去年的今天,在我的身体内部发生过令人惊恐的大爆炸，整个身心被极大的冲击玻震撼着，有些风也趁机钻了进来，象是刀子，肆无忌惮地切割着我的血肉；也象是中国皇朝年代的剐刑，我被切割完毕后，只空空地留着自己的皮囊，可是，这个皮囊还是保持着微笑的样子，一副处惊不变的样子。我象是一个坐在炉子的铁壶，里面已经沸腾的要命了，外表还是冷冰冰的。

    两三天以后，我才找到引起这场大爆炸的原因，起因于一件自杀事件，我的一个写诗的朋友跳楼自杀了。他的自杀并不是象海子那么充满诗性的闪光，他是来自于物质生活的尴尬，结婚，离婚，再结婚，人际关系紧张极度紧张，被欺骗......这些诗歌以外的事情把他压垮了，他只能借酒来淡化这些不得不面对的事情。说到写诗歌，他真的已经将近十三年不写了，在这个方面，我觉得诗歌是拯救人的，并不会给他提供一个自杀的机缘。他在自杀前天晚上，还在和我一起喝酒，"道光二十年"，一种号称只给文人喝的酒
，酒精让他放松，酒精让他哭泣，酒精使他变的的丑陋--虽然我也一个丑陋的人，还是奚落了他。他一反常态静静地听着，就如少年鲁迅听他的八股文先生讲解古文。我奚落他完了，他也喝不下去酒了。于是我们象年轻时代那样遥遥惶惶地相互搀扶着回家去。我是有家的，他没有家，至少在他的嘴里是没有家的，那个和他二婚在一起的女人偷偷地把房产证换成了她的名字。朋友说，他被掏空了。他使劲地冲着博物馆的高墙喊，狗日的世界，你知道被掏空是什么感觉吗？

    他在愤怒地骂高墙，也在骂世界，我觉得至少一部分是骂我的。我按照这个社会一般生存游戏法则，活的如鱼得水，而他不行，总是受到我对于他的奚落，我知道他很崇高，不可以用理解一般人的法则理解他，他活在他自己的世界里。我已经感到和他沟通很难了，也许我堕落到了一个无法令他容忍的高度；其实任何人之间产生真正的沟通都是很难的。我和他真的沟通很难，他很难听懂我说的那些人情世故，给他说话，就是说给一面墙壁。那天晚上，我发现他喝酒时候不停地看着外面的街道，光秃秃的街道，干瘪的街道，暗灰色的路面，哦，又不是万里大草原，有什么可欣赏的！可是，在第三天他跳楼而降的时候，虽然我没有在现场（我出差在山东），一个在场的朋友说，他真的是头部先落地的。在他的生命的最后一颗，他实践了一次伟大的行为艺术，即是他"深情地亲吻了大地，在心里抖动着的爱人"，这两句诗是谁做的呢，好象是听他在一次醉酒后朗诵过的。
我不知道他自杀前想到了什么，我仅仅知道缠绵可以挽救自杀，虽然自杀是瞬间完成的，缠绵和幸福的感觉也是瞬间结束的，它们都是瞬间的花朵。知道了他自杀以后，我不得不承认想起了自己年轻时候的恋人，那年，那月，那天晚上，我接过了她递过来的面包，一下子就咬了一口，这一口面包就成了永恒幸福的标志。那天晚上，我十分胃疼，她又把我送到医院，彻夜陪伴我，还用棉球小心地掏我的耳朵，我说不用不用，你坚持说"对我最心爱的人，就应该这样。"整个的晚上，她坐在我的病床边冰清玉洁，像是一只美丽的冰猫，坐了整整一个晚上......我在事后对于幸福的感觉进行回味时，发现幸福的感觉是慢慢沁透的，不像爆炸一下子就把人炸飞了，找不到哪里是心脏，哪里是脑袋，可以说是血肉横飞。

   一个人，一个很平凡人，本来可以活到生命的极限的，可是自杀的诗人放弃了自然的极限，选择了人为的提前抵达到这个极限。他跳楼了，另一个写诗歌的朋友在第一时间用手机里告诉我这个消息，我当时正走在济南的大街上，正和一个书商讨价还价，听到这个消息，商业活动立即终止！大脑失去了理智，产生了一种幻觉，因为看到了自己的身体内部的一些零件产生爆炸。在爆炸的火烟里，我失去了我自己，我的一部分变成了"克楠王"，另一部分变成了"楠王克"，还有说不说名字的我，我变成了粉末，不再是完整的整体。这样的大爆炸，在我出生之前就有过，不过我那个时候还在游离，还以染色体的方式存
在着，而现在组合到了一起，却又瞬间爆炸，电话仅仅是一个导火索。

     在爆炸声中，我的一部分飞到了少年，一部分飞到了老年，另一部分则飞到了宇宙之外，飞到我可能停留过的地方。飞到了少年的这部分，径直飞到了河坡老街老巷子里，洒满了阳光的巷子，曾经和小伙伴推着铁环奔跑的巷子，在雨水中能把小姑娘的口袋塞满枣子的巷子，看着一线天空，燕子黑色的闪电般一闪而过的巷子，那个邻居女孩飞单车就是让我追不上的巷子.......我为什么会飞到巷子里，我一点也不知道，肯定是被冲击波冲击到这里的，我已经控制自己尽量不要爆炸，但是我无法控制冲击波的欲望。

