“呵呵，……”我只能在矛盾中又甜又苦地笑。

但这个‘他’不是我老公！是认识三十年来，连手都未曾碰过一下的……叫作初恋的情人吧。他向往地说：“如果我们能够见面，我们一定有说不完的话，也许，我们应该拥抱一下！”

“呵呵，……”这次的笑，复杂的有点绝望。半天我才说出一句话来：“听说，听说你的妻子特别……对你特别好！”我在他面前从来不好意思说出“爱”这个字来。“娶她是你的福气！”

“不！娶到你才是福！如果能回到过去，如果事情可以重新来过，如果是现在……我决不会失去你！”他接得很快。我没话说。因为所有认识我和我老公的人都说老公有福。连他也这么说，那应该是了。

可说真的，我只所以想替他说出那句话来，是真的意识到，如果他做我的老公——真的会很累！

他总是那么敏感，总是以‘完美’的眼光看我，又总以自卑的心理来反衬我的自负！又总是曲解我的真实意思！

其实，其实，如果说出来不伤害到谁的话，在这个世界上，在所有的我认识的男人中，能让我伤痛几十年，让我变得愚蠢，以至于可以让我失去理智的，只有一个人，那就是……

唉，还是不说得好！

我们分手是必然的，既是让时光倒流，回过头再重来一遍，我们仍然会分手。无论我们多么相爱，分手是必然！无论我经受的内心煎熬几乎毁掉一生，但我仍然得承认：分手是对的！

只有这样，我们彼此才永远完美！

与我们从小一起长大的朋友说，你俩都太优秀，太出众了。在这个年级里、甚至在这个兵团范围内，能般配于你们的实在不多。但恰恰是这一点，让你们无法走进彼此的内心世界！

悲哀！如果这是‘优秀、出众’的结果，我又不得不承认，这正是我们最致命的共同弱点！

有一点说对了，我们谁也没有在兵团找到自己的另一半。我们都远远地离开了那片培育了我们却也给我们留下遗憾的土地。我们先后离开大西北，却又在彼此毫无音信的情况下来到了同一种气候说着同样的另外一种语言的天地里。是的，我们竟又有了几乎是同样的经历！但，我们仍然远远地相望！甚至比以往任何时候都更远了。

无论如何，做我的老公应该是累的。于是，去问我的丈夫：“娶我，你累么？”

丈夫像老小孩一样做了个鬼脸，揪揪我的耳朵说：“累呀，不累能娶到你吗？”再问，他就往大床上一躺说：“我好累哪，快帮我端一杯热茶来！”

丈夫快五十岁的人了，从来没个‘大人’样。他可以把他的臭脚故意举到我鼻子跟前说：“我的脚是不是很香？”儿子要是不在跟前，他就放肆地抓我‘痒痒’。我最怕痒，痒痒筋兴奋时，怕到膝盖都不能碰。这个时候，他说什么我都得听。非全心身地投降不可。

丈夫的公司要倒闭了，他曾在家呆了三个月没有工作。看他愁眉苦脸的样子，我乐得一塌胡涂。因为那段时间是我最幸福的日子，不用买菜做饭搞卫生，尝到了做大老爷的舒服滋味。于是我盼望着丈夫公司的彻底倒闭！

但女人常常言不由衷。最后还是我出了不少坏主意，终于让他又重返工作岗位。至今，我都怀念那段他下岗的日子。

老公累在何处？我终于想起来了。他怕下岗，让我做老爷；他还要管家里的经济，因为我只管支出，不管收入；他还怕我生气，一生气我就一句话不说，他的俏皮话便无用武之地……

我发现，每当说起老公时，我的内心是轻松的。虽然老公的学历与他的学历没什么差别，老公也没有他优秀，可老公的自信却从来没有失去过，就是在下岗的日子里，老公也没有让他的幽默失业。既是我的收入高出他几倍，丈夫也没有自卑的表现。

可他，为什么就不能让我轻松起来呢？一想到他，我心里的滋味就如打翻了五味瓶；很长时间以来，我都以为我不会再想起他了，就是想起来也不会再有感觉。但，我还是会想起他，还是感觉多多。

我不想拿两个男人来做比较，我以为任何两个人都是无可比性的，丈夫与他也是如此。他们给我的感觉完全不同！

而我现在就是在做比较么？如果是，我只想说，两个人在我的生命中都占据了与众不同的位置，给了我不同的生命感受，都是那么地深刻！不要说，女人心里只能有一个男人，不是的，我的心里就有两个，他们都那么鲜活地在我眼前。让我一生都不可能离开他们中的任何一个人。精神中，都给了我重要影响。他们都是我的收获！

人生可以评判出什么呢？对与错，可以轻易界定么？尤其情感的世界，我不敢下任何的结论，不敢和不想伤害包括自己在内的任何人。但伤害是不可避免的，不想伤害别人，就伤害自己吧。