沉 沦
文/蝶心若弦
序
很久以来我不知道自己是在追寻什么，直到今天我终于感到死亡在一天一天向我靠近，我才明白，我是多么地渴望活着，曾经想毁灭自己，总是没有足够的勇气，不敢去面对真实，也不敢去向人诉说，一个人的承受力是有限的，就如此时的我，分明我即将走进崩溃的边缘线了，精神分裂症离我不是太远。
有段日子不在键盘上敲文字了，就算是每天坐在屏幕前，也是有心无心点击着谈不上喜欢也说不上厌恶的网站，虽然还不到三十岁，但我的心是灰色的，就象窗外的天，北方的冬天该有雪，只是这些年来很少见，所以也感觉不到冬雪的纯洁，漫天弥漫的是灰色的尘埃。
习惯着自己的习惯，日子慢慢地流走了，没有多少欣喜，也说不出有多悲哀，我也随着光阴慢慢老去，偶尔也会想当我临去的时候，我会依偎着谁，往往这时候，眼泪就不可遏制地滋润着我的脸颊，一种疼淌在心里，我是女人，所以我可以没有顾忌地哭，走了的还是走了，一个又一个男人成为了我的曾经，但我总在寻找一个不会成为曾经的男人。
我的生命中有三个重要年份：1974，1994，2004。
1974，那年我出生。1994，我大学毕业，和爱得死去活来的恋人分了手，那段初恋让我至今想来都痛不欲生。2004年1元1日，我决定接受我认为能成为我生命中的同类的他，并开始了这篇题目为〈沉沦〉的写作，或许这篇文章将会记录我整个的情感生涯，或者它会成为我以往的人生的真实写照。
凌晨开始下笔的时候，完全是一种想敲打键盘的冲动在支配着大脑神经，对于小说的创作我没有特定的格式，也从不拘泥于传统文学的写作手法，就拿现在我正在敲打的〈沉沦〉来说吧，我现在根本就不知道它会成为长篇还是短篇，它会是小说故事还是情爱文学，文字这东西于我来说，用不着来养家糊口，所以也随意了些。
我知道虽然是在04年的第一天我开了〈沉沦〉的头，但接着序的还不知道要过多久才可以写下来，过了今天就开始忙了，春节前总是有太多的应酬，而且我还想在寒假里做一次旅行，也好顺理成章在旅途中丢弃掉我曾经的男人们。人总是这样，有自己的劣根性，我也不例外，当我渴望着一无所有的时候，是因为我始终是做不到一无所有我才渴望。而真的到了让我抛弃一切重新来过时，竟然感到了对往昔点滴的依恋，我是个不太喜欢回头的女人，走过了就走过了，尽管会有遗憾，我依然会坦然去用我的微笑与从容去面对，尽管心里会流着血，这是我作为小女人的虚伪么？
03年的最后一天，我给他说，我快要死掉了，他说那你就死在我的怀抱里吧，让我看着你化蝶而去。他又问了我一句，问我能否接受他，我的回答是：只要你能点燃我写作的激情。
在这04年的第一天，我最想倾诉的对象是他，就让我用这篇不知道何时完稿的〈沉沦〉作为我和他的开始吧。
（先是给我将要写的这篇文字的题目定了《沉沦》，下午和他聊天时，我给他看了我刚写的这个序，他先是从题目上批评了我，郁达夫的小说《沉沦》曾引起轰动，尤其在性爱的描写上大胆描绘了细节，他问我能不能做到，我说我不敢，他给我说文章的题目要不大俗要不大雅，我说我要你给我想个题目，我的着篇文字缘自于你，否则我是不会写的，他说了《在你的怀抱死去》，我加了个“里”字，改成了现在的这个题目《在你的怀抱里死去》，我给他说，这部小说的长短成败很大程度上取决于他，关键在于他给我点燃这种写作的激情会有多长时间．）
在你的怀抱里死去
１
从舞台上下来，我是真的感到饿了，我没有和领导们一起去就餐，尽管我的顶头上司一再叮嘱我卸了妆后马上赶到丽元春218，我执拗地拒绝了，一是这几天连续两台晚会，我都有点坚持不住了，也没休息好，再加上身体虚弱，双腿象是灌了铅。二是因为认识我的叶光明就在市领导的行列里，我没法让我这样面对他，想起刚才他在晚会结束的时候上台来和我握手的样子，我就想笑，有着肌肤之亲的恋人竟然象陌生人一样面对，还装模作样合了影，真是滑稽。