     我的一部分还飞到雨水里，不知道是南方还是北方，雨就是这样不停下着。下着，和我飞翔的姿势并不一样，我是成水平面飞翔，而雨水是从上而下降落。我试想自己为什么会爆炸，自己不是暗示过自己的无论怎样也不要爆炸吗？可是没有在电话中爆炸，而是在放下了电话后爆炸了呢？我想到，跳楼的朋友是在为我而牺牲（切不要说，我对于他的奚落对他到底有没有影响），因为在这么多年里，我一直对于在空中飞翔抱以一种崇拜的欣赏感，在听到一些诗人跳楼了，在我心里激起的不是恐惧，而是一种生命的快感，而这次，他的跳楼是在我跳下去之前先为我做一个样子，告诉我飞翔的感觉是多么地美好。

"我们不是一类人......你总是那么小心眼......算了吧，你哪里敢于完成这次勇敢的飞翔呢......哈哈哈......算了吧"这是我在1999年站在我所在的城市一个比较高的建筑物上，准备跳的时候，脑子里发生的一次语言对话。必须承认语言是可怕的，它可以阻挡人们的许多预定计划，那次，我被语言击挎了，存留了下来。后来我周围的许多事情都朝着向有利于我的方向发展了，我在这个世界如鱼得水，就把在空中飞翔的事情忘记了。朋友的跳漏自杀，激活了我关于活着还是死去的好多记忆，激活了那些活在闷罐子里的思索。人，怎样的活着才算是真正的活着呢，人是用妥协来在这个世界上流来流去，还是真正体面地呈现一次自己的意志呢？忍耐啊，忍耐，不在忍耐中爆发，就在忍耐中灭亡。谁说的，恩，大文豪鲁迅先生说的。我不知道先生是在鼓励人们忍耐啊，还是鼓励人爆发，在我理解里，爆发和爆炸相类似，其中外在的爆炸是可怕的，要造成这个世界的无程序，暴乱，杀戮，创伤......而内在的爆炸则是一种个人行为，所以我总是沾沾自喜地在这个方面和大先生的观点有所区别。

    不管怎么说，我是爆炸了！我长期以来被压抑的东西终于一并爆炸了。是来自身体内部的非理性爆炸，我已经无法控制自己碎片往哪个方向飞，也无法判断飞出去以后会不会伤人，就这样无可遏止地爆炸了。炸的自己体无完肤，炸的自己魂飞魄散，一切不复再有，而一向唯美的我，已经变的粗俗不堪，变的赤裸裸地，在飞行的路程中，小桥儿看不见了，小河流模糊了，纸风筝成了白色的小星星，甚至连那些美好的呼吸也成了凝固的铅块，我飞翔着，寻找着我们共同栽种过的那片诗歌的田地。飞过了几个山头，虽然还是看见了，田地还在，种植的人却换了，在田地边擦汗的竟然是一些挥舞着刀枪的屠夫，哦，这些杀宰羊的手能写诗歌吗？我不知道。啊，天哪，一切不应该这样的的，不应该啊。我在天空无程序的飘然地飞着，思考的机能瞬间消失。人的智慧是生物的魔方，人在爆炸前的临界点可能产生智慧，但是人在爆炸中会丧失一切，其中包括思考，我的爆炸就是一个有力证明。

我在电话里小心地问过朋友"我们，以后还写不写诗歌？"朋友用用了三分钟的静默作为回答。然后他说，办完事情就回来吧，赶上参加他的葬礼。我知道这是他的毅然决然的与诗歌告别的信号，田园没有了，诗歌又能去哪里耕种啊？没有了诗歌，人类还会活着很好，但是这样的"好"已经充满了水分。人类消失了诗歌的刚性和灵性，这样的活着只能叫做活着，一如好多妓院里发生的作爱，那里的作爱就是作爱并不含有爱情的成分。诗歌是人类生活里盐份，我们消失了盐，就消失了生活的基本味道。当然一个曾经写诗歌的诗人死了，并不是诗歌死了，我的话也不能概括当下群体生活的状况，可是我真的是爆炸了，不可思议地爆炸了。

    尽管每个时代都有爆炸，尽管每个人都发生过爆炸，可是每次的爆炸的威力和影响都是不同的。对于朋友的自杀来说，我的感觉是我刚把刀举起来；他的头颅就被掉了下来，许多的智慧还没有来及生成，不得不取消了成为伟大诗人的理由。我回到邯郸做的第一件事情，并没有去火化场，而是收拾自己的书橱，把1979年以后的朦胧诗摆的更加整齐。还有自己在年轻时代写的那十本日记，十分工整地和诗歌放在一起，重新感受着年轻的语言，年轻的躁动，年轻的心灵，年轻的狂想，我不应该悲伤，佛的世界对于有道行的人的去世，称为捏盘，朋友以飞行的姿势走了，虽然不能说是捏盘了，但是到了来生，一定是一个很好的诗人，一个可以摆脱俗事缠绕的诗人。

    我不知道，人是不是需要经历过爆炸才会坚硬起来，那些珍贵的宝石，因为爆炸产生瞬间高温，而使原来的分子结构产生了质的变化，从而产生宝石。最美丽的东西总是需要经过最彻底的破碎才能再生，是不是这样的呢？前些日子，我突然对于太阳系和地球的形成产生浓厚的兴趣，读了好多形成假说和不是假说的假说，确定了我们的这个充满了诗意的地球是在一场大爆炸中产生的，地球尚且如此，我们作为一个生命的个体，有什么理由拒绝爆炸呢。不管爆炸的是否体面，不管爆炸的是否合理，不管爆炸的......只要能让心动，心疼，那就爆炸吧，我们毕竟太麻木了。

  世界啊，该生长的，你就生长，该开花的，你就开花，该爆炸的，你就爆炸吧，我要在爆炸中乘风飞翔！