安慰你，给你一顿热饭吃热汤喝，给你洗衣服，给你捶背揉脚...在相爱的夫妻之间，这有什么丢人的呢？如果我是发自内心的爱，那不正是一种难得的幸福吗？

老婆，你知道我是重感情的，4年哪，刻骨铭心的感情，我怎么可以忘记，你那些小纸片儿我都好好保存着，我怎么可能拿着这些东西，怀着那颗系在你身上的心上另一个女人的眠床呢，这对任何一个女人公平么...

我知道你是不乏追你的人的，正是因为你的可爱，我知道你为我曾经放弃了很多机会的，不管对方是谁，正是因为你的情真，我是多么的荣幸啊，我在合适的时间出现在你的生活里，而你从家乡赶到我的身边，这是天意么？如果真有月下老人，我真希望他的仙力能够无休止地为我们发挥作用，青睐我们俩，让你成为我美丽的新娘，让我们的孩子身上流淌着我们俩人的血...我一直都爱着你，可能方式自私了点，我多想一直爱下去啊，老婆，回来吧，我真的想好好爱你的.....

昨天，我说想告诉碰飞我以前的过错，我的背叛，我是真心的，今天碰到褐煤我跟她提起了这些龌龊事，我想让他们知道我是个什么样的败类，我当然不是想让他们鄙视我，只想表明我的态度，我想挽回我们的爱情，即使最终你离开了，但至少有人知道你是受害者，而不是负心的，我更希望有人能帮助我，因为此时的我好无助啊，任何身边的朋友都可能成为我寻求帮助的对象，哪怕他只是个倾听者，或者听他说些其他的事情分散我的注意力，让我从痛苦中稍做休息....

今天监考的时候和沈俊聊，我没说背叛的事，但我一直在强调我以前的谎话太多，太没有安全感，我不该把你一个人晾在房间里，不该不理解你，不该不上进...如果有上帝，我的忏悔希望他能听到，更希望他告诉我：孩子，你会得到宽素的。老婆啊，我多需要你的鼓励啊，你就我的上帝啊...

我把自己掩盖起来没，打扮成受害者有什么用呢，恶心自己吗？我真的没那么虚伪，因为你是个好人，曾经对我那么好，我怎么会恶心到那份上，把无辜的你推到道德谴责的风口浪尖上，自己把用鸡血划的"伤口"示人以博得同情呢？我他妈王八蛋到极点了吗？老婆啊，我爱你，永远爱你，我无力大喊，可我心里，这个声音从没有停歇啊....老婆，好疼啊回来吧...老婆 （哭）

给我机会，舔侍你的伤口，我会把身体放在外边给你挡着，一切风雨，就算是冰凉的铁，老婆，我真的愿意为你承受，你脆弱的肩膀是我耳提面命的严师，上面留下了我行凶的痕迹，你承受的时候我溜了，我看清楚了，就让他们和你心中的伤痛一起转移到我的心里来吧...炼狱般的感受会让我好受些，因为我要好好爱你... 老婆，我的喉咙疼，我的心在疼...我不想博得同情，只幻想唤回我们的爱，比翼双飞.....我真的想飞啊...（哭）

老婆，我回去买菜去了，今晚加班吗？给我电话通知一声吧，爱你的老公... 爱你，吻你！

2004-01-10 13:48:02 原始人

老婆，回来以后你一直都加班，很辛苦，而我们的感情问题也给你带来干扰，也都怪我，我本该少打扰你的，但我别不住，今天上网来，想跟碰飞、褐煤联系一下，他们留了电话，但都不在，我还是想把自己的感受向你倾诉一下，我需要一个窗口释放一下，老婆包涵我吧...

这些天很寂寞，就好象荒漠中的狼，我一直在等待美丽的草原，之所以孤独令我喘不过气来，因为新中有爱，有思念，有等待，这是你以前经历过的。我终于明白了，门口那每一串脚步声都是你，都让我心跳，让我欣喜，充满期望，可每每只有最后一串脚步才真正属于你，听着钥匙的响声，我真的好兴奋哪，你没有好好看过我，但我总在偷偷地看你，记得你刚从上海回来么，我清楚地记得你真正好好看我的时候是在平价的自由鸟专柜，你掐着腰，歪着脑袋看着我说：“怎样，买一送一...”

我当时也是高兴的，这些天，我的信心在慢慢丧失，我都害怕我的老婆连他老公的模样都忘了...我跟你找话说，你还是一贯地态度，但让我安慰的是，你的话相对来说是多了的，虽然仍有不理睬的时候，但哪怕是应付，但毕竟还是多了，你知道我感到多高兴么？我的心情很复杂，你的心思很难猜，我只有做最坏的打算，每天小心一一度过，尽可能地照顾到你，给自己找些安慰。昨晚你的脚烫了，我很紧张，但我也有点生气，用醋擦擦是好的，你的抵触情绪一直处在高强度，我说感情是感情，身体是身体，可你分不开，想我被烫那会，你的紧张，爱护，我多伤心哪，等反过来的时候，我却有心无力...

想了很多，我觉得毕竟碰飞、褐煤是外人，告诉他们或许他们不当回事，当然，我还是会告诉他们，当每次倾诉都是一次忏悔，我还想告诉姐姐，虽然冒着很大危险，但我相信姐姐会宽素我的。我知道，过去的任何事情告诉亲人，对他们无疑是个很大的伤害，对姐姐，你是亲妹妹，对爸妈你是宝贝女儿，你曾经默默承受的一切在他们眼里那将是多么惨痛的啊，但我爱你，告诉一个人就可以分担你的痛苦，而姐姐是最合适的亲人了，或许年轻的姐姐比较能承受这些...

作为姐姐，现实也是残酷的，一面是他妹妹，一面是一副可怜相的我，至于是否反省的足够虔诚，要看姐姐对我的感觉了。我一向一相情愿地把自己当陈家的人，但姐姐面对着“两”分亲情肯定是不一样的，为了保护自己的妹妹免受伤害，她所做的一切所说的一切，就是对我再不利，我都能理解--一颗姐姐的心.只要有任何一个亲人，你们，原谅了我，而使我们4年的感情得以延续，我都将好好珍惜，

其实，这些天来我更深刻地体会到，呵护心爱的人是多么幸福的事情啊，事情发生了，在我们的感情道路上留下了污点，我希望这会令我们感情更稳固，夫妻吵架也很正常，希望在冷静以后，我们能从新开始，我不能给你锦衣玉食，不能给你披金戴银，但在感情上，我不会再让你受到伤害，我找姐姐佐证，给我机会吧...

这次的事情说悲观很悲观，但我还是心存一丝希望，因我说过，我会等你一辈子...过去的事情虽然得到原谅，但那是你无奈的容忍，冷静思考后的你再次提出来时，问题才真正到了该解决的时候了，我想你选择离开，那是我过去罪孽的代价，即使你当时原谅而今反悔，我心里虽难接受，但因出自你真心，我不会有什么怨言的，但我还是会等你；你选择回到我身边，我还能说什么呢，一切都将在时间长河里得到检验，我不想说些你觉得空的话，我想我会喜极而泣的... 老婆啊，回来吧，回到老公身边，我多希望彼此激情相拥，抹干对方眼泪后能笑对人生啊...爱你，吻你！

（写了一下午的信，预备给姐姐的，可突然接到老婆电话，警告我不要说，否则后果自负…）

2004-01-10 17:55:54 原始人

老婆，跟姐姐说这些事情我只是想毕竟碰飞他们是外人，而姐姐是亲人，对我的威慑力更大，我就在短信里跟他说：“姐姐，在感情的问题上我想找机会向你坦白我的错误，我很自己，我不能失去我的最爱”，其实还是想表明自己的态度，我也是没办法啊，怎么才能让你相信我会好好珍惜你的呢，老婆，现在，哪怕是一根稻草我都要抓住他并做尝试啊...希望你能理解我此时的心境。具体情况我一点没说，其实刚写到收尾，就接到你的电话，我不会给她发过去的...老婆啊，我该怎么做啊...

只要能挽回我们的爱，能和你在一起好好地生活，你让我做什么都可以...一个星期了，都没好好在一起吃顿饭，老婆，我知道你很忙，等你有时间了，能跟老公说一声吗，能和你一起吃一顿你爱吃的火锅、虾子吗？还想请你看电影...老婆啊，什么时候你能不再抱着抵触情绪呢？

那天晚上我说要跟碰飞说，等你的意见呢，你没说话，然后是呼吸声，怕你是睡着了，如果你不回话，后面我估计可能会跟他谈起的，这些事情，你不说，我不说，其实最后真的会憋坏我们自己的，今天的问题还不是因为这些么？我希望今天提出了，最好能够得到妥善解决，我希望这个阴影真正在你的心里逐渐淡化，我知道那里有个伤疤，但我希望在我日后的生活里，因为对你的呵护，关爱，能让伤疤不再疼痛或疼痛减轻，老婆啊，谁会知道这事情会再次浮出水面呢，我是真的希望好好过日子的啊，28了，我还指望什么呢...