雪铁龙冒了缕白烟，我自己去吃啤酒鸭，一个人守着沸腾的一盆，真有点玄乎，从不太在意别人的看法如何，我想吃了自然就会吃，局外人的眼神，这并不能让我能尴尬多少。真是不够意思，等我饱餐一顿，准备走时，糟糕，翻遍了兜子，竟然一分钱都没带，没有比这更让人难堪的了，还好，带着手机，犹豫再三，我拨了叶光明的电话，寥寥几句，结束了我和他的对话，不到五分钟，叶光明的车就停到了啤酒鸭店的门口，从车上下来的是他的司机王寻，他帮我结了帐，我和叶光明的恋情也只有他知道，除此之外，天知地知我知叶光明知，我也没把王寻看作是外人，在王寻买了单后，正要离开时，我突然哭了，在路灯的映照下，王寻看到了我脸上的晶莹，他忙解释：“叶市长走不开……”之类的话，我没听到他都说了些什么，只知道他是在和我说话，钻进车里，好半天，才启动，手机响了，这时候不用说我也知道是叶光明的电话，我想接，但是我没有按键。
女人的心都是这样敏感，往往是言行不一，心里想的是一套，行动起来又是一套，这不是说明哪个女人的虚伪，充其量也是女人的虚荣心在惺惺作态。
回了家，我把自己关在书房里，打开电脑，网络似乎成了我业余的嗜好，书房在一层的最北边的房间，卧室在二层，我把书房里放了一张床，节假日的时候我就没命地上网，除了聊天还听音乐，有时候听同一首曲子我能连听一个通宵，迷恋上了网络，书橱里的书就离我很远了，我几乎不记得我读书的日子，真正让我感到书给我带来的收获还是在学生时代，那时候才是真正地读书，虽然念书的时候课外时间很有限，但目前脑子里大多的积累还是校园生活带来的，那时候我是一个无忧无虑的女孩，自然心地也纯净很多。但自从我从一个女孩转变成一个女人后，就没有再安心读进去书了，专业的也好，业余的也好，往往是一目十行，结果就成了半瓶子醋咣当。
手机响了，我看了看号码，接了。
“梅心，一个人在家吗？”似乎这已经成了叶光明给我电话里的固定格式。
“恩，没有，都在呢。”我说的是实话，老公在客厅看电视，女儿先睡了，书房和客厅隔了一道门还有一个间扇，外加有二十步远的距离的走廊。
“没事，我喝多了。”这点我相信，本来叶光明他就不胜酒力，这种场合，外带他这样的心态，自然会多喝些酒，但多是多，至于醉酒，于叶光明来说不会，分寸感他一直把握的很有尺度。
“好，那就这样，明天你再给我个电话。”叶光明这句话从话筒里传到我耳边时，还夹杂了其他人的一些声音，分明是有人来了，至少有两个杂音传过来，听那两个杂音好像是有求于这位人民的副市长，在人前，自然他给我在电话里说的话把我也当是有求于他的人了。
“挂了。”我声音不是很大，挂断电话，本想关机，却没有，我把手机来电的声音调到最小，书房是半封闭性的，关上门，离书房最近的客厅是根本听不到手机振铃的声音的。
一切还是在我预料之中，没过几分钟，叶光明的电话如期而至，甚至这已成为了习惯，还真的想不起来他和我电话的时候不会有人找他，当然我说的也不是绝对。晚上我在家的时候我嘱咐过他说没有什么事情少给我电话，工作的时间，我忙，他比我更忙，节假日，我有家有女儿有老公有父母，他呢，似乎也没有什么节假日之分，夜晚全家人都在，呵呵，说起来还真的是没有时间。下午下班的时候在路上，这是我和他电话最多的时候，我先他半个点下班，通常是我把电话给他打过去，然后他给我再打过来。
老公猛然推开书房的门，我迅速切断了电话，并在最短的时间内清除了来电显示的所有号码。
“又想熬个通宵？”老公的名字叫王大力，别看名字特普通，小伙子长的可是相貌堂堂一表人才，今天晚上他刚从海南回来，我前脚进的门，他后脚迈的门。 “没有，今儿特累，我听会音乐就去睡。”表面上我的坦然似乎不能表明我内心的不自然，是愧疚还是别的什么，我说不清，但我面无表情，象是什么事情也没有发生过，累是我的一个借口，我无法不累，心累，身累，很多很多的事情都累，甚至疲惫。
