十六岁的那个入冬的时候，刚初中毕业的我走进了工厂的大门，当了一名工人。
       家里人和邻居们都说我有福，因为那时一般是要上山下乡的，没去农村，大家都说我走运，因为我目睹过大人们在送孩子下乡分别时流泪的情景，那时我只知道流泪就是伤心。
      上班几天后才知道，我工作的班组是当时走资派、臭老九、右派和坏分子劳动改造的地方。工作很简单，把磨盘大的矿石砸小，放到窑里烧。在一次填个人档案的时候，我才知道，这叫壮工。
       我是一个壮工，但是我并不壮，不知是缺少营养，还是发育的晚，那时瘦小的我实在与壮工联系不起来，因为我的胳膊与砸石头的锤柄差不多粗，往窑里加煤的铁锹将近两尺长，托起个空铁锹我都感到吃力。但这并没有降低我对壮工的兴趣，上下班的路上每当我想起来自己是个壮工，就会不自觉的挺起胸脯，加大步子，回想起来当时那个样子肯定像《三毛流浪记》中的三毛。
       我特喜欢工作服，最起码新工作服没有补丁，记忆里上学的时候我总是穿着补丁的衣服。劳动护品还是有的，将雪白的口罩拆开，叠一个齐整的长条，围在脖子上，在胸前打个叉，把工作服的扣子全部扣好，戴上口罩手套，我的工作就开始了呀。
       工棚是简易的，用石棉瓦搭建的四面透风，矿石从给料器里慢慢的吐着，粉尘弥漫，机器轰鸣，看到给料器里有大的矿石，就从皮带机上掀下来砸。工人师傅开始是不让我论大锤的，可能是怕累着不长了，但是每次是我是要枪着要去砸石头的，因为上下班换工作服的时候，我总是很羡慕老师傅的那一身会跳舞的肌肉，渴望着有朝一日我也有那样的疙瘩肌肉。
       十磅的大锤，举起来落下去，碰到石头，一丝尘烟。一段时间下来，我砸石头不像开始那样无力了，酸涨的胳膊也适应了许多，饭量也比过去增了许多。
       北方的冬季总是冷的出奇，房檐下挂着长长的冰凌，寒风裹着雪花直往人的脸上抽打，冰冷的大锤，冰冷的石头，但是脸上依然是热气腾腾的，汗水流下来，落到地上一会就变成一个霜点。这一天更是出奇的冷，可能是有点感冒吧，也是感觉特别的没有力气，砸了几十下了，汗气模糊着眼睛，手有点颤，锤有点晃，当锤头落下时，在石头上滑过一道粉尘，锤打偏了，落到了我的小腿上，一阵钻心的疼痛。双手拄着锤柄，没有蹲下，喘几口粗气，抹一下眼睛，忍着巨痛又把锤慢慢的举起来......。
       这天我最后一个走出车间，最后一个来到浴室，喷淋的水像泪一样在流，落到头上，流过小腿上那块拳头大青紫的创伤。走在回家的路上，真的感到路是如此的漫长，一步一挪的走，雪地上留下的是两行一深一浅的脚印，好艰难的人生道路呀。

       冬季的早晨也是寒冷的，在被窝里不想起来，感冒没有好，嗓子像塞了一团棉花，小腿的伤处在跳着痛，不想起来是因为我不想吃饭，我知道厨房的干粮筐里还有冻的裂口的窝窝头，灰黑的碗里有干的泛着盐的咸菜条，暖瓶里应当还有刚不冰手的水。我没有食欲，我不想吃，因为我昨天晚上吃了几口就咽不下去。母亲在叫我了，起来吃饭呀，到点上班了。母亲对孩子的观察总是细致的，一碗热腾腾的荷包鸡蛋，并且放了红塘，好吃，真香。我记事以来鸡蛋都是搅成蛋花撒在面条里吃的，一大锅面条只放一个鸡蛋，而今天我自己吃了两个，碗的热气在冰冷的房间里弥漫，幼小的弟弟可能嗅到了香味，把头从被窝里露出来，莫名其妙的到处看着，并不断的问母亲，哥哥吃的啥。“吃的药”，母亲没有表情的说。
        吃完饭，身上轻松多了，穿上那件满是补丁的破棉袄，出门的时候，母亲低着头对我说：“干活小心点”，我用力的点了点头，我不敢正视母亲的眼睛，我能感觉到母亲的眼睛是湿润的。在关门的时候，我隐隐的听到弟弟那稚嫩的声音，“我也想吃药”。母亲说，“你没病，不要吃”。
