每天的我经过浮华的城市表面，看着潮涌的人流入耳的市声，没有了任何的感觉。这一切都是正常的而且很准时的经过我一天的生活，一如我准时的经过城市街道一样，我的存在和出现不会给城市带来波澜，城市不会因为我而增添或减少热闹繁华。年复一年，在这个阳光下的城市生活了7年了，我以为我很深刻的认识了城市并自得地融入了城市的生活，所以一直有些安逸而彻底的放弃了思考,而且我似乎习惯了离开思考。
    很久了，我过的是见山是山的日子，从来没有有意去引申一下，见山不是山的问题让人头疼。我没有达到佛的境界，没必要说太高深的偈语，也没有哲学家的深邃，我在平凡的日子自得其乐。习惯了在办公室里一杯茶一支烟然后到网上游荡半天，网络里面没有满面尘灰烟火色的凡夫俗子，有的只是不食人间粟米的天上神仙，可以红袖添香，可以玉树临风，可以啸傲江湖，一个完美的鬼神都开始妒忌的世界。
    很偶然，这样的一个雨天，绵绵的雨在时间空间里不断的蔓延，夏天的火快被浇灭了。抬头望窗外的城市，蒙蒙的。我开始注意一栋大楼，我很熟悉它了，每天上班都要经过它的门前，而且我还要以仰望的姿势，怀揣一丝虔诚注视它那阔气的脸孔，楼很漂亮，我无法用我贫瘠的词语来形容它的雍容华贵，一楼的装潢也漂亮但不奢侈的那种，我一直想要是在里头上班该是什么感觉。我从来没有象今天这样认真端详它的背面。背面杂乱的布满了密密麻麻的空调，锈蚀的钢铁支架将墙面染的如同大地的皱摺刚被犁耙耘过。房子的后面是一条窄巷，散落着几棵半死不活的树，再后面是一排年纪比我大的多的平房，房顶堆些杂物还有不知是风吹来还是高大的邻居慷慨施舍的东西，花花绿绿，估计是这平房唯一可以值得炫耀的亮点了。在这个光鲜的城市里人们的眼球不会为它做短暂的停留，人都向着光明的地方聚集，那里，有梦。
    眼光再往前，穷目光所及，就只剩烟雨蒙蒙了。更上一层楼的兴致是没有了的，往上的结果不会出现柳暗花明的奇迹，城市的含义就是很现实，现实的有点触目惊心甚至惨不忍睹，你没见唐诗宋词的风韵到现在只可到深山古刹里方能觅到一丝踪迹吗？
    也许是潮湿的季节滋生的发霉的情节，我想了很多，关于抢劫、杀人、绑架勒索、吸毒、贪污受贿等等报纸电视杂志每天给我不断温习的字眼，却想不起其中的情节，人，变的有些麻木。这一切属于城市的附属品，与我同生同存于一个城市，我却感到异常的陌生。其实我每天都是肤浅的行走在城市的边缘，尽管很体面的穿过城市中心却永远无法达到城市的背面，也许说欲穷千里目就该更上一层楼，可我却没有那种勇气，一如我体面的包装下是一副懦弱的躯体，我无法说服自己在漆黑的夜晚独自穿越那条暗黑的窄巷。
    咫尺天涯缠绵了多少曲折的爱情？我不知道，在这个我异常熟悉却又异常陌生的城市，我的一切似乎都有咫尺天涯的感觉，每天在城市里进进出出，也每天在爱恨交织里生活，忽然间感觉所有一切都飘渺的让我无法把握。我真的不知道,我认识城市有多深。

我所见过的城市我所见过的人我都无法看透，我无法达到它的背面，当我看到光面堂皇的正面时我无法抑制自己内心的崇敬，偶尔，通过灵感的余光见到他们那泄露在阳光底下的丝丝暗影，我同样无法抑制自己的厌恶，但是我还要笑，不断的笑，这样来保证我能够融入这个与我格格不入的社会。

现在只有躯壳在城市中游荡，灵魂却漂泊无处

重复的工作，消耗着本不在年轻的激情
淡淡如水的日子，淹没了死去的昨天
未来，未来在哪儿？
我的明天，还要穿行在这个郁闷的城市里
寻找一种宿命的结局

每天为虚无的名利奔波，号称这就是全部生活，生活是这样的吗？
城市总是这么喧嚣繁杂，显示回光返照的生机，城市是这样的吗？
我不知道，有些时候，我连自己都不太认识了，因为我变的太多，
我什么都不知道，所有的时候，我都在揣摩别人，在别人的眼光中走过。
我知道，在别人的眼里，不会留下记忆，一如城市，不会保留我的足迹。

城市生活，比较郁闷。
认识大家，我很高兴！