真的不容易,又回来了!

向认识和不认识我的人请安;向过去的和将来的请安.

我在了北京,一个人.没有联系朋友,没有告诉家人,偶尔能上次网遇见了各自单奔的死党!他的改变让我触动良深.

毕业后我们各自分飞,他结了婚生了个孩子.他的自负在我心里是永恒的,自负得不可理喻.

两年了,我们没再想以前一样逛书摊儿,淋细雨,听CD,我以为现实我们彼此要行同陌路了,每次的电话或者聊天想个熟悉的陌生人.

昨天在网上我看了他的日志,里面除了我们在大学里宣泄之外,多了他对自己儿子的希望和对过去的忏悔,一个自负者的悔过.

我原以为我们会随着时间把关系淡化下去,可是我看见了我过去写过的东西他全部贴在了自己的QQ空间里且置顶"供着";我原以为他这样自负甚至狂妄的人是永远不会后悔的,可是我看见了他因儿子、妻子、父母而做的悔过，他说他现在“软”了。

我有点“痛”。难以名状。

一个人一晃就走过了24个春秋，一个人一醉就迷失了整个青铜色的青春，一个人一转身就变成了一个生命的监护者，一个人一爱就不管准备好了没有义无返顾得担起了责任。

我是个逃避的人，逃避着所有爱着我的人；我是个没有责任的人，为此不想结婚、不想安定、不想休憩、不想对错、不问前途得单奔着。我是个矛盾的人，我渴望爱却受不气被爱，因为不配，因为没有责任感。

写到这里，我发现我和他一样在自我悔过？

不知道象我一样不懂得生活的有多少，希望就我一个。