2
这夜睡得很安稳，也很踏实，也没有做梦，清晨睁开眼睛时，老公站在我身边看着我，他脸上的表情我琢磨不透，我一惊：
“大力，你怎么起的这么早？”昨夜我忘记了是怎样走进卧室的，记忆里仅存着我靠在躺椅上听曲子。我和老公的卧室是分开的，我和女儿一间，他睡在隔壁。
“起来吧，吃早餐了，我先送女儿去了。”丈夫叹了口气。
“怎么了？这次在海南不顺利？”我躺着没动，我不是个好妻子，很少过问他的事情，也觉得他是座山，任何时候都不会倒下，作为女人我忽视了男人的脆弱，我很想关心他，很想去爱他，只是我的心做不到，这些想关心他的念头也仅仅停留在我的内心深处。
“知道我在想什么吗？”他盯着我的眼睛看。
“你有你的思想，你想什么也只有你自己知道。”我开始习惯了我平时的语气，我心里本来不是这么想的，我想知道他在想什么，可是脱口而出的竟然是这么的冷漠。我背过身子，不再去看他。有时候我想哭，我不知道自己的血是热的，为什么流注于外面的情却是冷的。
“我想杀了你。”他尽量把自己的话放的平稳。
“什么？”这句话我听清楚了，但我还是不能相信，我不能不激动，和着黑色的睡衣，我坐了起来，面对他，从他的眼睛里我读到了死亡在向我靠近的预感。我开始下床，穿衣服，收拾东西，并打算以最快的速度逃离这里。
“我是在和你说我的真实想法，我真的担心哪天我会控制不住自己的情绪毁灭你。”确实，我再一次从他的口里得到了证实，这更加快了我想逃的愿望。
“小娟，快把宝宝送幼儿园，到时间了。”我第一个念头就是先让女儿和保姆离开。听到了大门的响声，我知道此时家里就剩我和老公王大力两个了。
“其实你没必要走，要走的该是我。”他看着我收拾东西。
“喂，非非，起床了吗？十分钟以后等我，我马上到你家，急事。”我给好友非非打了个电话，没有理会老公在说什么。
“心儿，和我离婚吧。”我感到了他的痛，我的眼泪不自觉地流了出来，我无心去给他争辩这个，顺着他的话说了下去：
“好，我同意。”我开始洗脸，一分钟后我把头发挽起来，披上大衣，拎着皮箱，做出要离开的样子。
“为什么，你就不能听我说真实的思想？”老公的声音里有焦虑。
“好，我听你说，你就是要给我说你要杀了我对吗？就这些？我不知道还要我听你说什么。”我也努力把自己的音量放到最小，以便从口中吐出来的话通过空气过滤后变的轻柔一点。
“你怎么就不能和我好好说话？瞧你说话的口气，你有什么了不起？”他的声音逐渐变大了。
“我怎么就没有和你好好说话了，我这不是在和你说么？我没什么了不起，一个小女人而已。”我的话里开始带有了不屑，其实这本非我本意。
“我知道，你多高贵，你多了不起，俺家是工人阶级，做买卖的，满脑子铜臭味儿，你家的人都是当官的，不就是这么？”他开始重复着他曾经的话。
“可笑，我不和你说话，我和你无话可说。”这怎么能让人想到是一个接受过高等教育的人说的话呢？我想笑了，无知，我在心里想了这两个字又咽进嘴里。
“你和我无话可说，那你和那个吴时用有话可说对吗？”他的话触疼了我。 “无理取闹你。”我回了他一句。
吴时用，吴时用，这个曾经让我痛不欲生的名字，若不是老公常给我提起这些陈芝麻烂谷子的往事，我几乎是有些淡忘了，多少年了，我也该是淡忘了，幸亏老公时时提醒我吴时用的存在，也让我至今不能忘记这个名字。
大学四年，我和吴时用一见衷情，他是我的初恋，毕业时他回了家乡哈尔滨，我也回到了父母身边，现在唯一留有纪念的就是在我和王大力结婚时的前一个月吴时用送给我的一纸好字，是一代伟人毛泽东的诗词《贺新郎》
挥手从此去。 更那堪凄然相向， 苦情重诉。 眼角眉梢都似恨， 热泪欲零还往。 过眼滔滔云共雾， 算人间知己吾和汝。 人有病， 天知否？......