2004-01-11 12:14:51 原始人

老婆，你该吃饭了吧？我下午一点就搭804到马区，开会、聚餐...记得二姐吗，那个戴眼镜的，他的女儿苏娜到武汉打工来了，在汉口多福家电中心，昨天跟我联系，三姐 的儿子郝洋也放假到她那里去了，本说今天要过来的，后来因为她忙就取消了；昨天买了个新的热水袋，以后又可以用了....

可能真的是盖少了，虽然用了热水袋，但还是感觉到冷，但跟老婆一起就不觉得了，昨晚，很孤独，接到你的电话觉得无奈，钱是个好东西，工作也能让人充实，但如果整个时间都是在忙碌的工作中度过，那什么是真正的生活？几顿工作餐就可以安慰职员吗？高薪就可以买来幸福吗？我想到，以后的日子或许都将这样度过，爱你的人一阵阵悲哀...

这些天，我一直在反省自己，说了很多的话，掏心的话，我想找到自己的灵魂...我恨不能找一个时间机器，把我们一起送回从前，让我们换个位子，好好让我体味你的痛苦，老婆，洗把脸我看看镜中的我，“你所面临的一切你知道吗？为什么会这样你知道吗？”我责问自己，平时因为小事生气你会打我骂我，相交之下，那不是一种值得怀念的幸福么？我醉了，我哭了，是你为我抹泪，是你亲吻我，安慰我，老婆啊，什么时候我们能再这样生活？

2004-01-12 12:14:53 qq00

你在不在，我今天晚上有聚餐，晚回去，如果有空帮我把床上的那条裤子洗一下，就是裤脚上有点泥，那是别人的，我洗了要还给别人。谢谢！

（其同事说我又给他打电话了，匪夷所思）2004-01-12 13:00:41 原始人

老婆，不是我容不得一点委屈，我真的不知道你的同事要在我们的感情道路上扮演什么样的角色？一个电话？星期六的，我睡了将近一上午，通常你的小灵通等闹完后我就关机想省电；再者，你都给我红牌警告了，你觉得我还有那个胆量，当然，你也觉得我有必要和有什么意义要再打电话给他呢？我不想中伤你们同事之间的关系，我只是奇怪他想干什么？是我要为自己的电话付出的代价吗？老婆，这些话都不是针对你。。。

为了证明自己的清白，请你理解我现在的心情，或许你觉得没什么，过去就过去了，可我，前面的事情还没有得到原谅，现在又出现这样的“意外”——老婆，我不惜拿自己最亲爱的父母发毒誓，我没有打第二个电话....

咨询电话我已经问过了，洗完衣服，我下午专程到洪山一趟，人家说可以打印长途的电话清单，我希望能拿到...我只想证明自己，老婆，我现在的日子，说夸张点，都是心惊胆战的，我他妈还要怎么折腾呢，难道非得把你气走了不成吗？

即使当时心情再复杂，但我第一个电话根本没有威胁过他，我是个陌生人，对他来说，有点突兀，如果他当我是你男朋友，有必要告诉你我电话的事情吗？还夸张地说我是查户口的。。。是啊，我毕竟是个陌生人，他的言行没有必要对我负任何责任，老婆，过去的都过去了，我不会再有第二个电话给他，但我也不希望有人在我们感情的道路上扮演不和谐的角色，你知道我爱你，我不想失去你...

我是真的没打，即使因为我不熟悉你那个小灵通的那么多复杂的功能，但去电是有显示的，不信你回来自己看看，如果要是我自己偷偷删除了，还他妈死我全家，行不行...老婆啊，说实在话，我很难过....替我的父母难过...

（中午洗衣服，下午，去洪山小灵通营业大厅，回）2004-01-12 16:42:41 原始人

老婆啊，我好累，我知道是我自己紧张了...可我有什么办法，为了找回我自己的爱，我一点机会都不能放过，呵呵，天晓得，等我拖着疲惫的身子从马去回来，竟然有人说我给他打了第二个电话..是不是又想威胁？老婆还没有原谅我，我还在小心翼翼地混着，我那“第二个”电话有什么意思呢？多可悲啊，我把老婆曾经对我的信任撕烂了，最后只能用一家人的死来发誓，来证明，那是我的亲人哪，我混头，我败家，可我有什么办法....

打开小灵通，查看记录，9号的电话里（如果说是星期六，10号，一个记录都没有）哪有你那个“朋友”的长途呢？我压根没打过啊，给我十个胆子，我敢吗？有什么意思呢？不觉得无聊吗我？？？？放下书包，赶紧打小灵通的咨询电话，只要我能找到电话记录不就明白了么？看你的留言，又给你留了信息，吃了2两水饺，洗完你的我的一堆衣服，无论什么时间我都在赶，然后赶车，别堵车，快点吧司机，到了洪山，找了几个地方，终于找到了，可等了半天，竟然说我不能打印电话清单，不是用我的身份证买的，要崔老师和我的身份证一起来改名字，呵呵，我期待了两三个小时，竟然是这样的结果，既然来了，我赶紧电话黎慧，帮我找崔老师的电话，小灵通他无法接通，办公室他还没来，呵呵，站在营业大厅的门口，熙来攘往的人群，竟然没有能帮上我忙的....（当时想哭）

2004-01-12 16:51:54 qq00

我说不用了，你搞这么复杂干什么

2004-01-12 16:51:28 原始人

我给你发短信，老婆啊，我想笑，好想笑啊，可我的眼睛分明是模糊的，我的喉咙、我的心分明是疼的，我好想骂自己，如果我一直对你好，没有背叛过你，没有谎言，还会有今天么？你让我说完吧...我真的憋的难受 我知道你从来不缺人追求你的，我也不敢断定他是否想追你，但如果他想拆散我们，最好一枪蹦了我痛快，为什么用这种方式？？？软刀子割肉。。。老婆啊，我疼

我的收入不高，或许不能让你过上很好的日子，或许你会嫌弃我，但一个家庭总要有个人以它为重，你很忙，以后收入会比我高，我想我可以在家里好好照顾你，但你不要嫌弃我好不好，你跟我说收入的问题，我知道你是想激励我，但收入的多少不是我能决定了，目前来看，做老师的收入只能说是稳定，平稳增长，算不上白领，我想给你好日子，但更多的是我精神上的支持和爱护，我不会再对你不忠，我会好好爱你，还是那句话，老婆，我28 了，还指望什么呢..... 今天的事情，你也明白，中间必定有人说谎了，话说到这，我以后永不再提起...你是我老婆，我知道你爱我，今天你的短信回复，你知道给了我多大的鼓舞么？如果这时你不回复我，我可能真的绝望了...

你有你的圈子，作为老公，我不干涉，但同样作为老公，我希望你能看清楚，同床共枕的老公尚不可信，那其他人呢？老婆啊，说你小也不小了，可在父母眼里，我们始终是小孩子，出门在外，我们都要多个心眼，相信自己的判断力，好么...

其实，QQ留言里你没提到电话的事，我就知道你这次是信任我的，是对这“第二个电话”表示怀疑的，你电话中提到这事，或许也是找话题的原因，也就随口说了出来，不管怎样，小灵通的户主名字还是要改回来的，下学期我找崔老师把名字换过来，顺便打一份清单...我觉得还是有必要的..但我不会再说什么，只给你看看... 老婆，我所做的一切，只想表明我爱你，我不想伤害你，哪怕你的朋友，我只渴望着我们能象以前那样好好的生活，我爱你，比任何时候更需要你...回来吧，抱着你我就拥有了一切... 希望我们以后的生活里充满欢笑，而我，不要再象一个女人似的的哭哭啼啼的，老婆啊，你是我的冤家，可你是我的最爱啊...

你前两天应该是买了新衣服的吧？老婆啊，知道我多希望是我跟你一起购物的吗？看着那两个塑料袋我觉得伤心，以前我陪着你到处逛，开票，付钱，哪怕是嘴里的唠叨，对你的抱怨，但那是幸福的抱怨哪，可现在呢？每每想到只有当你睡熟了，我才能轻轻地偷偷地吻你，抱你，拥你入怀，伤心哪，老婆，我恨自己的过错，但那依然是幸福的，你的脸、你的手，你的肚皮，都是我最熟悉的，都让我感到亲切，温暖...

