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高校各系发出的不同爱情短信
[楼主] 作者:毕卡丘  发表时间:2007/08/04 13:45
点击:250次

 NO.1 政治系

          如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定......那就算了!

    NO.2 法律系

          可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。

    NO.3 生物系

          如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵......

    NO.4 机械系  (发完以后,马上狂奔到女生楼下,随时准备冲到她宿舍把人家修理手机,随便偷窥)

          我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。

    NO.5 师范幼教专业

         一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:"我爱你。"小女孩说:"你能为我的未来负责吗?"小男孩说:"当然能!我们都不是一两岁的人了!"

    NO.6 金融管理系

          收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

    NO.7 环卫系

          天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。

    NO.8 历史系

          据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

    NO.9 广告设计系

          征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

    NO.10 中文系

           昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

    NO.11 表演系

          你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。

    NO.12 数学系

          知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

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[楼主]  [2楼]  作者:毕卡丘  发表时间: 2007/08/04 13:47 

笑一笑十年少 妙计解尴尬!
治 疗 方 法

    有一个将军头发很少,在一次宴会中,一个年轻士兵不小心把酒泼到他的头顶上。这事很尴尬,将军如果发怒,场面将很不愉快;将军如果默不做声,场面也将很难堪。

    于是,将军拍拍士兵的肩膀说:"兄弟,你以为这种治疗办法有效吗?"

                            疗      效

   一个风湿病患者问温泉浴池经理:"这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴,我的病会减轻吗?"

   "我举个例子",经理说:"去年夏天来了一个老头,身体僵硬的要做轮椅,他在这里住了一个月后,没付帐,就骑自行车溜了"。
                           冤  枉  钱

  吝啬鬼的儿子对爸爸说:"您给我点零用钱行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。"

 "干吗要花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓,不就得了?"
                           电  话  厅

 "你们为什么打架?"法官问。
 
 "当时,我很平静的在电话厅和我的女朋友聊天,"那年轻人说,"那个家伙走过来要打电话,我不让他打,他就把我从电话厅里赶了出来。"

 "这就怪不得你发脾气了。"法官说。

 "还不止这些呢,"年轻人补充说,"他还把我的女朋友从电话厅里赶了出来"。
                           玩      笑

  教堂中正在举行婚礼,教堂外面,皮皮对东东说:"无聊死了,有什么好玩的?"

  "玩什么好呢?"

  "去和新郎开个玩笑。"
 
  "开什么玩笑呢"

  "我们一起走到他面前,大声叫他爸爸"。
 

                           戴   口  罩

  在医院的病房里,一个住院的小孩问他的妈妈说:"妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩啊?"

  妈妈:"给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。"

  孩子:"那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐吧?"

[楼主]  [3楼]  作者:毕卡丘  发表时间: 2007/08/04 13:49 

女人说“不”时到底想要什么
 一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上,突然,他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯,于是,巨大的灯神出现了。

    "那么,我就有三个愿望可以实现了?"流浪汉非常激动。

     "胡说八道!"灯神说,"那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已,你只有一个愿望可以实现,现在,快说吧!"

     流浪汉想了想,说:"好吧。我一直想去美国旅游,但是我的朋友说,坐飞机过去容易撞楼,坐船又太慢,所以,你能不能帮我个忙,在中国和美国之间架一座跨海大桥,这样我就可以开车过去了!"

    "胡说!你可知道,建造一座这样的桥需要多少材料和神力?我可不是傻瓜,办不到的事情我不考虑,你再换个愿望吧。"

    流浪汉又想了很久,然后缓缓的说:"好吧。我前后一共结过十次婚,每次都维持不了多久就又离婚,我的每个妻子都怪我不了解她,说我不能理解她的想法。那么,伟大的神,你能不能帮帮我,让我开开窍,知道女人到底在想些什么,特别是她们在说‘不'的时侯,到底是想要什么?"

    "唉,"灯神听完,长叹了口气,说:"告诉我,那个跨海大桥,你是想要4车道还是6车道?"

 

[楼主]  [5楼]  作者:毕卡丘  发表时间: 2007/08/04 13:56 

餐厅经典搞笑对话大盘点!
 今 天 只 有 猪 肉
    在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:"你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。" 
   "上帝啊!"老板叫了起来。"您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。" 
                           

                             吃  点  什  么
     餐厅中。
    "服务生,你们这有什么招牌菜?"
    "先生,我们这儿最有名的是燕窝。"
    "不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。"
    "那您想吃什么?"
    "先来一份鸡蛋吧。"

                            转 来 转 去 的 菜 盘
    一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。

   "你知道哲学家是一种什么人吗?"
   "不知道。"

    阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼头冲着自己,并解释说:"哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。"

   "那么,你是哲学家吗?"加布罗伏人问道。
   "当然不是。"
   "那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。"

    加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转成原来的样子。

                             省     钱

    一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问:"一杯白兰地酒要多少钱?"
   "在凉台上喝是两法朗,"服务员答道,"如果您在柜台旁边喝,交一个半法朗就够了。"
    苏格兰人想了一会儿问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢?"

                              荤    菜
    食客微微一笑:"我点菜时,好像没有点过苍蝇!" 
    侍者很镇静:"是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。"

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