       那时我真的体会了年轻，再疲乏睡上一觉，第二天浑身又充满了力气。就是这样精力充沛走出家门，精疲力尽的回到家里，不知不觉得一个月了，当我第一次拿到我的26元工资的时候，心情是喜悦的，因为我为家庭的困难生活尽了一点力量。帮助家庭生活支撑了一点责任，当我把工资全部交给母亲的时候，母亲说，你也大了留些钱零花吧，我说，“那就给我一块钱吧”。我只要了一块钱，在休息的时候，我揣着这一块钱，来到书店，买了我最喜欢的一本书《笛子吹奏法》，为了这本书我不知道多少次来到书店，多少次让售货员拿给我看看，然后又无奈的离开，因为那时我没有钱，我也不忍心向困难的家里要钱。
       冬去春来，当柳树发绿的时候，我发现我的胳膊的皮下似乎也有一点滑动的肌肉了，胸脯好象也厚实了许多。现在看来那时是如此的艰苦，但是我并没感觉到，我只是认为，生活就是这样，人生就是这样，上苍让我来到世上，就是来砸石头的，来出力流汗的。
       其实我也羡慕同学的工作，他们有的做电工，有的做钳工、车工，有时我到他们那里玩，特羡慕他们在练习接个并联、串联线路，开关一动，灯泡闪亮，我更羡慕钳工，一块铜片，几把锉刀，在他们的手里一会加工出钥匙，并把锁打开。
       在班组休息的时候，我常坐在一间放工具的屋里独自思考，难道我就如此的砸一辈子石头，难道我以后就是用砸石头的手艺养家糊口吗？其实那时父亲在厂里做干部，应当有能力给我换个工作，但是我不想靠他，我要用自己的努力开拓一片自己的天空。可是如何开拓呢？十六岁的我像一只徘徊在十字路口的小羊，困惑、忧郁、彷徨。
       不知经过多少天的思考，我理请了一点自己的思绪，我感觉应当用学习打发业余时间，可能也只有学习才能帮助我走出这个地方，我也想坐到办公室里，喝着茶水工作。豁然的开朗让我情不自禁低咏《水浒转》里宋江的一首词：“自幼曾读诗书，长成亦有权谋，恰似猛虎卧荒丘，潜伏爪牙忍受。……”。

       忍受就是要耐的住寂寞，忍受就是要耐的住痛苦。找来各种的书，从初中的课程开始学。那时我虽然是初中毕业，但是文革期间好多课程根本没学。好在班组里不少有学问的人，偷偷的学，偷偷的问他们。因为不能明目张胆的学，那样别人会说你走白专道路，不敢理直气壮的问，别人不敢告诉你，怕被加上个毒害青少年的帽子。只能在昏暗的放工具屋里学，只能在下班后强忍着一天的疲惫学。当我在困难的面前意志不够坚定的时候，写下了这样的句子，“生成男儿志须坚，吞苦咽泪咬牙冠，夏读汗雨湿卷章，冬来笔冷指僵寒，有道书山酬勤客，却向学海寻乐源，枕戈梦断感天力，青杉布履也悠然。
       又是一个秋去冬来，我走过了我的十六岁。现在每当我听到或看到“十六岁的花季”这句话的时候，总是不自觉的回忆起我的十六岁，我的十六岁没有花季，我的十六岁只是在播种希望，播种理想。我的花季是多年以后，播种的希望、理想成长，开花的时候，我的花季来的如此的迟
        6年以后，我走出了那个班组。10年以后我走出了那个工厂，我由一个砸石头的壮工，成为了一个工程技术人员。每当我身着西服领带的坐到办公桌前的时候，我会时常的想起当年那个工棚；每当我写完调试好一段计算机程序的时候，我会时常的想起当年的那把大锤；每当我进入酒店，坐到餐桌前的时候，我会时常的想起当年那块裂口的窝窝头；每当单位联欢的时我在舞台上演奏小提琴曲目，我会时常的想起当年那本启蒙的《笛子演奏法》；当我站在异国的土地上，眺望马六甲海峡的过船时，我会想起当年那间伴我读书黑屋子；当我出国考察用生硬的英语在与别人交流的时候，我会想起自学英语用坏的那个200元的收录机。在工作中，每当年轻的同事，为我纠正一个不准确的英语发音的时候，我都流露出感激眼神，因为我的英语完全是自学的，我羡慕现在的年轻人深厚的知识底蕴，同时我也为能与他们一块交流技术感到自豪。
       我更会时常的回忆起我的十六岁，当年那把大锤，锻造了我坚强的性格；当年那个酷暑严寒，磨练了我的吃苦耐劳、忍辱负重的品行；当年那个艰苦的环境，造就了我自强不息，不言放弃的精神；当年那繁重的体力劳动，让我的臂膀坚实有力，身体强健。我的十六岁经历，终生的受益的财富。我的十六岁，永远的花季梦。