男人如何回答女人的几个经典问题-中年随缘楼-西陆网

男人如何回答女人的几个经典问题

[楼主] 作者:毕卡丘发表时间:2007/08/04 13:22

点击:300次

1."你在想什么？"

    这个问题恰当的回答当然应该是："对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。"显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。

    郑重提醒对于该问题，绝不可以回答："如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。"

    此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。

    2."你爱我吗？"

    最好的回答是"是的。"若想更一进步地表示，您可以说："是，亲爱的。"

    郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的"爱"指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？

    3."我看起来胖吗？"

    男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说"不，当然不！"然后迅速扭转话题。

    郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？

    4."你认为她比我漂亮吗？"

    这里的"她"可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是："不，你比她漂亮多了。"

    郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。

    5."如果我死了，你怎么办？"

    正确的回答是："亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。"

    或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。

    --"亲爱的。如果我死了，你会怎么做？"

    --"哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？"

    --"你会再婚吗？"

    ---"当然不会。"

    --"你不喜欢婚姻生活吗？"

    --"当然不是，亲爱的。"

    --"那你为什么不再婚？"

    --"好吧，我再婚。"

    --"什么？你再婚？"

    婚后多年的夫妻对话

    女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！

    男：身高......穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重边思索边计算，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。

    女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！

    男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。

    女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

    男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！

    女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

    男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

    女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

    男：戴......毛线手套最好。

    女：你能一辈子只爱我一个吗？

    男：当然能！浮想：在后面加上"一个小时"哈哈！

    女：现在，你是不是还想着别的女人？

    男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

    女：你最想跟我说的三个字是......给你一次机会哟！

    男：别---问---了！

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[楼主] [2楼] 作者:毕卡丘发表时间: 2007/08/04 13:24

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爆笑！十大经典师生对话你听过吗
1.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说："我叫吴树山。"我突然来了灵感，马上接道："西北望长安，可怜无数山。"全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片......"一学生："寻人启事么？"从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句："江南产什么？"全班男生齐声回答："江南产美女！"

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰："你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！"

6.一次高数课上，老师问我一兄弟："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？"那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道："没有蛀牙！"全班爆笑。

7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说："我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。"我无意中问："三轮么？"结果，从此一个星期被禁止上几何课。

8.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂："你们想什么呢？"我当时懵了，也不知怎么的就说了一句："想你呢！"教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂："你就是一个臭流氓！"冤啦！

[楼主] [3楼] 作者:毕卡丘发表时间: 2007/08/04 13:25

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男人的使用说明
男人的使用说明

    用途一：「人肉沙包」

    心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。

    用途二：「强力开瓶器」

    打不开的瓶盖全交给他。

    用途三：「自动按摩倚」

    坐在他身上，命令他按摩。

    用途四：「天然暖炉」

    冬天寒冷，可拿他来取暖。

    用途五：「小型起重机」

    搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

    用途六：「增值机」

    这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

    用途七：「外卖速递员」

    想吃东西，又懒懒不想动，可叫他买过来。

    用途八：「软绵绵的枕头」

    在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

    用途九：「超级垃圾桶」

    你不吃和吃剩的东西，可全都通通给他吃。

    用途十：「粘邮票」

    跟你的男人说：「吻我！」当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

[楼主] [4楼] 作者:毕卡丘发表时间: 2007/08/04 13:28

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笑声中的经典：上班族黑话全接触
如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？

　1.普通员工(不是太聪明)
　2.格外出色(目前还没犯错误)
　3.善于社交(能喝)
　4.观察能力强(经常打小报告)
　5.工作态度热忱(固执己见)
　6.思维敏捷(能迅速找到借口)
　7.进取向上(常请大家吃饭)
　8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
　9.判断能力强(手气不错)
　10.事业心强(暗地里害人)
　11.为人随和(随时可以解雇)
　12.模范员工(上班准时)
　13.善于释放压力(上班打瞌睡)
　14.工作第一位(丑得没有人约)
　15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
　16.眼光长远(总是一再拖延工作)
　17.具有极佳的口才(能瞎扯)
　18.沟通能力强(常打电话聊天)
　19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
　20.富于幽默感(能讲许多荤笑话)

　 上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

　1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)
　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本不通。)
　3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)
　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)
　5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)
　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)
　7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)
　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)
　10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)
　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)
　12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)
　13、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)
　14、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)
　15、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)