老婆，我错了，我对不起你，原谅我好吗？这些天我并不好过，我尝试了你过去的苦痛，我身体本来就不好，可这些天，你想想，一个一直处在压抑状态下的人能有什么好胃口，你看到你老公瘦了么？？

我是赶时间回来给你回话的，我的一个同学参加研究生考试，早就来武汉了，一直住在另一个同学家复习，这两天刚考完，出现了，下午给我的电话，约好晚上请他吃饭的，不知道你什么时候回来..衣服都已经洗好了，我们的保暖内衣都掉颜色，你的更厉害，裤子也洗好了，晚上要用热风吹吧，回来我给你熨好....

我想，最近我很神经质，但我不会神经的，心理调整的能力得到强化，我不会让你嫁给一个神经病的...老公永远爱你，我渴望你的话能更多一点，好吗，老婆，爱你，吻你... 老婆，我走了，最后一句，别跟我说“谢谢”好么？你还要伤老公的心么？

2004-01-13 08:24:44 原始人

老婆，和学生约好今天寄成绩，工作比较烦琐，但忙完后给留校学生开个会我这个学期就结束了，我想，你好好上班，我白天就到图书馆（如果开放的话，那里是最好的自习环境了）看书，记得么，以前也是在图书馆给你短信联系的，手机响起那会，阵阵窃喜，周围的学生看你一下，可幸福感超越了尴尬...那时候，是在心里深情地吻你...

昨天你跟我说一直都没生气，我本来是该喜出望外的，可毕竟是望外，我前面的所为落在谁身上谁会一点不生气？我知道老婆知道我这些天难受，你是安慰我，我很感激（其实和说谢谢一样，我本不该说的，可这个时候，真的是我内心激动的感觉）我真的渴望昨天是个新的起点，让我们的感情好起来，象过去那般恩爱，但没有我的谎言、不忠、不责任、不体贴、不上进、不知道认可你...老婆，回来吧，让我们重新开始...

昨天又看了一遍我们以前的照片，我好后悔当初没和你多照合影，其实，在你没拒绝我回家过年时，我就早想好，等我们一起回去了，要把相机带上，我们要照全家福，我想走进这个温暖的家，成为伯父伯母的好女婿，成为肖哥，姐姐的好弟弟，更成为你的好丈夫...我渴望有家，喜欢孩子，老婆，你还记得你给我的那张特别的信吗？上面有很多小图片？你说：我打网球，你学游泳，你说我们生一个好宝宝，可你长胖了得减肥，还练呼啦圈呢，我看着这些，感觉好幸福，也更是一种感动...

2004-01-13 09:28:45 原始人

刚去了教务处一趟，向老师到马区去搞工会的扭秧歌活动了，让我统计一份东西送过去..唉，想你回来这阵子真是够忙的，说实在话，以前希望你忙点能学点东西，可现在每天加班，周末不得休息，老公心里又担心你，我知道你是高效率、急性子的，不服输的，在公司绷紧自己，但我希望老公这里是你放松的地方，以前你在家里玩玩游戏，现在没了，以前你练愈加、跳舞，现在季节不合适了，以前你称体重，可现在似乎也没了时间，以前你有空弄十字绣，现在也忙得顾不来了...这些都是我们以前共有的，共享的，可现在...有时候觉得，他们和我一样，需要你的关心，关注，哪怕望一眼，摸一下，可那毕竟是主人的关怀，多安慰，多幸福啊...

2004-01-13 16:18:24 原始人

老婆又不能回来跟我一起吃饭了，郁闷...虽然咱自己的饭不会很好，但自私的我多希望能面对面地做着看你吃饭的样子啊，不过，我也希望你能多跟同事交流，树立良好的团队精神，老公只想提醒你，别人闹别人的酒，你不要支吾着不放开吃，我有时就是这样，酒桌上拘束了吧，就只能饿肚子，在老公眼里，你永远是那么有风度，别拘束，哦（这是你以前的口头语吧？）

以前你就不管我了，可我太迟钝了，现在醒悟过来，真的，老婆，没你管真有些难受，好象没了精神支柱一样，男人也需要一个心灵依靠的地方，你不在身边，没人管着，心里空落落的，在你身边，才真的睡的塌实，当然，这些天虽然不塌实，那也是心里有事，就是希望能在你熟睡的时候亲近你，我很知足了，老婆，如果过年之后你还是这么忙，那老公真的是惨了，这段日子找不到北，你在身边，我就有个中心，做任何事情有个目的，我看我是真的要慢慢适应这样的生活了，我希望能照顾好自己，精神能渐渐好起来，你也是一样，老公同样担心你....

前天吃水饺在别人餐厅里碰巧看了张报纸，同一个版面上有两篇文章，特别符合了我这些天的心意，今晚你回来看看吧，其中一篇是说“偷看手机”的事情，就象耳掴子扇到我脸上，我再也不会看你的手机了。这两天跟朋友们聊天，都发表了我们70年代生人的尴尬，60年代生人的福利房待遇我们没有，80年代生人思想开化，刚工作就先贷款买了车，提前消费，我们中间的思想老不老，新不新，收入赶不上80年代的新一族，生活压力大...但最后终结一点：靠天靠地还是得靠自己，有压力还有得救，就怕感受不到压力...老婆，我这些天以来，真的是感受到压力了，以前的我浑浑噩噩，无所作为，一方面我希望老婆以后能管着我一点，一方面我跟自己提出了要求，简单说：我得振奋...我知道你是个看结果的人，我希望自己能给你展示一个崭新的我，让我重新做人...

我以后不会再撒谎了，让我们互相信任，互相激励，为共同的生活打拼...你不在身边，我也会为你守身如玉的...不在身边，我也会自觉地充电学习的... 老婆，我等你回来... 爱你，吻你...

2004-01-14 15:10:33 原始人

老婆，这段时间的忙碌让老公为你担忧，紧绷的弦什么时候才能放松一下？现在的我，身体放了假，思想也跟着小憩，一想着你从上海舟车劳顿，没有停歇过，老公就心疼，经过这些事情，你在我生命里的地位再次得到强化，你冻着了，累着了，委屈了，伤心了，点点滴滴，都千丝万缕地跟我的心连在一起，我敏感，我罗嗦，因为我爱你，昨天你的手机没电了，说实话，我很着急，看着时间漫漫逼近10点钟，我在车站的身影显得焦急，我按捺自己的情绪，一辆607过去了，20分钟后，又一辆过去了，第三辆来的时候已经是10.00，

看到你从车上下来，两只手有意识地扯着袖子往里缩，我知道你一定很冷，外面是寒风，我悬着的心落了，但我又替你感到冷，我想说你两句，但非常时期，我更倾向于不惹你，因为你的抵触情绪，所以，我咬住自己念头，要是过去，我肯定就骂你了，但你知道，那也是担心你，爱你的表现，老婆，听我一句吧，把手机带上，现在不安全，你一个女孩子，大老远地从外面赶回来，这么晚了，万一有个什么闪失你让我怎么办？好歹你通知我一声，我去接你，也耽误不了多少时间，你在单位的时间我大部分都用来学习了，我希望剩下的时间都以你为中心，照顾你，呵护你，我不希望你有什么不测，我是你老公啊…

以前你任意“驱使”我，我还有些怨言，但在记忆中化为永恒的都成了幸福的章节啊，老婆，现在不管你让我做什么我都愿意，并不是因为你不理我，让我在接受差遣中感受到的是快乐，即使我们还象以前那样过生活，我亦将在你的差遣中体会到幸福，老婆，知道么，那是一种爱人的幸福，想着能和你的衣服，你的脸盆，你的梳子，你的一切…摆在一起，这是多么骄傲的一件事情！

我们一生中最爱护什么？我们愿意用一生的时间来爱护的是什么？我们的脸么？是的，就拿这个不恰当的比喻来说明我对你的爱吧，老婆，哪怕你拿脚踹我，我还是爱你的，我曾经的错误足以把我打入十八层地狱，千万次的劫难都不为过，如果还能象人一样和老婆一起生活，纵然体尝非人的待遇，这跟地狱中的我相比，不是天堂了么？

老婆啊，你是最有爱心和宽容之心的，如果这次宽容了我，我断然不会认为你是离不开我的而格外嚣张，其实，我从来没有这样认为过，你知道，你老公一向自卑的，因我的无能而令你离开都不难想象，因我的不忠不爱而令你离开更没有什么值得怀疑的了....

我记得自己还有父母、家人，还有姐姐、伯母伯母，还有这一群可爱的人，所以，世间还有良知，哪怕我只邂逅他一次半次，甚至没有，我都不会再做对不起你的事情，即使你的离去意味着我生命的结束，我哪天真他妈做了，我也将在你面前以死谢罪，老婆啊，相信我，不会再有了，我想和你好好相爱，白头偕老，夕阳下面，两位老人偎依在一起，回首着幸福的过去，这就是我将给你的生活..........