3
我的心在哭，在疼，如果如果不是因为当初年少的义气用事，也许也许吴时用就会是我婚姻中的他，只是只是恨尘世间没有轮回没有前生没有来世。想，想，想，尤其是这样的时候，我控制不住想过去：
“心儿，等我把这边都安顿好，我要让你做一个全世界最美丽的新娘。”吴时用的声音一遍又一遍在我脑海中回荡。
是我老了吗？要不我怎会回忆过去？还是我的心老了，或者是我的心死了，每次老公向我提及吴时用，他的影子一连数日就会纠缠在我的夜梦之中，尤其是在现在这银雪飞舞的季节，松花江畔、太阳岛上、中央大街、还有留存在记忆里的那难忘的开向莫斯科的国际列车，莫斯科郊外的晚上、圣彼得堡前深情的长吻……
糟糕透了的心情让我的思绪一飞再飞，穿越时空，回到和吴时用不得不说分手的时刻。
“心儿，你怎么就不听话么？把你养这么大，你说什么事没依你？你在家是老小，哥哥姐姐都让着你，家里人都宠你，你要是去那哈尔滨，就是我和你爸想看你一眼都难啊。”妈妈不厌其烦地劝着我。
“心儿，别任性，你还小，仅仅四年你就能知道他是什么样的人吗？他的家庭你了解吗？你一定就能保证他对你好吗？”这是姐姐在给我说教。
“心儿，你是什么选择哥都站在你这边，但哥是真不想你离开哥身边，现在社会很复杂，你就一定能知道他不是利用你？”哥，我尊敬的大哥在社会上混的日子久了就沾染上一丝世故。
“心儿……“
“心儿……”
父亲铁青着脸背我而驰。我的倔强和父亲的倔强相向而行，我强调父母的生养之恩梅心自然时刻铭记在心，什么事情我都可以答应，唯有自己的婚姻，我要自己做个选择，我寻找的是能陪伴我一生的伙伴，我的话就等于烟灰，这根烟抽完了，烟灰也灭了。在父母面前我的话真的是有气无力。
姐姐如父亲所愿嫁了算是门当户对的邻市市长的儿子，大哥娶了一个出生于书香门第的女人，一家人反对我和吴时用，父母说不了解吴时用，我跟父母说他的家庭，但父母不听我说，据我所知就是因为吴时用不是本地人，至于别的还有什么原因，我不清楚，或者是父母对儿女的一种爱吧。现在偶尔也能感到父母对我怀有一丝歉疚。
爱情具有太多的悲剧品格，谁敢轻易言及爱情？它与灵魂、生活、现实成为生命里最不可言说的部分，若不触及心灵的伤痕、若不关涉灵魂的痛楚，它又如何谓之爱情？
那时侯的我以为除了吴时用，再找不到可以爱的人，初恋呵初恋，我真正地把自己投入了进去，燃烧了进去，最后却是无言的结局。
此后我的灵魂去了，对理想的爱情的憧憬构成了我生命里最深的渴望，我的灵魂孤独的存在着，骨子里寻求一种慰籍，就这样这种寻求另一半的渴望伴随着我的生命一直到死。只怕是今生难以觅到了，那时候我是真的这么想。
和老公的这次无来由的冷战，以他走出了家门宣告结束，十分钟后不是我去了非非家，而是非非的电话跟了过来。
“又不高兴了？干吗呢？都老大不小了，彼此就不能容忍一点？”非非明知劝也没用，还是说着我。
“知道了。”尽管非非是我最要好的朋友，我还是无法把自己的感到死亡的来临的预感给她说，我不能把丈夫说昨晚夜里起来在我床边盯了我老半天就是差点要杀死我的话告诉非非。
“房子有了，车子有了，女儿有了，瞧瞧周围有几个能比得上你的，别不知足啊你。”非非开始开导我。
“我没有。”我要说的是我没有不知足，可是为什么这时候会有眼泪轻轻滑落？“非非，我想一个人呆会儿。”
“好吧，那我挂了，回头有事你CALL我。”
我开始哭，开始漫无边际让眼泪浸泡我的脸庞。
那一树凋零的红枫叶 落在苍凉的心的荒野 寂寞的秋呵 是否忆起昨日美丽的画卷
我踩着枯涩的季节 邂逅了你的到来 刹那间心跳的感觉 染红了黄昏的天边
别说 别说什么 你的眼睛已折射出蝴蝶飘飞的伤痕 别说 别说什么 未来是你我无法预知的世界
梦里落花 仿佛是等待了两千年 轻轻地 一回眸 承载了秋的红枫叶无数思念
寂寞 寂寞呵 寂寞的是心 寂寞的是想念
4
快要下班的时候，叶光明打电话过来，说要晚上和我一起用餐，我说了句很忙，晚上要加班，拒绝了和他一起。
