如果论坛上也有“贴风”一说，那我肯定是个贴风败坏的人。最显而易见的证据就是胖子。我似乎已经伤害了他。他的体积很大，往那儿一撮，怵目惊心。

我觉得我大多数时候是传统的，也还算善良。尽管在网上偶尔会出格一下。最近比较过分，喜欢在聊天儿时和在贴子中骂骂人。比如我会刻意地说TMD或NND，然后觉得很爽。当然，生活中我不敢说。只偶尔在心里敢骂骂我们主任。最严重的一次是他让我加班，我在心里说，某某某，你奶奶的。虽然他没有听到，但还是觉得愧对他。代价是我把那天的工作多快好省保质保量地完成了，可以让他在行长面前又扬眉吐气一把。

那天我和偏头疼视频，看见她唇红齿白，黑发如黛。它在五秒钟延伸了我对黑山白云及一种黑丝绒的幻想。如果不是见了她那么多张扬不驯的文字，差点认为她是个淑女。于是我开她玩笑：你是美女你随便对生活发个嗲，生活就会还你五颜六色了，为什么还要选择用文字来平衡自己呢。

我知道她是在用文字瓷意挥洒即使有娇好的容貌在现实中也无法触及的生命中不忍忽略的细枝末节。我和她不太一样。套用一句流传很久的话吧，我是个思想上的巨人行动上的矮子。满肚子的风花雪月，一脸的假模假式。我差不多可以忍受生活中没有激情，却不能忍受心灵没有归属感。关于这一点，我一度认为我和偏头疼恰好是相反的。所以我在看她的贴子时我会一边暗暗佩服一边撇嘴说，哎呀，这孩子，我和她是有代沟的呀。

可是上次聊天儿知道了其实她还比我大几个月，于是我笑。可是说真的，我确实感觉到她贴子中随处可见的轻狂和恣意，有的时候也不惜浅薄。而我，不再怀有某些激越的情感。平和的、冷静的容纳着所有。有时却也老朽得很容易让别人触闻清醒和疼痛的意味。所以以后我会考虑开始接受心理年龄这回事。

有时候不知道自己在生活中为什么会变得这么忙碌，脸蒙尘垢，行色匆匆，羞于宁静，不愿作长久的沉思；累了倦了，便想躲在门后面，却又渴望着有人敲门，马上来人促膝而坐，彼此抖一抖心上的茧，卸下那些沉甸甸的日子，轻松地交流思想和感情，去触摸生命殷红的本质，去宁静地回顾一段生命的历程。

30多岁的女人还能相信理想相信奇迹相信爱情吗？终于可以成熟到与朋友在一起胡侃的时候假装沧桑地说，爱情，只不过是完成头脑中的一次精神朝圣。别担心，即使这样说了，也不防碍我依旧热爱家庭生活，虽然我上网。但我会记得主动亲吻老公和儿子，以及，准备好这两个男人明早该穿的袜子。

我是个有距离感的人。我喜欢通过文字轻而易举地就能捕捉到人性中脆弱而又温情的成分。有时候我会觉得论坛上的你们个个都兼知性和感性的气息，是明白爱与生活的人。这区别于现实中那些用皮草、精致的麦当劳托盘、干净的指甲、紫色的薰衣草所组成的物质的世界，纷纷扰扰，让我看不清楚。便还是如偏头疼吧，她的风情正是来自于我对她的天马行空的想象。当你试着一板一眼描述她时，事实上你已错过了她。如果可以，我但愿我从没有看过她，尽管她真是个美女，十分养眼。

于是在蔑视BBS的同时，却以更快的速度接受它。试图在表达和阅读中找到一种归属，也许徒劳，可我不能停下脚步。这是我喜欢的朋友相处的方式。简单、素色、有温度，并且深刻。

我愿意为我所热爱忍受一种痛。如果，你们也同意在这样一个方寸之间的论坛上溜连算作一种热爱的话。那么我又在想，每天心里装着它，每天七八次打开它的页面还不能算作一种热爱吗？

我觉得我骨子里是个悲观的人，却总要找一件乐观的外衣。正如我出去旅游，我会先找那个地方的美食。吃饱了会给我一种安全感，这种感觉是建立在我对琳琅满目的商品对没完没了的人流，对千篇一律的景点的一种厌恶。我相信这和我看贯了相邻办公室女同事的一种化妆精致的脸就要上论坛来逛一圈儿实在是异曲同工。

谁知虚幻的文字间也有取舍。每一次默默地放弃，放弃心仪已久却有缘无分的朋友，放弃心中未曾表白的誓言，都会生出这样莫名的伤感。我知道这种感觉总是一刹那的，回到新的时空将感情重复来过，也许只会有无奈的笑容。

所以，终究还是想对胖子说，不要怪我，我们纯粹沉默的笑容证明了BBS这个无声世界中的持存的默契。能够这样安静于感受中的感觉是惬意的。不冗长的味道总是还有余息。舍弃了，对你未尝不是一件好事。---写到这里，我开始唾弃我自己。我在干什么呢？用关于放弃和获得这样似是而非东西来面对对胖子的不公。也许他的一点点真实的失望和痛楚就可以让我这一篇狗屁不通的东西灰飞烟灭。

生于七十年代——同龄情怀]>