如果世间真有幽灵，我愿意千百只幽灵每天围绕着我，监督着我，只要我无愧于心，即使黑暗之王我也不会惧怕…老婆，我爱你，回来吧，回到老公的身边，让我用心爱你，用心吻你…每天你从江那边回来，每天你拖着疲惫的身子回来，都将可以收获我的爱，收获我的关心和体贴，让我们的生命就这样联在一起吧，老婆，我一直都在等你…我想你…当我用心爱你的时候，我才感到自己的自由，自己的轻松，背上的十字架都仿佛不存在了，老婆啊，原来爱一个人这么好…让我爱你吧，好不好？等你回来……

2004.1.15（未发）

昨天，老婆单位吃团年饭，我在家静静地等着，恨不得他能随时出现在我的面前，越早越好，要是他让我去接他该多好啊，可他一直都没有松口过。8.40，我给他发了个短信，“上车后给我一个短信好吗？求求你”我口气尽量温和，希望他能接受，喜出望外的是，他很快就给我回电话了，听的出来，他醉酒了，说话含糊不清，大喘气，我顿时惴惴不安起来，又在心里抱怨他们的老总，一个女孩子，干吗让她喝那么多酒？赶紧问他在哪？我以为他还在王家湾，她说在车上，快到彭刘杨路了，让我在司门口等他，我二话不说，拿起雨伞就往外跑，叫了辆的士，心急火燎地直奔目的地，直喊司机快点，有急事！怕老婆难受，途中电话他，又让我到彭刘杨路等他，等我车到司门口再联系他，让我就近下车了，我在路边的工商银行等着，结果他说已在电影院门口暂停了，原来我走过了，赶紧搭车返回，在电影院门口见到他。

老婆啊，看他昏昏沉沉的样子，右手支着脑壳，歪在挡风玻璃上，我心里猛然阵阵地酸楚。老公来了，老婆，感觉难受吗？吐了吗？我把他拥到怀里，开始他有些“本能”的抵触，但他实在晕不过，还是乖乖地躺在我怀里，浑身散发着酒气，我吻她，我疼他，我想让他感到温暖，感到安全，感到可以依靠……

到家时都快10.00了，他站都站不稳，东摇西晃的，我搂着他上楼。老婆说冷，说着就浑身发抖，脸色陡然变的苍白，无血色，打牙战，象是遭到莫大的惊吓。我急了，赶紧把他抱到床上，好在热水袋之前就灌了热水，被窝应该不会很冷，我又找来一床被子一起给他盖上，紧紧地搂着他，“老婆，还冷吗，还冷吗，老公在呢！别怕！别怕！”又赶紧跟老家联系，问问怎么处理，要不要紧，没想到，今天是过小年，家里人都在后面没来得及接电话。我给老婆弄水喝，看他痛苦的样子，我的心碎了。老婆一向不喝酒的，即使再拗不过老总的坚持，也不至于醉酒，我想，老婆大概是有意的，这是闷酒啊，我可怜的老婆啊。

老婆要打电话，让我给他拨号，我照做，可他的手机快没电了，我用自己的手机给他拨，我希望等他清醒后不要以为我又打了威胁电话，真的，我怕任何误会。回头再想，老公就在身边，他却跟远在天边的同事电话，可分明又没有什么可说的，我明白啊我明白，那是对老公丧失信心感情无着时的寄托啊，我良心不安，痛恨不已，我给这个女人带来多大的痛苦啊，曾经最亲近的人，现在却难以寄托一点点的信任，我能怪谁呢，我抱着他，“老婆，你打我吧，你骂我吧，我以后会对你好的，老婆啊！”我好想哭，为面前这个可怜的女人，可老婆他哭了，伤心地哭了，撕心裂肺地哭了，“我怎么办哪？！”这是她发自内心的呼号，振聋发聩，我的心又碎了，我的爱啊，我的上帝啊，能指点指点我吗？我该怎么做？他让我滚，我对她不好，是的，我是该滚啊，我坐在一边，呆呆地看着他，那是陌生的眼神，布满血丝，充满了仇恨，我的爱啊，你哭吧，把所有的痛苦都哭出来吧，我在边上给他擦眼泪，看他要吐的样子，我给他捶背，可怜的孩子，哭完了，又无意识地做着怪样子，撅着嘴，发出奇怪的声音，摇头晃脑的，这就是我造的孽啊……

渐渐地平息了，他睡了，我把几个手机都关了，怕再有打扰。我和衣靠在床头，守在他身边，突然，他要上厕所，我给他穿衣服，他不要，抱他到厕所，出来，他又开始发冷，可怜的孩子啊，你痛苦的时候老公多希望替你承担，可我这个罪人，竟然就是那给你带来痛苦的恶魔，谁能告诉我，你什么时候能从痛苦的深渊里走出来呢？我愿用我的一生来偿还他啊！

夜里，他感觉到热，肯定是酒烧的，我用半干的毛巾给他降热。他把胳膊露在外面，我还是给他放回去，把他搂进怀里，嘴里，鼻孔里的酒气一直存在着。半夜里总听到他肚子发出声音，吃的那点东西都吐了出来，我抚摩着他的肚皮，心里疼啊……我的老婆啊，以后我会对你好的，不会再让你喝闷酒的，绝对不会。

早上6点醒来，我把小灵通拿到手里，我想，闹铃时就及时关掉，可以让老婆多睡一会儿…..起床时我问老婆：“头还晕么？”不晕，他清醒了，昨晚姐姐电话过来，我怕她担心，等老婆洗漱完毕，我就给姐姐发了短信让他放心。老婆走了，在我的建议下他把护耳戴上了，我好安慰啊，清醒的一天，他会冷静对待一切吗？老婆啊，我依然等你回来，即使你又醉了，只要你还记得有个老公，让我去接你我就心满意足了。老婆出门了，我给他发个短信：老婆，路上平安，老公想你。我确实是想，在身边想，不在身边想，老婆一直都在心中，至高的位置，没人能取代。可此时，我却要喊，老婆，你回来吧……

2004.1.15（发）

老婆啊，我给你带来多大的痛苦？那是我不敢想象的，一个女人需要什么？至少你从我这里还不曾得到，而你，把你的一切都给了我，付出一个女人的所有，包括你的心！爱，什么是真正的爱，不是单方面的付出或施爱，而是要双方共同的营造，老婆啊，我给你了什么？背叛！多么残酷的现实啊，一个在父母温暖的怀抱里长大的孩子，能承受这样的现实吗？那脆弱的肩膀还能再承受什么？那受伤的心灵还能和什么碰触？

有一点，我一直不敢提及，也没脸提及，恐怕那是给你最深伤害的事情了，你一定永远铭记那一刻了，就在你上飞机之前，我却把责任无情地推给了你，我无耻么？无耻！我下流么？下流！我卑鄙么？卑鄙！我肮脏么？肮脏……穷尽天下最尖酸刻薄的字眼，用在我身上，此时都是一种无奈，成了对我的宽恕了，老婆，我恨自己啊，还有什么比这更让你觉得痛苦的呢？那一刻，你的心一定碎了，我后悔过，我后悔着，我将永远悔恨自己……我无法理解我自己，那是一种动物性的行为啊….

太自私了，尤其是我，老婆，说真的，我曾不止一次地劝说自己，离开她吧，给她自由吧，你的存在将是她永远的痛，难道你希望看到她面对你时的伤痛吗？说真的，我真的不愿，可我舍不得你，我的最爱啊，一想到我将要离开你，或者被你……我都没有勇气生存下去了。

老婆，我知道我对你不好，我该滚的远远的，我还哪里有脸见你，见伯父伯母，见亲爱的姐姐，我把你给的信任给撕碎，可他们对我的信任呢？不同样被我撕碎了么？他们还不知道自己的亲人正遭受着多大的苦痛啊，如果他们知道了，那种痛苦谁能承受呢？我想和你分担，甚至替你遭受痛苦，可这狗娘养的，我却正是制造痛苦的恶魔啊！我该走，老婆，我知道自己该走，可老婆啊，我怎么舍得离开你半步？你是我的至爱啊，记得我给你写的信吗？我想说的是，你在我心目中的地位甚至超出了我的父亲，我的母亲。老婆啊，我已经把自己的生命维系在你的身体里，我也把你的生命维系在了我的心里，你死，我心死，你痛苦，我心碎……我知道，对你来说，我不可信，如果有上帝，我多么希望他能出来说说话啊……

我一直在忏悔，老婆，当你不再理我的时候，每个人都成了我心目中的上帝，在任何人面前，我不洁白，若是能用句号和过去告别的话，上帝啊，你会看到，我将是洁白的，我和我的爱人将会用双手重新绘制美好的蓝图，我们为事业奋斗，我们为家庭付出，我们为爱情忠贞不二……我是在幻想么？我想拿利剑把我们的过去和现在和未来的联系斩断，我能做到么？我知道，老婆啊，答案就在你手上，那将让你多痛苦啊….