给卓绝电话，他正在打麻将，本来以为现在这个时候他该是等我，没想他也是忙着自己的事情，由此联想了很多，卓绝不是最优秀的人，在我认识的男人中，他不属于最字，但我就是弄不明白他为什么还是叫卓绝，初识卓绝真的很难引起我的兴趣，或者习惯了很多，也没太在意周围的人们。但现在的内心的确是很想很想他，想和他一起说话一起聊天，让他感受我的疲惫我的忧伤。
我给卓绝说我不是个好女人的时候，卓绝说为什么一定要做好人呢？做一个真实的人有什么不可以，说实话，和卓绝接触的这段时间，潜移默化他的思想影响了我，或者恰恰是我就是一个很真实的女人罢了。
我不想虚伪，只想按照自己的心走，只是还该有一定的原则性，在不违背原则的前提下，我属于我自己，这几天一直很忙，累得连走路都想睡着。
扪心自问，我真的不是个适合做母亲的女人，女儿一生下来就交给保姆，不记得有多少日子女儿是单独和我在一起的，母亲这个字眼，只是因为我怀胎十月剖腹而产下了女儿，所以便冠之于我为母亲。
卓绝在电话里说找我很不容易，我的电话总是无法接通，不是关机就是不在服务区，我暗自笑了一下，不过卓绝不知道我的表情，现在的我和他只是电话线两个终端，彼此无法透过时空看到对方的颜容。我没有告诉卓绝我的电话一般处于关机状态，在我想找谁的时候，我就打开，看到别人总是为省几个电话费，让对方打过来的时候，不仅哑然，有闲一族的人也多也少，我且也就属也多也少其中的一个吧。
“卓绝。”相信卓绝能感受到我的疲惫不堪，叶光明说我懒洋洋的声音总会给他按耐不住的冲动，甚至会热血沸腾，叶光明说尤其他喜欢我喊他名字，让他莫名的兴奋不能自己。我不知道卓绝听我的声音会是怎样的反映，他没有告诉我，我也没问，但我喊卓绝的时候是因为我心里想喊，所以就付诸于口中了，并非是我有意。
你把你的心分成两半，留下现实给我虚幻。从此我的心也被分成两半，一半天上一半人间。这是卓绝在一个凌晨给我发来的短信，那时候我还不怎么会用短信息，手机是换了一个又一个，但对于发短信，我还是认识了卓绝后学会的，一开始发的句子连个标点符号都没有，搞的卓绝看不太明白，渐渐地我也自学成才了，记得那些个我病休的日子里，卓绝在上海，我和卓绝就用短信来维系两地的概念，楞是把地域抛却到了一边。
物华渺邈无影踪， 梅花三弄醉颜红。 彩笔闲来题离情， 枝枝离情雨无凭。
一个自由的灵魂却没有一个自由飞翔的空间。
“卓绝，你是个冷酷的人吧。”我说的是卓绝电话里的声音给我的感觉。
“也许。”卓绝坦然地承认。
忽然地没有来由我就想起了卓绝给我来的那个邮件：
梅心：
昨晚回到家，靠在床上看维也纳新年音乐会，竟没有了往年的激动。接下来看完了《非常公民》的最后三集，却发现这剧作竟是令人难以置信的真实。溥仪那痴痴缠缠的一生，令我不能不想起自己。
躺在一旁的妻子却不知我为何这样伤感，只是不停地关心着我的病。
我曾经许多次给自己盘算过时间表，给她自由也给自己自由。等女儿初中毕业就和她离婚，还是等女儿高中毕业吧。现在，女儿早已长大，不在我们身边，我却暗暗打定主意决不向她提起离婚的事。
重病中的溥仪唯一不能释怀的是自己没有给那些在他生命中上演过悲喜剧的女人们一个归宿。而我这几年想得最多的也正是这。
我们便相依为命一直走到今。由于我的任性执拗，她承受了许多。不管是出于无奈，还是出于有情，她毕竟给过我太多宽容。这么多年，我甚至习惯了被她的手握着阴部入睡。
昨晚看溥仪时，她无意间蹦出的一句绝子绝孙让我为自己唏嘘。
心儿，相比之下，你比我幸福得多。你还有女儿，即使有那么一天，女儿也会守在你的身边看你老去。而我，真的无法预料自己那一天会死在谁的怀里。
卓绝
电话里的卓绝和信中的卓绝给了我不一样的感觉，懂一个人不是用语言就能说得清楚的，爱，具有太多的宿命色彩，它可遇不可求。
