 在阅读的时候，我习惯把台灯丛书桌移到床柜；在执笔的时候，我习惯把台灯从床柜移回书桌。我知道我没有足够的钱再去买一盏台灯，我也知道我没有多余的让两盏台灯有充足置家的空间。习惯了一盏台灯的光，很难再适应另一种，即使是同瓦数同款式的灯泡或者灯管，也会有不一样的感觉。我总是这样，习惯并且坚持自己的生活方式。这，很让人头疼。我不知道自己的对错，只是不想改变。很多事情经历多了，也就麻木了，譬如说**，再譬如说死亡……我必须承认我的文字有些颓废，这使我损失了很多。我会在话题生命时，去描写一个人的死亡过程，血腥并且暴力。
我承认这些很不可取。但我承认不代表我认同。我还是习惯并且坚持自己的写作方式。就好像有人劝我不要胡思乱想，而我依旧会去幻想人的死亡。人的生命如花瓣般脆弱，并且美好。所以在选择死亡方式的时候，我不会选择割腕，因为它留下的伤痕，会给美好添加一丝遗憾，最好能是坠喽，既能体会蹦迪的乐趣，又不会感到过多的疼痛。快乐，并且幸福着，我很喜欢。
当一名男子从高空落下时，是否微笑着？如果说生命是一首挽歌，他飞行着的坠落就是一道完美的休止符。
我崇尚恶魔，但不会将他当上帝膜拜。我欣赏他的眼神，炽烈、邪魅；我欣赏他的动作，杰傲、不驯；我欣赏他体内血流色彩的暗淡。抑或，还有对巨大的黑翼笼罩、环绕、包围……
恶魔总是能与天使形成对比。
天使的纯洁美丽。
恶魔的邪恶残忍。
我的灵魂负担了太多。
在灵魂最软弱，最扭曲的地方，一锤一锤地敲打着，钻心的疼就这么肆虐开来，然后便听见心撕裂成片的声音。
我希望能是安妮笔下的一个人物。七月、安生或者是薇安。可以在黑暗中看伤口，产生、愈合、退去。可以如困兽般挣扎并且逃脱。但我绝不可能成为她们，因为我生活在现实，因为我的生命只有一次。
有时我会去想。也许前生我是一只极想成为人类的精灵，薄而透明的生物。于是我经历了很多，忍受了很多，蓄积了很多。今生，我才如愿成为人类，如愿可以品尝七情六欲。也许前生我做的还不够，也许前生我做得太多了，所以今生，我注定得不到幸福……
温暖潮湿的情节被切割的支离破碎。随风飘去。无影无踪。
我想化做温暖深邃的大海，融化所有鱼儿的眼泪。.我想看着没有眼泪的色彩斑斓的鱼儿快乐在水中摇摆尾巴。我是这么希望的，从最初到最终，但我忽略了一点，大海本就是地球深邃温暖的一滴泪，泪与泪相融，只会蒙生更多的泪。
究竟该何去何从？
遗忘……轮回……
开始……结束……
永恒……痛楚……
经历过，流泪过，微笑过，恨过，也爱过。
我随手一挥……
原来一切都曾发生。
原来一切都是空白。
我只不过宁愿成为一个没有记忆的孩子，永远拥有一双无邪纯美的眼睛，这，也错了吗？为什么要让我忘却本该铭记的，铭记本该遗忘的？
一个人，什么都不想去思考，只能静静地等待，然后，死亡………… | |