上帝啊，我是恶魔，可为什么还让我残留那一星半点的良知呢？是让我专门感受爱人的苦痛么？是让我在冰与火，正义与邪恶中间接受惩罚么？那点良知让我扭曲，让我痛苦，好吧，就这样吧，我现在最最需要的也正是这些了。可上帝啊，怎么才能让我爱人的痛苦减轻呢？我唯一的请求是别让他离开我，让我们永远在一起。求你开恩，把我残留的良知放大，放大，再放大，让我身上还能找到一点值得爱人留恋的地方，好吗？爱人说我是他习惯中的男朋友，我知道，现在的我不是爱人心之所系的恋人，上帝啊，就算是习惯，也不要让他离开我好么？我的存在以他的存在为意志，我愿用后半生炼狱般的生活来一点点地找回相爱的感觉，我要成为他真正的爱人，心之所系，一生不变……

记得么？让我再看看你的伤口，“和你接吻没有感觉了”，你说这是我跟你说过的话，老婆啊，我却一点印象都没有，不是我一定要抵赖，而是想说明，这种话我委实是说得出来的，而这种话委实不是认真的，老婆啊，我背叛你，在你的身后，我能在你面前，公然地“认真地”说我没感觉吗？我能当着面伤你的心吗？那委实是一个并不高明的玩笑啊，决非出自本心啊！那天晚上吵起来，你突然说出这句引用的话，我才猛然醒悟过来，为什么那么长一段时间，我想吻你，而你总是回避我的唇，我再次恨透自己，我为什么要说那样的话呢？

记得么？同样的话，后来你也说了，但我忘了确切的时间，记得某天争吵时我也引用过，说你对我没感觉了，当时我真的心痛，和你一样，我们都不曾把那当作玩笑，现在想起来，感觉很害怕。老婆啊，请你相信我，在我心里，从来没有对你失去感觉，也从来没有把你往外推，不想要你的意思，哪怕一点点的想法，都不曾有过，我知道你是那种可以一生相伴的人，我不能没有你，从一开始相恋，你已经是我生命的重要意义了。

你回避我的唇，但每次我们爱河沐浴时，你就感受不到，我每个吻都是发自内心么？那是恨不能和你相融的感觉，就好象两个圆，我靠近你，想和你重叠，想和你变成同心的圆？老婆，我从来没有对你失去感觉啊，那是一个玩笑啊，虽然并不高明……

老婆，你带给我的包，哪怕再细小的东西我都是喜欢的，有时嘴上不说，甚至还说些其他的，可你知道，那也是一种矫情，内心是骄傲，是自豪的，是幸福的啊。你知道，我是个不善恭维的人，更倾向于批判，但我说这张照片照的好，人太丑，可我心里却是反着来的，在我心里，你是最美的，知道么老婆，晚上吻你的额头，吻你的脸，我是在想，我是世界上最最幸福的人，这是世界上最最好的老婆啊…

老婆，知道么？幸福不分贵贱，爱情的甜蜜在穷人身上也能体现的感人至深，看着身边的一对对情侣，他们并不富有，他们并不漂亮潇洒，可他们却很幸福，和我们以前一样，走在马路上，你挽着我的胳膊，或者把冰凉的小手放在我的兜里，我让你走靠边的一侧，我们亲密地说笑着。老婆啊，知道我多怀念那些日子么？似乎就在眼前，就在昨天。可现在没了，我想哭啊，我恨自己，我多想回到从前啊，老婆啊，你愿意给我这个机会么，我只要这最后一次机会，如果我浪费了，我愿以死谢罪啊……

昨天，你醉了，不能自理了，我希望你第一个想到的是我….今天，你把护耳戴上了，看着你离开的背影，我知道你会回来的，会比以前温暖，而我，多么安慰啊…老婆，我爱你，千百万次我咀嚼这三个字，每一次都是用心的……老婆啊，回来吧，让我拥真诚的怀抱温暖那颗在寒风中游离的心吧…老婆，我等你，我会一辈子等你的……

老婆，昨天我买了个电吹风回来，以后洗头后就方便了...你醉酒后发冷，爸说是身体虚弱的一种表现，爸建议一锻炼，二多穿衣...老婆，如果有时间，我想和你一起买双棉皮鞋，你要是没时间，我就先给你买着放那儿，不合适拿去换喜欢的，好吗？希望你能给我回话...老婆，这段日子我知道你身心交瘁，希望你知道有人为此心疼，你注意好好休息好吗，中午歇歇...你哪天同意我接你，真的希望你能靠在我肩上“补觉”....老婆，我爱你，想你，为我们的心找回依靠吧，我说什么呢，老婆，我真的爱你，不能没有你...让我们的心好好休息休息好吗？老婆，我心疼你啊...http://bbs7.xilubbs.com/cgi-bin/bbs/view?forum=f5232&message=49 看看这个吧，不是催你结婚，而是想和你过这样的日子........

2004-1-16

走在回家的路上，感觉好冷啊，心更冷，你是我的依靠，却让我觉得遥远，想和你坐在一起好好吃顿饭，不知道哪天能有时间。我掰着手指过日子，觉得苍凉，在你搭上回家的车后，我将如何面对这个缤纷的城市，他热闹、喧哗，可一切都与我无关，孤独在无限地放大，占据整个空间，耳边的一切变的遥远，眼前的一切变的模糊，我的魂不知道要存放在哪里？一只流浪的狗尚且知道找地方躲避风雨，而我，倒不如，喝醉了自己，在川流不息的马路上寻找自己的归途……去吧，去吧，醉酒的人，永远不知道痛苦，若被车轮撵过，酒精麻醉后的我会在天堂为爱人祈祷……

此时的天气代表了我的心情，雨在心中不停地下着，又好象代表了我对你的思念，失落的人总是那么多愁善感，老婆啊，你可想过我这段时间的心情？我是真的在为你心痛着，过去的事情一点点地浮现，那是痛苦的，我慢慢地感受你的痛苦，甚至希望你来报复我，而不是从此不再要我……

我希望在回顾你的痛苦时能够花一点点的时间来看看我自己，老婆啊，毫不夸张地说，现在的老公是可怜的，他老了，他渴望爱，渴望被爱，他想好好过日子，过去的幸福或许是表面的，但剔除这背后的你的无奈，现在的老公是迫切地渴望与你好好生活的，有时，他甚至厚颜无耻地想象，要是没有你的冷静的思考，我们还象过去那样生活，他会保证这中间绝对不会有不忠，绝对不会夹杂其他任何不快的东西，给你带来任何痛苦的因素。

考虑要买房子？是他想好好生活，房价疯长是一个因素，但主要的还是想和你稳定下来，想有个地方到时候双方的家长见面，然后我们结婚。这一切将建立在什么样的基础之上呢？所以，我凭什么让你忘记过去的痛苦，我凭什么以为你的原谅是曾经的也就是永久的，我凭什么不让你冷静思考，我凭什么？既然我能脸皮厚到把责任往你身上推？我还有脸说什么呢？

我就这么一直诉说着，没有奢望你能回复我，这是我的忏悔，我不再回避任何我的错误，让我的灵魂象水蛭一样把内脏反过来接受烈日的暴晒和烘烤，让我因面对爱人的伤口而痛苦，让我因感受到爱人的痛而痛苦，让我因感受到没人理我的那种孤独的压迫而痛苦……老婆啊，与你相比，这些都算得了什么呢？我知道你能理解，我多希望因我的承受而让你的痛苦少几分哪！

我辜负了你，辜负了两个的家庭，你如果最后真的奈不住痛苦的纠缠而离开我，老婆啊，我真的希望能在伯父伯母面前忏悔，我多希望能叫他们爸妈啊，我虽不希望二老伤心，但我多么渴望，在经历了人生那么多风雨后，二老能以过来人的豁达、宽容、救人的态度来对待这个罪人啊，他们若是可怜我，会劝说你的，这种幻想成了我最后的一线希望；我甚至想过让我的父母亲来向你表达歉意，我知道这样很不孝，但我一想到你要离开，我真的顾不了那么多了，我要把我的一切揭露给周围的人，舍得一身剐我也要让他们知道，我是罪人，而你是受害者。