你说在03年的最后一天 你最想倾诉的对象是我 可知 在04年的第一天我最渴望倾诉的的男人是你 从新的一年的开始 我开始为你歌唱 先前的蝴蝶都是为自己而歌 孤独寂寞着独自吟唱 以为蝴蝶结了冰的翅膀不会再飞 以为蝴蝶的美丽不会再有重现 03年的最后一天 好似又重听到了高山流水的声音 伯牙子期的故事终于流传 在04年的第一个时辰 蝴蝶颤动着双翅 那个远方的卓绝 是否也有感知呢 蝴蝶的凄美再现 飘忽的蝶精的灵魂重燃 能否让蝴蝶放飞在你的怀抱里 能否让蝴蝶舞动在你的视线里 能否让蝴蝶的惊诧有你赏 能否让蝴蝶的绝美有你看 能否在生命的最终 蝴蝶和着你的灵魂和着你的肉体 升腾而去
这是为卓绝而写，卓绝看后的第一句话是：心儿，你是不是终于发现自己会写诗了？你是个需要滋润的女人，也许你并不自觉。
就是在我和卓绝放了电话后，夜里，我和叶光明纠缠在一起。窗外，没有星光。
5
身体是越来越不好了，接连几天血流不止，近半个月的时间，体重骤减了十斤，靠在藤椅上和卓绝对话时我脸色苍白，声音也有气无力，这时我的眼睛是合上的，具体地说就是微闭。我说起了想去一个世外桃园的地方，远离人群，我对卓绝说：我想和你一起去西藏，我想和你一起去看拉萨。卓绝郑重其事地答应我，尽管这个不是承诺的承诺那么令人渴望，但我明白，就我的体力是根本不可能走进雪域的，想和卓绝一起漫步布达拉宫一起牵手白色的哈达的梦也只有从我的口中说说。卓绝说如果能和我一起坐上汽车进藏，那是一件令人欣喜的事。卓绝的话里有一丝童真，我用我的心体味他的善良，他对美的事物的向往。
卓绝嘲笑了我的想像，他说我要的陶渊明的世外桃源的生活根本就不切合实际，我回他的话：我说的每一句话都是我想说的，我的思维指向哪儿，我的心就转向哪儿。
残酷的生活，我在品尝着这份苦涩。
“心儿，给我一个理由，我要和她离婚。”叶光明有点沙哑的嗓音。
“不要，我不支持你。”我楞了一下，仅仅楞了一秒钟，一秒钟之后条件反射似的，我的语气冰且冷。
“我很累，和她一起我累，我想和她离婚，可是我又找不到理由。”叶光明的话开始让我反感。
“我讨厌你的虚伪。”我无法克制自己，直言说。
“我虚伪？”叶光明没有想到我会这么看他，有些激动。
“是，我说的，我说你虚伪。”我一字一字地说给他听。“你的意思是说我是你一个理由吗？”
“没有，我和她离婚不是因为你。”叶光明的话再次让我感到可笑。
“好，那我给你找个理由，你心里有了另外的女人了。”
“没有，这不是理由。”对于叶光明的话我极端地感到了反感，这恰当真的不想再见到他。
是我的冷酷还是他的无情？我接受了他，却又不想和他长久在一起痴缠。卓绝给了我一个很好的答案：无欲、无望，一个心冷的女人。
我走不回去了，当我站在高处的时候，我找不回来时的路。
上午开了半天会，这几天工作上的事情很繁琐无趣，中层干部要动，大家都各怀心事，于惶惶然之中，我倒没有什么顾虑的，党指到哪儿走到哪儿，什么职称房子工资，与我全无干系。但并非说我视金钱如粪土，恰恰相反，我做不到那么高尚，钱是好东西，我没办法不去热爱它，又怎好厌恶它呢。
仕途上，叶光明是我的庇护伞。
始终是弄不明白自己为何世事都于不屑。 任由血流不止，任由泪流不止，任由疼痛恣意蔓延。
诗该是从心里流出来的文字 从这个意义上说 从心里流出来的文字不该是诗么？ 从去年的最末一天 我要 哪怕你还在犹豫 我凝视你的泪眼 看你慢慢地将目光转向我的心 我愿意出现在你的生命 我不愿只是一个影子 有过么？ 这样的倾诉 在你的生命中 是否曾经？ 真实！ 甜蜜的真实！ 是我温暖了你么？ 你能让我燃烧 我却不能让你燃烧 苏醒以后呢？ 慢慢在我的怀里睡去？ 我的眼睛是为你生的么？ 我的心是为你长的么？ 多久以后 你才能在我的怀抱 我要你是我的精神家园 是我的灵魂归宿（卓绝）
