冬夜无声

当我终于忙完今天的工作的时候，冬夜已经很深了。

我在沙发上坐了很久，又在屋内走动了好久。屋子里是安静的，窗外，似乎传来了树枝摇晃的声音，一阵冷飕飕的风，拍打着我的窗棂。不知怎么的，心情突然忧郁起来，忧郁得分外不堪忍受，有一种被人遗忘，被世界抛弃了的感觉。

我知道，每隔一段日子，我的情绪便会强烈波动一次，我的情感便会出现一次不可按捺，它们使我拥有一种想冲破肋骨皮肤一泻而出的渴望。事实上，在这样的时刻，我只是想有一个人能陪我说说话，确切地说，我只是想听到一点点声音。我想让自己躯体上的各个器官都变得活跃起来，让有一个人能倾听我在此刻体味到的穿越生活之中的不尽的苦乐生死。

我的心变得焦灼起来，在这寒冷的冬夜里，屋子里却是那样的闷热。仿佛有什么呼唤我似的，我走到阳台。推开窗户，一阵风吹了过来，有一丝凛冽。可是，我却隐隐感觉到了一丝舒畅和愉快。我迎着风，仰望着夜空。冬夜的天空湛蓝，深沉，笼罩着一层淡淡的银色的薄雾。我希望在那遥远的天边，挂着无数亮晶晶的星星，它们满含着动人的光芒在眨眼，在微笑。可是，一颗也没有。

“当你渴的时候，谁能给你一片酝酿的水声，一粒海的结晶盐。”记得有一次我也失眠，在床上辗转反侧，呵欠一个接着一个，困得眼泪都流了好多，可是仍然睡不着。于是试着给一个朋友打电话，朋友问我出什么事了，我还没有给她解释清楚我什么事情也没有只是睡不着，结果我就睡着了，前后不到五分钟的时间。这是一种什么心态，我曾细细琢磨过，却从来没有想明白。

没有谁是天生喜欢孤独和寂寞的。小时侯父母的争吵，使我长时间走不出渴望宁静和独处的焦虑，这走不出来的久久徘徊，让我很多年以来一直感到自己的心处于风雨飘摇之中。我害怕争吵，尤其是两个人之间的争吵。但我却不能避免争吵。一夜之间，我再也不想多说一句话，那孤独给我的伤害，至今什么时候想起来，什么时候还令我胆寒。两个人同处一室，却丧失了说话的权利，只有不得不说时候的义务。有几回我曾想到了死，其实，死也罢了，我一小小的生命本如草芥，死了本不足惜，真正悲哀的是从那以后我便落下了严重的抑郁症和自闭症，至今久治不愈。

窗外，又下雨了，细细的沙沙声，象是谁在低低地哭．．．．．．