你上班走了，剩下我一个，有时我想，我真该死啊，我割腕吧？但我不想死，怕死，万一割下去抢救不过来，我不就真死了吗？我甚至看到了我在房间里的最后的挣扎，老婆，所以我不会死，更不会拿死来威胁你……实实在在的，我不能死啊，我知道自己曾经伤害过你，谁会象我那样愿意把生命的后半部分全心全意地用来爱你呢，谁会象我那样爱你呢？如果不是我的告白，还有谁知道你曾经的伤害？还有谁知道这是个承受了，承受着，将永远承受巨大痛苦的女人而“更加”细心地爱护她、体贴她？还有谁愿意以一颗赎罪的心来照顾她？万一再有一个试图伤害他的男人怎么办呢？老婆啊，你愿意把后半生托付给我么？就算这是一次赌博，你愿意再试最后一次么？

老婆啊，我真不知道该如何劝你，因为我没有资格和脸面，我想说，你还年轻，就给我这次机会吧？人生对你来说，我是可鄙的，你面前好的选择将有很多，可对我来说，你是我的最爱，我只有这最后一次机会，如果我不珍惜，我将失去生命的全部意义，我老了，就给你面前的这个可怜虫最后一次机会吧……求你了……

给你买了双37码的棉皮鞋，早想买，一直犹豫着，就怕和你那个小灵通一样，留言给你，不见回复，我知道你不在线，但我乐意理解为你没有反对，于是买了，可以换换穿。至于大小，样式，虽然不合适，但得到了及时的更换。老婆啊，多安慰啊，你试鞋子那会儿，我甚至希望，你当着众人的面大骂我一通，然后说：“姓吕的，你这个没良心的，老娘就要狠狠地宰你一回……”

昨天的那吨饭对我来说意义重大，我等了那么长时间，终于盼到了，遗憾的是没有吃到香辣虾，我想等虾子再来的季节，我会及时带你再来的。对你或许没什么，可对我来说，在心里留下了缺口，不赶在第一时间填充，那将是痛苦的，不管前路如何，老婆啊，请你一定给我这样的机会…….

你的口气虽然想讲报告一样，但毕竟是宣布了好消息，让我喜出望外，也更让我感到这“报告”的神圣庄严，我宁愿象学生一样听你更多的类似的讲话，形式已经是次要的了，全部的意义在乎话的意义，至少，我可以和你一起回去过年了，老婆啊，这是我渴望了多年的啊，我渴望和你、和爸妈、和奶奶一起吃年饭，看晚会，放鞭炮，迎新年……一切都是崭新的，我将重新做人……

老婆啊，我爱你，比任何时候都爱你，我感觉到比我们的初恋还要深切，这感觉来自心底。在武汉，我就只有你一个亲人，跟你说话，你不理我，这深深的刺痛我并不以为是你的本意，我知道问题的解决是需要时间的，这段时间，我实实在在中看到了情感的改善并幸福着，虽然离我的预期还有距离，但老公不会泄气的，我的忏悔将是永久的，字面上的东西可以让我黔驴技穷，但心里的东西将是无穷尽的…老婆，我等你回来…

98级一个留级的学生“郑毅”（那个主持人）有7门补考，正好我这几天没事，向老师安排我监考，无他…

看你今天多穿了条内衣，老公感到温暖，老婆，爱你，吻你……

2004-1-17

照片上，你看着镜头也就象看着我一样，你的微笑那么甜美，把我带回了那美好的记忆中去。这段日子，我习惯了在记忆中找寻安慰，可老婆啊，人不可能在记忆中生存，就好象我有几日梦到你，在梦里你叫我洗澡去，还有其他的故事，都让人留连，天总要明，梦总会醒，痛苦注定会来。何时是个尽头？我说了，我会用一生来等待，难道，那痛苦也是一生的么？我希翼着，你原谅我的那一天，在我死之前，痛苦结束了。

之所以要接受这样的安排，因我知道，老婆是个好人，而我因爱到骨髓，爱到难分，纵然给我金钱、地位、相貌，给我世间的一切，我也无力喊出“大丈夫何患无妻”啊！如果得不到你的心，那浮华的一切对我来说，跟路边的粪土何异呢。老婆啊，纵然你失去美貌，失去健康，失去一切，尚有一息，我也将不离不弃，伴你身边，悉心呵护，我知道，我从心里爱着你，我这一辈子都将离不开你，4年的风雨谱写了多少真情，一点一滴，怎能割舍，想着你若是离我而去，我的心都要流血啊，知道么？老婆，我曾想过，若是哪天你真的要选择离开，我只有一个请求，老婆啊，除非你能把你从我的记忆中彻底消除，不残留一丝一毫，当时想这些的时候，我是痛苦的，心酸的，流泪的……

我的手机，开机密码永远是5232，上面是“烦着呢，别理我这头猪”，是你改的，幸福啊；QQ密码，19760208520134，是我们俩生日的组合，然后是我爱你一生一世，幸福啊；我的新浪、126油箱名字都是f5232，“飞飞爱双儿”，密码仍然是760208，又是生日的组合，幸福啊；0376-3811632，家里的电话，三八节的时候，一定要搂双儿，幸福啊；13035132322，我的手机，我要双儿，幸福啊；13006323716，你的手机，搂双儿……比翼双飞，你的邮箱，和我几乎每本书上面，都有这个印记……老婆啊，你觉得，这世界上有什么力量能让你从我的记忆中消失呢？能找到哪种力量呢？这世界没有神仙魔鬼，地震？海啸？车祸？是啊，要么我死，要么我痴！

只要是跟我有关的地方我都希望能和你扯上关系，老婆，知道么？我多怀念你以前给我买衣服的日子啊，给我买袜子、内裤、皮带、短袖、手套……因为我是你的爱人；你为我们的小厨房买筷子、作料盒、碗、盘子……因为你知道这是我们的家。只要看到任何一样东西，我感受到了幸福，因为那就是你，有你的影子，就好象那个QQ玩具，你带到上海，我不在身边，可那就是我，想到他就在你枕边，就算是后来放进你的箱子，但我依然是愉快的，毕竟你把“老公”带过去了，在你身边陪着你。

精神有时比物质更重要，所以，我为什么痛苦？“咫尺天涯”和“天涯咫尺”，你会选择哪一个？我敢肯定，你宁愿我在天边，把你装在心里，而不是，在你身边心里却没有你，甚至是装着别人。自私的人啊，或许两样你都不愿意选，你更希望我在你身边，心里又只装着你，相爱的人，谁不是这样呢？可你对我有这种感觉么？

“爱只有两种，一种是可燃烧的，一种是有耐力的，而这两种无法共存。”这是别人说的，我在想，我们俩，燃烧的爱已经过去了，就象我们的初恋，我说过，我们爱的小心，但却疯狂，就象燃烧的火；耐力的爱还在延续着，4年了，你的忍耐几乎惨烈地成为了一种习惯，当你撕心裂肺地说这是“一种习惯”时，我震惊了，我后怕了，我痛恨自己，你承受一切，忍耐一切，而使自己成为一种习惯！老婆啊，在你习惯着这一切的时候，我是爱着你的，深深地爱恋；在以后的日子里，纵然没有你的痛苦在眼前，纵然我感受不到罪恶，也请你相信，一个上了年纪的人，你面前的这个男子，将带着十二分的责任爱护你，照顾你，体贴你。何况，你的痛苦就在眼前，罪恶感正压抑着我。

新年的钟声即将敲响，见到了伯父伯母，见到了奶奶，见到了姐姐，见到这些可爱的亲人哪，神圣的时刻就到了，我要铭记这个时刻，就当是上帝给我的一个新的起点，我是白纸，我要在上面重新谱写我对你的爱，老婆啊，上面只有你的名字，上面只有我们俩的故事，上面记载着我对你的爱，对你的情，你在身边，我倾情地爱着，你不在身边，我热烈地思念着，就象论坛里我的一个签名——“老婆啊，你不在的日子里，想你，念你，在每一个纳米的时空……”

你说你可能会走，我已经做好了心理准备，只要你得到重视，赏识，你就是到再远的地方，我都会等你，为你忠贞，因我是为你骄傲的。我和你还分彼此吗？所以哪天你告诉我，你的收入比我高，我只会感到高兴，自卑吗？但我最强烈的感受是高兴，因为我当那是我们共同的财产，我们一起孝敬父母，我们一起买房子买车子过生活。老婆啊，我不喜欢分彼此，你的，我的，所有的一切……一旦感到你有意在分清彼此时，知道我将多难过么？这段时间，我的灵魂象是被桑拿了一回，痛苦着，清醒着，希望你懂，拿你的过去来体谅，原谅我的错误，老婆啊，我爱你啊！