谁能懂我 我看着你的字开始写我的字 写给你看 写给你听 中途有写不下去的时候 我害怕真实 伯牙子期 还会再现么 我几乎不再相信有人会懂我 在别人的故事里我让你懂我 在我的没有知觉的心里 让你知道一个血冷的女人 我以为自己的心是死的 我也知道自己的血是沸腾的 只是伯牙子期 难遇呵 你在逐渐让我苏醒 你在慢慢让我点燃自己 我用我手中的笔倾诉 我要你懂了之后决定你的去留（梅心）
脑子里凭借着记忆，我让眼泪一次又一次打湿了我和卓绝的对话。
掰碎了，糅进去，掰碎了，糅进去……
文／蝶心若弦
6
下午和卓绝聊天，卓绝看了我写的文字，向我提出了批评，他说他很少批评别人的文字，是因为知道字字皆心血，得来不易，他说每天读我的文字，却总感觉有话要说/。我心不在焉对他说：随你，你爱怎么说就怎么说，你说是你的事。他接着说：中午已经和你说了一回引用，看了我写的4之后，忍不住还要再说说这个话题，他说我应该预先考虑一个比较统一的引用体例，这样文字效果会更好。我说：说吧，听呢，你说你的我写我的。他就我刚写的一些文字提了自己的建议，认为如果我在文章中引用的内容如果能保持原始的穿插状态，会有复调音乐的神髓，而且更真实。
卓绝走进了我的生命，我不得不面对自己。
每天都想和你说话，每天都想和你聊天。 你还是坚持不喊我的名字么？
没有这个意识。 你希望我只是个符号？你不想接受我的真实？
不是，我只知道我需要你。 需要我什么？思想？精神？
什么都要，你的一切，我都要。 你什么时候开始变得和我一样贪婪？
我不是贪婪，就是想，就是我的渴望。 我也想，可是不敢说出来。
不说就不说了，想说的时候就说，不想说没有人去勉强你。 你非得让自己的外表看上去如此冷漠么？
我没有。 我感觉如此
要我怎样？ 把你心里的热告诉我，就告诉我一个。
愿意我引用你的话吗？ 当然。
我没考虑过你的感觉。 你不用的。
写给我的只当是自己的私有财产了，想说的很多，就是找不到头绪． 一定是的，如果对你能算做财产的话，我要知道你的过去，把那些全都写下来，全部！
那就意味着你我的结束。相信我这句话吗？ 那会是你我真正的开始！我要你的一切！包括你走过的路
只怕是我有限的生命里写不完全。 我要你尽力！我要你倒在我的怀抱里时还一直对我喋喋不休。
从此以后我每天都在记录和你的相识。 我要看到你的整个生命，整个内心。
什么时候我成了一个爱好回忆往事的女人了，遇见了你，我终于打开我的心扉不再有顾虑。 过去是你的财富，曾经的痛是你的财富。我要找的就是曾经痛过的女人！只有你才懂得痛，懂得痛的意义。
我不觉得，每个人都有自己的过去，我的痛谁都无法治愈。因为时间不能倒流，你能么？以前痛，现在痛，以后还会，你能容忍一个在痛的女人么？为了另外的男人另外的过去在痛的女人？你能么？ 你拒绝痛？你拒绝和我一起痛？
没有，我是问你能否接受我曾经的痛。 那就让我俩痛吧，无论你是为谁，我接受！
让我怎么感谢你？用我的无休止的文字么？用我从04年的第一天就开始对你无休止的想？ 用么？那我不是也要感谢你？用我的无色彩的文字？可你不是早就在等着我的出现么？
你知道你现在和我说话是在帮我什么吗？你诱发了我。 我帮到你了么？ 我诱发你了？让你与自己的心久别重逢？
不知不觉中我利用了我和你之间的情感。变成了我的文字。你愿意我写出来和你交往的一切么？ 利用？这是我俩关系的真实写照，我心甘情愿被你利用，不需要任何保留。我唯一不害怕的就是真实。我唯一能给你也是真实。
我的心开始热烈，开始沸腾，如果能够，就让我用自己的手，就让我用蝴蝶的心来记录与你的灿烂吧。那会是在多久以后？ 蝴蝶有心了，可你没了心。你在我的怀抱里死去之后。
当我没有了感觉的时候，第一个我想到的就是你的名字，只有你能诱惑我，只有你能引导我。 诱惑你的心？引导你的心？
我不知道你我之间算是什么，只是渴望着每天都能够看到你，渐渐地你成了我的习惯，让我无从放手。 非得定位？听你说话不好，我讨厌习惯。
