同事前些日子一直被刚上初三的儿子的早恋困绕着，愁眉不展。见到我就唉声叹气的。生怕孩子沉迷进去无法自拔，影响了前程，耗费了青春。说是已经做到动之以情，晓之以理了。我也极力的给她出谋划策，想方设法地进行阻挠，可她依然可以儿子的行为中感觉到效果并不明显。

  今天问到这件事情的时候说“已经过去了，摆平了。”我有点诧异，问她怎么做到的。她把我拉到一边神秘地说：“我听别人说河边有一个算卦的老头，很灵的。就找了他。他给我一个方法，让我把那女孩的名字写在一张黄纸上，十五有月亮的晚上整点朝着正北方向烧掉。”

“你这么做了？”我忽然感觉优点啼笑皆非了，这是一个大学本科毕业生应该做的事情吗？

“恩。很准的。我现在发现他们好象已经不再来往了，没有手机短信和电话了。”她不无得意地说。

“急病乱投医啊，你！”我想提醒她没有短信和电话并不代表什么的，忽然间闭了嘴，有种莫名其妙的感觉从心底滋生。

想了很久，无法回避的看到了一个事实：我这样支持她应该是一种变态的心理，一种妒忌。

  我在成为少女之前接触的关于情感的东西不多，是那种只知道埋头苦读的孩子。上大学之前是没有跟男生有过亲密接触的，说句更实际的话，少女时代一直“洁身自好”的原因是因为没有被“他好”，没有具备任何吸引男孩子的资本，只有“自开自落”到二十好几，一抬头，同学们都成双入对了，我也该有一个对象了。就用我那近视眼睛扫描了一个很适合做老公的男人，狐狸般的小眼睛诱惑了他，轰轰烈烈地也恋爱了一场，直到现在，他成为我女儿的爸爸。跟他恋爱是个什么滋味再也回味不到了。有时候想，假如没有嫁给他，什么时候想起他，都会是我的“初恋情人”，不知道他早生活中是一个这样的男人，一个几乎是完美的形象和美丽的遗憾，多好。我没有初恋情人的遗憾远远超过无法和初恋情人厮守一生的遗憾，比那种遗憾来的强烈的多。

走进网络之后，也曾拥有一份自以为很美的爱情，为网络那边的男人心动，欣喜，哀怨，惆怅和狂喜过，曾经自以为拥有了到达及至的没有任何物质干扰的“纯爱情”，可是有天忽然问自己：你会为这个男人付出什么吗？答案是否定的，我不会为这个男人付出什么的，婚姻，家庭，事业和平静的生活，什么都不会。凄惨的发现，我们这个年龄，已经不会再拥有那种疯狂的爱了。网络中如此，现实中更如此。

 如果生命允许选择的话，时光可以倒流，我会义无返顾的选择早恋。在我年少的时候，在我还不知道责任，义务和生存需要的时候，去爱一个人，不搀杂任何的杂质，抛却一切的羁绊，心灵随着他的脚步舞蹈，灵魂跟着他的话语歌唱。用自己的生命去爱一个人。当然，我的这种爱情是不需要付出生命的，但是肯定会影响到我的学业，影响到我的命运，我会因此而失去大好前程，甚至惹怒了父母，我会一无所有，沦落，堕落。最后我会在成长之后嘲笑自己年少的无知和不值得。可是我毕竟拥有过，那种只有在无知状态下才可以拥有的爱。

   一直无法给爱一个定义，爱进入婚姻成了亲情，爱进入友谊成了祝福，爱进入分离成了牵挂，到底什么样的爱是真的爱？我想，如果是生命的，它就是真爱。走过懵懂无知的少女时代，我们渐渐成熟，我们知道了自己需要什么样的爱情了，然后去爱。我们这一生中，会在不同的阶段为某个人心动，激情，但是我们能够用生命去爱一个人吗？ 我们懂得生命的含义越多，就越不会用生命去爱，因为我们知道生命的意义不仅仅是男欢女爱，我们没有这个权利把自己的生命交给爱情。可是少女时代，我们还不知道生命的意义，还不明白自己的权利范围，爱了，付出会是百分百的，付出了百分百的自己，就得到了爱情百分百的感觉。

  我们长大了，用成熟的思维来看早恋，就感觉可笑和荒唐，可是把爱丽附了太多东西的我们，无法拥有那种不顾一切投入自己的感觉，计较着自己爱的砝码是否平衡的我们，难道不是另外一种可笑吗？

   让孩子去爱吧，用他的思维去爱，用他的审美来爱，或许这种爱对于他来说前途是一种毁灭。他因此会葬送自己锦绣前程，使他的生活写满坎坷和荆棘，可是他却在这种生命历程中拥有了一份我们成年人无法拥有的精彩。

 我的孩子也在长大，或许几年之后，她站在我面前跟我说“妈妈，我爱上一个人了。”我会在惊诧中接受这个事实，会在我的心底送上自己的祝福，希望她拥有一份完美的初恋。