我一如既往地诉说着，往爱情的树根上注水，但我知道，言多必失，这将是我面临的一个潜在危险，可老婆啊，你要知道，每句话，每个字，我发自肺腑，全是因为对你的爱，这不是我全部的生活，你也不会让我一直这样唠唠叨叨，等我们回去之后，这样的忏悔将会落实到每个行动中去，我工作也好，学习也好，锻炼也好……每个动作，每次思考，都是以你为明确目标的——我只想好好爱你，珍惜你，你是我的寄托啊，等我们的爱成为真正意义上的亲情后，我对你的爱将不会减损分毫，在我的心里，老婆啊，你永远都是可爱的……

能和你一起回去过年，真好，爱你，吻你……

2004-1-17（未发）

还是孤独，让我喘不过气来，老婆啊，我都要失语了，我厚着脸皮，抛却尊严，象是不识趣的小丑一样非要跟你说话，我轻声细语，哪里象个男人，老婆啊，你是不是很讨厌这样的“男人”？我知道自己在你心中早已没有地位，或许在两年以前就没有了，我问你：“爱不爱我？”“不！”清脆的回答，不知道是从什么时候开始的，当我现在回想起来的时候，那已经是很久以前的事情了，我当时天真的以为那是你的浪漫，呵呵，现在我终于明白了，当我背叛你之后，你就再没有爱过我了，而我一直傻呆呆地呆在鼓里，我被自己的愚蠢愚弄了。

老婆，是不是这样呢——其实，我现在已经是个无所谓的人了，我的苦痛你视若无睹，就算是个仆人或者陌生人，你都没有表现出一点的怜悯，你知道吗，我多不希望这是你在实施的报复行为啊，记得么，在我背叛你之后的某一天，你说过这样的话，你说你不会选择离开，而会选择报复！我一直都记得这句话，所以没有再对你不忠，我是因为爱你而爱，也是因为我还有那一星半点的良心。或许，是因为我想推卸责任，才使得你把过去的事情再提出来，我一直难以想通的是，为什么姐姐结婚的时候还好，可两个星期过后就180度的转弯，太突兀了，这是你的成熟么？你的判若两人我真的很难理解……

我痛苦着，我需要找人倾诉，具体细节我没多说，我只告诉了姐姐我很痛苦。我猜测你对我已经没有感情了，你开始讨厌我，宁愿和你的同事短信联系，也不愿意回答老公的问题，我从来没有想过你会背着我在外面和别的男孩子好，我知道你不是那种随便的女孩子，但我唯一肯定的是你抵触我，讨厌我，我甚至觉得你开始讨厌我的唯唯诺诺，讨厌我的小心谨慎，讨厌我在你面前的那副可怜相，你很难容忍这样的男人成为你的老公，老婆啊，这一切，我希望这样么……

老婆啊，有时我在幻想，只要你微笑着面对，给我这最后一次机会，我们都将找回幸福的爱，因为你的再次牺牲我会更加的爱护你，珍惜你，可为什么你迟迟不肯原谅我呢？这样的日子对你来说意味着什么，还有什么生活的乐趣？一个可恶的人在你面前，你就准备这样过下去么？不说话？没幸福？一辈子的事情啊，老婆，就这样下去么？两个人的幸福啊……

我在想，是不是我不识相，不知趣？或许你早想离开我了，但因为我年纪大了，你提出分手你怕我伤心，良心上怕谴责？于是你等着我先提出，而为了让我开口，你不惜用不说话的消极方式来“折磨”你曾经的爱人，因为他一直都不肯说分手，却一直在努力地挽回？说句实话，如果你要折磨一个人，不说话的方式真的是最残酷的方式。老婆啊，不管是不是这样，我真的感到痛不欲生，我不知道要品尝多少痛苦才能和你的痛苦相抵，这个想法实在太愚蠢了。倘若你真是抱着报复的心态，我该是多么伤心啊！

爱人的生活不是这样的，我拿一家人的生死来保证我会好好爱你，为什么你不信我最后一次呢？你曾经原谅了我，因为我想推卸责任，于是你又把老帐翻出来从新给我量刑吗？老婆啊，你即使不再作出牺牲，不在忍受，你哪怕真的宣布你要离开我该多好啊！我一直在忏悔，用心在忏悔，我希望你回来。但若是我一相情愿，我又何苦守不住自己的幸福又要把你的幸福一起拉下水呢？我跟自己说，你还能坚持多久，我说，我可以坚持一辈子，只要她心里还有我的位子，但假如他心里根本就没有你呢，你已经没有机会了，那你可以坚持多久？我说，还是一辈子，但为着她的幸福，此时的我会选择主动的离开，给她自由，让她不在面对一个可恶的人，不在面队一个让她回想到痛苦的人，让她去找寻自己真正的幸福。

老婆啊，说句真心的话吧，你心中还有我么？你能接受这个男人吗？你一直都没有开口，但为着俩个人的幸福，你能慎重地思考，然后给出答案么？我不希望自己成为你追寻幸福道路上的绊脚石啊，不希望成为你的眼中钉啊……因为我爱你，我希望你幸福，既然你不再爱我，放爱一条生路吧，那是你的爱，我的，你可以不用考虑了，因为我曾经给你的伤害，你决然离开，没有人会在你身后指指点点的。

我痛苦着，你的感受是什么？难道你会感到快乐？我想你不会报复的，你没有那么黑暗。老婆啊，我是那种痛了就喊的人，为什么当初你就不喊，为什么当时我就没能意识到，或许你在心里呼唤着，可我聋了，瞎了啊！我恨自己，我不配拥有你，你一直不说话，是不是隐含了你要离开的含义？或许，你讨厌我的懦弱？我太过迁就你的脾气了？是不是我该严厉点，而不是一味地顺着你？我真的无所适从了，我该怎么办？怎样才能成为你不在讨厌的人，怎样才能让你乐于跟我说话？我们怎样才能找回原来的感觉？有谁可以指点我啊！

这次跟你回家过年，我寄予太高期望了，如果不能有所进展，老婆啊，我会如你所愿，离开你的，虽然这样的决定很痛苦，但我不想象条没人要的狗赖在你身边耽误你的幸福，你是个好女孩，你从来不缺人追求的，你年轻，漂亮，有气质，可爱，有朝气，性格好…除了脾气大点，固执了点，你真的很好，（哭）你曾经那么天真无邪，记得么，我就喜欢你扎小辫的样子，就象刚开的花朵，记得我们一起打牌吗？记得我给你写的情书，给你开的处方吗？记得我们在房间里打闹吗？老婆啊，原谅我，我不能回忆，我控制不了自己的情绪，我为什么要哭，我要面带着微笑离开你，我不想你伤感，即使你再渴望离开我，但4年的路，一起走过，一夜间离开，也会有不舍的……

老婆啊，其实你不胖，老公平时唠叨只是想你更完美；老婆啊，其实我不闲弃你的皮肤不好，我只是想让周围的人觉得你无可挑剔，有朋友介绍说是多喝苦茶就好了；老婆啊，你的裤子不好买，但你一定要注意身体，多穿衣服；还有，你睡觉不老实，胳膊总要露出来，小心着凉和风湿，我记得你的腿就有点风湿的；你的小腹经期时会痛，我不在的时候，没人给你揉，你用暖水袋敷敷，灌暖水袋你也要注意不要烫着手了；没人给你洗衣服，你就用温水洗，别凉着自己，尤其是经期那会儿；有什么搬不动的，打电话给我；还有你的眼睛，平时要多注意休息，在电脑前面久了会很累很酸的；以后若是再有伤心事了，不要再喝闷酒好么，感情归感情，身体归身体啊……我遗憾的是，4年了，我不会做湖北的菜肴，没能给你做上一顿可口的饭菜，昨天的鱼头豆腐汤，淡了，我不是有意的，我多希望把最好的给你吃啊；你的牙齿不是很好，少吃甜食，少吃生硬的东西；一个女孩子在外面，时时要注意安全，不要太晚回家，不要一个人到陌生的地方，进来出去把门关好，我不在身边的时候要学会照顾自己……老婆啊，你是个好女孩，你会找到真正爱你的人你爱的人，我知道自己对你不好，只希望你别记恨我了，以后我不会在你面前让你觉得难过觉得痛苦了，即使我远远地看着你，我不会轻易招惹你的，你会有你自己的幸福生活，有你的好丈夫，好孩子，你会慢慢忘记我的，时间会冲淡你的伤痛的……老婆啊，让我最后叫你一声老婆，好亲切啊，我将一直爱你，因为你是我今生唯一爱的人，我会在某个隐蔽的角落偷偷地为你祈祷，为伯父伯母、为奶奶、为姐姐、姐夫祈祷，我爱你们……（痛哭）

