我嗓子疼得厉害，忍不住的时候就去喝水，不敢咳嗽，怕着火。

    我前天这个时候就在这里，我的博客里。我昨天一天时不时的进来看看，看看我写了什么，想知道有没有人去看，想听听别人怎么说；其实看见了又怎么样呢？自己写的自己还能不知道是什么？有人看了怎么样？或路过，或停间小息一会儿，又或者往这扔几个石头，你会去捡吗？

    我嗓子又在痛，这使我发觉自己还有些敏感的触觉；前些日子朋友转达家里的意思叫我回个电话，我开始思念了，思念让我感觉我还有存在的需要性。虽然嗓子很痛，可我还是想抽烟，一抽就想咳嗽，可是我不敢，怕着火，我很庆幸这样的时候只是偶然。这时我就想起了父亲，因为他这样的时候是经常，不象我偶然。其实，我这个儿子做得太不肖。想一想从年初出门到现在未曾给家里打过一个电话，真的太久了，也许这段时间对于我的年轻来说不值得一提得短暂，但对于父亲病痛的残年确实漫长了些。这期间叶结婚了，我没去；恒典礼了我也没肯声；强哥自从我QQ号丢了之后一直没消息，我起初的焦急到现在没了知觉；梁哥在泳池受伤的不幸虽然是眼前的事，却也没有实际的看望过。至于我的同学们，来来去去，全没了毕业前的冲动。我忽然感觉没什么，我是一个不会为人子女的人，也是一个不会为人师友的人。

    我从武安高中毕业就把武安这个城市给忘了，我也将把邯郸给忘了。我实在不能再承受邯郸这个地方给我带来的寂寞了。忽然间，感觉有很多事我没去做。我想回家看看，我想走走高中毕业就回家的那些老友，我想和邯郸的哥们见个面儿...算了，我其实也只是想一下而已。

    我的嗓子的痛在我思考时会隐匿，但是，思考暂停时又会出来，比如，刚才，我只是抽了一根烟而已，它却又在痛了。我盘算着明天去买点嗓子药，再过2个星期回家看看，回家前买身衣服——不是我想买，我只是想回到家能告诉妈妈说，我在外面很好。后来一摸口袋——没事，嗓子疼点而已，一个男人嘛，疼痛算不了什么。喝口水早点睡，明天会好的。