老师，知道么，那次接到你的来信，我内心的震动是无法描述的，就好象一道利剑闪电一样击中我平时掩藏在刚强的外表下面脆弱的心灵。它打破了我一贯的“贫穷是一种财富”的信念，把贫穷赤裸裸地撕开给我看，打破了我以这种信念面对现实、对抗现实的自我屏障，让我不得不静下心来想一想，从小到大贫穷到底给了我什么，又让我失去了什么！

其实，困扰我的不单单是贫穷，还有有父而无父爱的一种复杂的情绪。听母亲说，在我1岁时，父母就已经貌合神离了，不久便正式离婚，我跟着母亲，可此时母亲又有了个小妹。4年后母亲改嫁，日子并不好过，我和妹妹受到继父以及他亲生子女的欺负和排挤。母亲虽然明白但她也无能为力，哪怕是主持个公道都会被认为是对我们的偏袒，她有她的苦衷，只能时刻地鼓励我们。日子就这样磕磕绊绊地过着，我希望自己快快长大，离开这个别别扭扭的家庭。再4年，母亲终于忍受不了他们无休止的冷嘲热讽，暗箭伤人，也不希望看着我们兄妹两个再受委屈，母子三人就单独过起了艰难的生活。1年后，母亲由于长期的劳累患上了胃溃疡，时常痛的在床上翻滚，而我和妹妹当时都在上小学，我们时刻要做好辍学的准备。然而，坚强的母亲终究还是没有放弃她认定的方向和心愿，咬紧牙关继续供我们读书，一家三口相依为命，团结一心，共同走过了风风雨雨八年的艰苦人生路。

读了老师的信还有个感受就是，你太了解我的心情了。大学是我梦寐以求的，但是跨进大学校门的第一天，我的心情就很沉重，尽管母亲在我面前露出的是欣慰的笑容，尽管妹妹为她的哥哥感到骄傲和幸福，但我知道这笑容，这骄傲和幸福的背后是什么！她们又要承担多么沉重的负担呢，又要流下多少辛勤的汗水呢。有时候我觉得自己很自私，很无能，母亲还要为我操心，妹妹为我而辍学，已经找了份差事，虽然收入不高，却一直负担着我的学费、生活费，我内心深处总有摆脱不了的自责和惭愧。是的，老师，正如你所说，我们应该凭着良心去学习，时时刻刻提醒自己，不能失去这个最基本的东西。我有一个梦想，我不愿虚度年华，去年春节我写下春联：一如既往吞文纳理学文化，九曲回肠侍父孝母报祖国，横批：立志成才——我以此自励，不敢有丝毫懈怠。你还说：“贫穷不是资本，贫穷更不是罪恶，家庭无从选择，父母无从选择，我们唯一可以选择的是我们的未来！”未来就掌握在我的手里，现在穿的差一点，吃的差一点，我都不去怪谁，只要使自己的头脑丰富起来，充实我就心满意足了，我要矢志不渝地追求我的奋斗目标，使自己成才。如果未来真的赋予我成功，我想，我要建设我的家乡，我要施贫济困，我要穷人不再受苦，至少，我不会让我的妈妈、妹妹再受苦。

现在，关于考研的事情又开始困扰着我，我一直犹豫着，我想考研，我想挑战自己，搏一把，我想给自己一个更高的起点，我才能更自信地面对这个竞争的社会，让我的家人过的更好。可我难免又陷入自责，又觉得自己自私自利，面目可憎，我没有考虑到母亲和妹妹的不易，一再给她们增加负担。可这个学期开学，母亲却对我说：“孩子，如果你想考研你就去考，这毕竟是前途的大事，妈懂这个，你不要为家里着想，我和你妹妹再苦再累也要顶下来！”当时，我的眼泪差点就要滚落下来，但我忍住了，我不愿在他们面前落泪，不愿大家伤心，但我恨不得跪在母亲面前放声大哭啊。

是啊，人毕竟有脆弱的一面，在这个时候偶尔会想起我的父亲。当我听到同学们谈论起自己的父亲时，无论是褒是贬，我总有一种怅然、一种失落，想我从出生开始就没有真正享受过父爱，不管父母以前是什么原因分开的，但他毕竟是我的生父。虚情假意的为争面子的关怀却让我时时感受着，恶心着，当然，我也并不记恨，因为这种作秀的关怀毕竟让我得到一丝安慰，这种作秀并没有让我的心理变得畸形，相反，却使我树立起了至少我认为是积极向上的人生观，它磨练了我的意志，考验了我的忍耐力，这对我来说是相当重要的。我庆幸我有一个残缺的但是温暖的家，未来的路毕竟比过去的路要平坦许多，再见的风雨又算得了什么呢，我和我的家人一起期待着！

点右图看有什么？>