为什么，为什么说分手那么困难，想了一夜，安慰了一夜，以为可以微笑面对，可真的要说分手就无法实施了，话没出口就已经泪流满面哪？我怎么舍得说分手？一想到或者看到这两个字，我就恨不能把他们撕得粉碎，我们该怎么分呢？过去的一切该怎么撕扯开来，分清辩明？把一个你深爱的女人从你的记忆根除么？我怎么才能做到这一点，共同的经历就在眼前，就在脑海里翻腾，我该怎么把他们凝固，然后敲碎，然后让狂风卷走，一滴不剩？记忆如果可以这样处理那该多好啊，我宁愿老婆他彻底忘掉过去，还是让我伴在身边爱护他，体贴他。

我含着热泪写了上面的“分手信”，但我始终上不敢发出去的，人太怪了，万一一个冲动就此我象接受一个玩笑似的，接受了她离开的现实，我该怎么承受这一切，我的脚该怎么挪动，我的嘴该怎样开启，我的生活将要怎样？我还能象正常人那样生活吗？没有了精神支柱我还能撑几天？我的爱人啊，我是痛苦的，你能感受吗？我正感受着你曾经的痛苦？你为什么无动于衷，你果真不爱我了吗？这是多么伤心欲绝的想法啊，老婆，我希望不是这样的，即使你不再爱我，但我希望你心里还有那割舍不了的情。

给我时间证明这一切吧，我会给你幸福，问题说开了，全部都说开了，以后不会再成为定时炸弹又被掀起，是吗？老婆，我痛苦着，为我的错误付出代价，半个多月了，你不曾原谅我，但我还会坚持，我会等到你回心转意的那一天，我将记住那个神圣的时刻，你用手中的柳枝滴一滴圣水给我，我就复活了，我们的爱也复活了，是的，给爱一条生路，老婆，那是我们的爱啊，经营了4年，让我们继续经营下去，以前他受到了污染，现在，一切都是透明的，健康的，我会好好珍惜的…

2004-1-18（未发）

你说你可能要被调到上海，是个好事情，老公绝对不会阻拦的，这毕竟是公司的安排，机会也是难得的。但老婆啊，能允许我谈谈我的担忧么？不是对你不信任，而是对我不自信啊，你从来不缺人追求的，你年轻，漂亮，有气质，可爱，有朝气，性格好（至少在外人眼里）…我不希望我这等着重新做人的家伙白纸还没有开始涂写我对你爱时，你离开了，如果不让我跟你联系，不让我表达我的爱，我担心另一个冷静的思考，会不会又把我置于将死的边缘？

老婆啊，说我爱你，不计其数了，似乎把他当成了孩子们睡前必听的童话，但我不是哄你，你不是那种可以哄的女孩子，老婆啊，爱你，是处于我的真心，你不在的日子，只要你说出去玩，我是真的担心你过马路什么的，所以才要你安全回来后给我联系的，在上海你不回我的短信我并不怪你，就象现在一样，所有的方式得不到你的回复，那是有原因的，我知道任何事情需要时间，等你心情好点后，让我们象过去那样生活，只不过肯定要抽掉我身上的不光荣的东西。

天冷了，对你的关心越来越多，我在想，如果不是因为我惹你生气了，我会不会这样照顾你，做这样的假设显得无聊，但至少我会作为教材时刻提醒自己，不要等你心情不好的时候才想起呵护你，对你的爱，和这爱的表达、行动，都应该是随时随地的，而不是我面对一个情绪低落的爱人，迫于讨好他的压力而挤出来的灵感，而是出于真心的爱才对，自觉为你做一切。

你是我的爱人，今生唯一付出我真情的爱人，我渴望照顾你一生，似乎强烈到成了天生的本能了，有时候在想，若是老婆离我而去，让我把自己的爱转移到另一个女人身上，或许过去的教训能使我爱护那个女人，但我想着要把这爱献给未来某个陌生的女人，我给他削水果、灌热水袋、洗衣服做饭…老婆啊，想一想这些，我都觉得可怕，甚至恶心，都觉得是对你的不忠了，我怎能容许这样的事情发生呢？

老婆，我不能没有你啊，4年的感情，无论怎样走过，突然一天说要分手，这比残酷更残酷，比可悲更可悲。同学四年，离开时，一笑泯恩仇，还能挥泪撒别，何况我们是相恋呢，那是一个我知道她晚上睡觉有什么特点的女人啊，陌生人在一起，感情尚且可以培养，可这有了4年感情的恋人呢？又怎可说断就断啊，为此，想到此，哪怕“分手”这两个字，我曾流泪啊，太伤痛了，不敢想象，恨不能把这个两个字从历史的长河里淘尽……

昨天，你能跟我主动说话了，让我给你剥橙子、倒水，老婆啊，知道么，我当时多感动么？我悄然掩饰自己的喜悦，遐想着这后面的意义，老婆啊，多希望你能原谅我，过去的让他们永远地过去，再次让你作出牺牲我该端着虔诚的心跪在你的面前，用温柔的手，温暖的唇去抚平你的创伤，我会尽最大努力的，既定的事实已然存在，我会用实际行动和时间老人好好配合，让你幸福的生活，让你渐渐淡忘痛苦……

这段时间知道你心情不是太好，找些老朋友跟你联系，希望没打扰到你，我的本意是希望他们能和你聊聊，分散你的注意力，不要专著在不开心的事情上，不管我做了什么，老婆啊，你该知道我的初衷都是为了你，不想你不开心，不想离开你…

昨天，我的一个98级的学生（在学校读研究生）到我这里跟我聊天，说我变的很沧桑，他哪里知道我的心情，他哪里知道我每句似乎颇富于哲理的话后面的故事，我跟他谈事业、爱情、亲情…其实，我是在谈自己，在他不知不觉中的自我忏悔，老婆啊，我似乎有点祥林嫂的味道了，得见一个人，谈起来，我很可能就有意感悟我们的爱情了，我说：人都太贱了，拥有的时候不好好珍惜，失去了又后悔不已。说到激情处，老婆啊，他不知道你此时的鼻子都有点酸酸的感觉了，我怕想、怕说“分手、失去…”我明显地感到喉咙里多了点东西，那是痛苦时的感觉，象有东西塞着，再想说话的时候，已经带来很大的障碍..

重感情啊，老婆，我知道你和我一样，能得到，但难以容忍失去，这些天我有时强迫自己思考“失去”，天哪，任何一个冒出来的细节都让我痛苦，那是炼狱么？但那是再伤心不过的事情了，我想到：老婆啊，其实你不胖，老公平时唠叨只是想你更完美；老婆啊，其实我不闲弃你的皮肤不好，我只是想让周围的人觉得你无可挑剔，有朋友介绍说是多喝苦茶就好了；老婆啊，你的裤子不好买，但你一定要注意身体，多穿衣服；还有，你睡觉不老实，胳膊总要露出来，小心着凉和风湿，我记得你的腿就有点风湿的；你的小腹经期时会痛，我不在的时候，没人给你揉，你用暖水袋敷敷，灌暖水袋你也要注意不要烫着手了；没人给你洗衣服，你就用温水洗，别凉着自己，尤其是经期那会儿；有什么搬不动的，打电话给我；还有你的眼睛，平时要多注意休息，在电脑前面久了会很累很酸的；以后若是再有伤心事了，不要再喝闷酒好么，感情归感情，身体归身体啊……我遗憾的是，4年了，我不会做湖北的菜肴，没能给你做上一顿可口的饭菜，那天的鱼头豆腐汤，淡了，我不是有意的，我多希望把最好的给你吃啊；你的牙齿不是很好，少吃甜食，少吃生硬的东西；一个女孩子在外面，时时要注意安全，不要太晚回家，不要一个人到陌生的地方，进来出去把门关好，我不在身边的时候要学会照顾自己……老婆啊，你是个好女孩，你会找到真正爱你的人你爱的人，我知道自己对你不好，只希望你别记恨我了，以后我不会在你面前让你觉得难过觉得痛苦了，即使我远远地看着你，我不会轻易招惹你的，你会有你自己的幸福生活，有你的好丈夫，好孩子，你会慢慢忘记我的，时间会冲淡你的伤痛的……老婆啊，让我最后叫你一声老婆，好亲切啊，我将一直爱你，因为你是我今生唯一爱的人，我会在某个隐蔽的角落偷偷地为你祈祷，为伯父伯母、为奶奶、为姐姐、姐夫祈祷，我爱你们……

老婆啊，这就是我假想的“失去”，老婆啊，你知道我是怎么写出来的么，每个地方都让我痛哭，真是啊，话没出口已经泪如雨下，我对着电脑屏幕，那哪里是屏幕啊，那是我深爱的老婆，她微笑着在我面前表演我们过去的故事，点点滴滴，让我怀念，我用手去摸，却怎么也抓不住，老婆啊，这种强迫好折磨人啊，敲打每个字，心里却分明在告诉自己，老婆啊，我不能没有你，不要离开我啊…好疼啊，老婆…