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最近几天总是梦到老师，昨天梦见和老师一起在一座山里走，也不知道是去干什么，反正就我们两个人，我问老师：“别人都说你最喜欢我，你真的喜欢我吗？“，老师没说什么，却拉过我的手，我的手握在他的大手中，那种感觉和以前现实中的感觉一模一样，以前曾经和老师一起跳舞，当我的手放在他的手中是一种静谧的甜蜜。只是梦中老师的手很凉，我们走了很远走了很长时间，只是手拉着手默默地走着。后来我就突然惊醒了，然后就是今天一整天的不开心和神思恍惚。 我在想现在的这种感情算什么呢？是对婚姻的亵渎是对老公更大的伤害吧。最近每次想到这个问题我就想起林语堂的小说《红牡丹》，我总是感觉自己和书中写的红牡丹的个性很是相似，其实在我的生活和内心深处，的确也如红牡丹那样有过好几个男人，我和红牡丹的差别是她曾经和几个人有过两性关系，可是我没有，也可能是小说描写的总是尽其典型，在生活中如果能够和书中写的那样可以抛去一些生活中很自然的约束和限制的话，大概我也会和那几个男人发生和红牡丹一样的两性关系吧。 但是我和红牡丹相同的是，也就是我能理解红牡丹的心情的方面，那就是其实说到事物外在的表象，都有着根本的内因，红牡丹希望有个稳定的家庭，虽然她不断的追逐着男人不断的在和男人谈着情爱，其实她内心是希冀着一个安稳的家庭的，她希望自己嫁个如意的丈夫，过上如意的家庭生活，而不是就希望自己一辈子在这种生活中过下去，这不同于有的只追求享乐的女人，说到底，这个“如意”的愿望导致了红牡丹的欲望之深，有些人是不容易满足的，有着各种超出平常人的欲望，对于物质对于精神都是如此，我想红牡丹就是这样的人，其实她追求的享乐只是内在思想的表象罢了。我呢？其实我只是在追求着一种内心深处的对于感情的“如意”，那也许是由于一直未成熟起来的心智导致的幻想，也许是由于过去的生活经历和感情经历而导致的一种期待补偿的心愿，总之我在内心深处一直在追逐着自己的如意，希望自己的欲望达到酣畅淋漓的满足。 今天中午和下午一直坐在办公室里上网，聊天或者去社区里闲逛，这是我对自己能做到的最大程度的放纵了，是一种倾述的渴望在左右着我，可是我能找到什么呢？答案只能由我自己解出，在别人那里我是找不到任何答案的，面对现实我只能低头，为自己的任意妄为低头。希望有一个沉寂的空间让我思考，把一切欲念抛掷脑后，希望失落之后是振奋，是高雅悠闲的生活态度的萌起，是一种心态的平和，真的想对他说“我很喜欢你”真的想告诉他我此时很失落。 这里是什么呢？是心灵的疗养地？还是私情的避难所？在我焦灼的时候在我失落的时候，仿佛什么也无法使我得到拯救，我象一个溺水的人紧紧地抱着这棵救命的稻草，可怜的稻草与可怜的人面面相觑，其实一切都在按照原订的轨道运行着，混乱着的是我的内心的私情，私情在如火般的燃烧着，没有泪没有血，我在若无其事地淡笑，却感受着每分每秒的煎熬，真的理解了那些自杀的诗人，我指的是那些满腹才情却如我一样心灵扭曲着被煎熬着的心灵，自古以来，有的人走出来了，或者至少表面上走过来了，用超然和无为的人生观度过余生，有的人陷进去了，在纵欲和任为中毁灭了自己，毁灭了别人，毁灭着世界，同时也为世界增添了许多新的内容，而更多的人却象我一样，仍旧那么可恶的平庸着，无法酣畅淋漓地表达自己的心怀，无法超脱地走出低谷，无法勇敢地去恣意妄为。 |
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