在你的怀抱里死去
文/蝶心若弦
１
从舞台上下来，我是真的感到饿了，我没有和领导们一起去就餐，尽管我的顶头上司一再叮嘱我卸了妆后马上赶到丽元春218，我执拗地拒绝了，一是这几天连续两台晚会，我都有点坚持不住了，也没休息好，再加上身体虚弱，双腿象是灌了铅。二是因为认识我的叶光明就在市领导的行列里，我没法让我这样面对他，想起刚才他在晚会结束的时候上台来和我握手的样子，我就想笑，有着肌肤之亲的恋人竟然象陌生人一样面对，还装模作样合了影，真是滑稽。
雪铁龙冒了缕白烟，我自己去吃啤酒鸭，一个人守着沸腾的一盆，真有点玄乎，从不太在意别人的看法如何，我想吃了自然就会吃，局外人的眼神，这并不能让我能尴尬多少。真是不够意思，等我饱餐一顿，准备走时，糟糕，翻遍了兜子，竟然一分钱都没带，没有比这更让人难堪的了，还好，带着手机，犹豫再三，我拨了叶光明的电话，寥寥几句，结束了我和他的对话，不到五分钟，叶光明的车就停到了啤酒鸭店的门口，从车上下来的是他的司机王寻，他帮我结了帐，我和叶光明的恋情也只有他知道，除此之外，天知地知我知叶光明知，我也没把王寻看作是外人，在王寻买了单后，正要离开时，我突然哭了，在路灯的映照下，王寻看到了我脸上的晶莹，他忙解释：“叶市长走不开……”之类的话，我没听到他都说了些什么，只知道他是在和我说话，钻进车里，好半天，才启动，手机响了，这时候不用说我也知道是叶光明的电话，我想接，但是我没有按键。
女人的心都是这样敏感，往往是言行不一，心里想的是一套，行动起来又是一套，这不是说明哪个女人的虚伪，充其量也是女人的虚荣心在惺惺作态。
回了家，我把自己关在书房里，打开电脑，网络似乎成了我业余的嗜好，书房在一层的最北边的房间，卧室在二层，我把书房里放了一张床，节假日的时候我就没命地上网，除了聊天还听音乐，有时候听同一首曲子我能连听一个通宵，迷恋上了网络，书橱里的书就离我很远了，我几乎不记得我读书的日子，真正让我感到书给我带来的收获还是在学生时代，那时候才是真正地读书，虽然念书的时候课外时间很有限，但目前脑子里大多的积累还是校园生活带来的，那时候我是一个无忧无虑的女孩，自然心地也纯净很多。但自从我从一个女孩转变成一个女人后，就没有再安心读进去书了，专业的也好，业余的也好，往往是一目十行，结果就成了半瓶子醋咣当。
手机响了，我看了看号码，接了。
“梅心，一个人在家吗？”似乎这已经成了叶光明给我电话里的固定格式。
“恩，没有，都在呢。”我说的是实话，老公在客厅看电视，女儿先睡了，书房和客厅隔了一道门还有一个间扇，外加有二十步远的距离的走廊。
“没事，我喝多了。”这点我相信，本来叶光明他就不胜酒力，这种场合，外带他这样的心态，自然会多喝些酒，但多是多，至于醉酒，于叶光明来说不会，分寸感他一直把握的很有尺度。
“好，那就这样，明天你再给我个电话。”叶光明这句话从话筒里传到我耳边时，还夹杂了其他人的一些声音，分明是有人来了，至少有两个杂音传过来，听那两个杂音好像是有求于这位人民的副市长，在人前，自然他给我在电话里说的话把我也当是有求于他的人了。
“挂了。”我声音不是很大，挂断电话，本想关机，却没有，我把手机来电的声音调到最小，书房是半封闭性的，关上门，离书房最近的客厅是根本听不到手机振铃的声音的。
一切还是在我预料之中，没过几分钟，叶光明的电话如期而至，甚至这已成为了习惯，还真的想不起来他和我电话的时候不会有人找他，当然我说的也不是绝对。晚上我在家的时候我嘱咐过他说没有什么事情少给我电话，工作的时间，我忙，他比我更忙，节假日，我有家有女儿有老公有父母，他呢，似乎也没有什么节假日之分，夜晚全家人都在，呵呵，说起来还真的是没有时间。下午下班的时候在路上，这是我和他电话最多的时候，我先他半个点下班，通常是我把电话给他打过去，然后他给我再打过来。
老公猛然推开书房的门，我迅速切断了电话，并在最短的时间内清除了来电显示的所有号码。
“又想熬个通宵？”老公的名字叫王大力，别看名字特普通，小伙子长的可是相貌堂堂一表人才，今天晚上他刚从海南回来，我前脚进的门，他后脚迈的门。 “没有，今儿特累，我听会音乐就去睡。”表面上我的坦然似乎不能表明我内心的不自然，是愧疚还是别的什么，我说不清，但我面无表情，象是什么事情也没有发生过，累是我的一个借口，我无法不累，心累，身累，很多很多的事情都累，甚至疲惫。