如果有一天会看不到你，我会死掉。 有一天我会不让你看不到自己，那一天一定是你在我的怀抱。 有一天我会死掉，我愿意灿烂在你的怀抱里，让生命终结在你的生命。 即使无法灿烂我也要你在我的怀抱，让我成为你的终结者，我做不到那样残酷。
本知你我都是追寻着的人，本知道你我都无法让自己的脚步停下来，这样纠缠，为的都是一个可以让彼此死掉的过程么？ 你和我一样不会停，你看得很清，你看得很透，我的心永远不死，我也要你的心永远不死。
有想过你我彼此都不再有了感觉的时候么？ 我是个周到的人。
何谓周到？ 我不会拿自己的心开玩笑，在我的生命中，还从未出现过没有感觉的时候。
我在感受你的热烈，可是在声音里为什么我感觉不到，是你的两面性么？冷酷？多情？ 现在，就现在，我要你听我的热烈！
在听，梅在和你相互辉映，如果是生在古代，你我的每一句话都是诗的语言。 严重同意，我不是个冷酷的人，即使我有两面性，我做不来，我只遵从心，心不懂冷酷，从来不懂。 我希望你冷酷，一面我希望你残存着你的骄傲，一面我希望拥抱你的完全，我要你的一切。 在我面前你哭得很多，我不让自己再哭，可你不在我面前时，我哭，我俩的开始竟然就有怎样多泪水，这样多。何来冷酷？怎会冷酷？
为什么彼此的语言都会是诗？为什么单独出来都是合弦的音乐？ 心儿，你给我的。
没有伪装，没有虚伪，铭刻在心的只有你我的热烈。 那些不属于你我，你我不需要那些。袒露，这是彼此要做的，袒露到极限，这是彼此要做到的。
知道么？你我是在创造辉煌？ 早已了解，早已明白 ，因为人世间辉煌太少，因为人生中辉煌太少。
你会是我的辉煌，我不知道是否能成为你的荣耀。 你是我的荣耀，现在！将来！永远！
现在！将来！永远！直到死在你的怀抱！ 现在！将来！永远！直到你死在我的怀抱！
卓绝卓绝卓绝！ 梅心梅心梅心！
我不相信誓言，但你一定成为我的辉煌，想，刻骨铭心地想铭心刻骨地想。 我从不海誓山盟，可你是我的荣耀，你我不需要誓言 誓言对我俩无用，我俩不属于尘世。我俩不属于任何时空，我俩无来之处，我俩无往之处。
你我在合奏着一篇人间的乐章。 我俩浓缩成宇宙中的一个点，一个质量巨大的点
为什么你没有很早出现在我的生命？ 不能早。
是么？ 上天要我俩先痛过，再一起痛，才能合而为一，才会天衣无缝。
你不是我的唯一的痛，但我要你是我的最后。 我会是你永恒的痛！我也要你是我的最后！
自信么？ 不是自信，在你面前我不需要自信，在你面前我没有自信，但我想你成为我的最后，我也想我成为你的最后！
想，在刹那间；想，在黄昏后；想，在黑夜来临；想，在思念无边。 又要分离了，又要继续分离后的想，你又会在不是我的怀抱里醉！碎！
不想和你说再见。 我痛，不是为自己，是为你！
在离开后的每一秒种，都是充满着的渴盼，渴望的时间是那样的长，遇见的时间是那样的短。没有你的分秒里，想我的想不能释怀想 让渴盼在你的文字里沉沉睡去，让你心痛，这绝非我的本意，文字！用你的文字想我！
我的想，为什么一定我用我的文字？ 我要你先转过身去．
看着我回到另外的男人的拥抱里？ 别说了
要说。 说你不想去。 除了你我还能对谁说？我不想去。 可你去了。
我不想走。 因为我？
可是我还是离开你去，可是我还是一定要走 去吧，我会死的。
纠缠不清！ 纠缠不清！
却又不能够！ 却又不能够！
卓绝卓绝，如果有那么一天我要卓绝出现在我的笔下。看我我要你看我 看我的一切 梅心梅心，一定有那么一天，我要出现在你的面前，看你，我的名字！我才能瞑目！答应我！
不答应 别让我永不瞑目！
为了什么呢？蝴蝶又要经历生命中的最痛。死在你的怀抱里，我要！
我已经被吸引了，能感觉出一种悲凉……
期待全文………………
最不能忘记的是第一声哥哥，心生了离去的念头，但总是有不舍得，看到哥哥的名字总是亲切，借这个地方给哥哥留个言，哽咽哽咽呵！
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