3
我的心在哭，在疼，如果如果不是因为当初年少的义气用事，也许也许吴时用就会是我婚姻中的他，只是只是恨尘世间没有轮回没有前生没有来世。想，想，想，尤其是这样的时候，我控制不住想过去：
“心儿，等我把这边都安顿好，我要让你做一个全世界最美丽的新娘。”吴时用的声音一遍又一遍在我脑海中回荡。
是我老了吗？要不我怎会回忆过去？还是我的心老了，或者是我的心死了，每次老公向我提及吴时用，他的影子一连数日就会纠缠在我的夜梦之中，尤其是在现在这银雪飞舞的季节，松花江畔、太阳岛上、中央大街、还有留存在记忆里的那难忘的开向莫斯科的国际列车，莫斯科郊外的晚上、圣彼得堡前深情的长吻……
糟糕透了的心情让我的思绪一飞再飞，穿越时空，回到和吴时用不得不说分手的时刻。
“心儿，你怎么就不听话么？把你养这么大，你说什么事没依你？你在家是老小，哥哥姐姐都让着你，家里人都宠你，你要是去那哈尔滨，就是我和你爸想看你一眼都难啊。”妈妈不厌其烦地劝着我。
“心儿，别任性，你还小，仅仅四年你就能知道他是什么样的人吗？他的家庭你了解吗？你一定就能保证他对你好吗？”这是姐姐在给我说教。
“心儿，你是什么选择哥都站在你这边，但哥是真不想你离开哥身边，现在社会很复杂，你就一定能知道他不是利用你？”哥，我尊敬的大哥在社会上混的日子久了就沾染上一丝世故。
“心儿……“
“心儿……”
父亲铁青着脸背我而驰。我的倔强和父亲的倔强相向而行，我强调父母的生养之恩梅心自然时刻铭记在心，什么事情我都可以答应，唯有自己的婚姻，我要自己做个选择，我寻找的是能陪伴我一生的伙伴，我的话就等于烟灰，这根烟抽完了，烟灰也灭了。在父母面前我的话真的是有气无力。
姐姐如父亲所愿嫁了算是门当户对的邻市市长的儿子，大哥娶了一个出生于书香门第的女人，一家人反对我和吴时用，父母说不了解吴时用，我跟父母说他的家庭，但父母不听我说，据我所知就是因为吴时用不是本地人，至于别的还有什么原因，我不清楚，或者是父母对儿女的一种爱吧。现在偶尔也能感到父母对我怀有一丝歉疚。
爱情具有太多的悲剧品格，谁敢轻易言及爱情？它与灵魂、生活、现实成为生命里最不可言说的部分，若不触及心灵的伤痕、若不关涉灵魂的痛楚，它又如何谓之爱情？
那时侯的我以为除了吴时用，再找不到可以爱的人，初恋呵初恋，我真正地把自己投入了进去，燃烧了进去，最后却是无言的结局。
此后我的灵魂去了，对理想的爱情的憧憬构成了我生命里最深的渴望，我的灵魂孤独的存在着，骨子里寻求一种慰籍，就这样这种寻求另一半的渴望伴随着我的生命一直到死。只怕是今生难以觅到了，那时候我是真的这么想。
和老公的这次无来由的冷战，以他走出了家门宣告结束，十分钟后不是我去了非非家，而是非非的电话跟了过来。
“又不高兴了？干吗呢？都老大不小了，彼此就不能容忍一点？”非非明知劝也没用，还是说着我。
“知道了。”尽管非非是我最要好的朋友，我还是无法把自己的感到死亡的来临的预感给她说，我不能把丈夫说昨晚夜里起来在我床边盯了我老半天就是差点要杀死我的话告诉非非。
“房子有了，车子有了，女儿有了，瞧瞧周围有几个能比得上你的，别不知足啊你。”非非开始开导我。
“我没有。”我要说的是我没有不知足，可是为什么这时候会有眼泪轻轻滑落？“非非，我想一个人呆会儿。”
“好吧，那我挂了，回头有事你CALL我。”
我开始哭，开始漫无边际让眼泪浸泡我的脸庞。
那一树凋零的红枫叶 落在苍凉的心的荒野 寂寞的秋呵 是否忆起昨日美丽的画卷
我踩着枯涩的季节 邂逅了你的到来 刹那间心跳的感觉 染红了黄昏的天边
别说 别说什么 你的眼睛已折射出蝴蝶飘飞的伤痕 别说 别说什么 未来是你我无法预知的世界
梦里落花 仿佛是等待了两千年 轻轻地 一回眸 承载了秋的红枫叶无数思念
寂寞 寂寞呵 寂寞的是心 寂寞的是想念
最不能忘记的是第一声哥哥，心生了离去的念头，但总是有不舍得，看到哥哥的名字总是亲切，借这个地方给哥哥留个言，哽咽哽咽呵！
