七、关于自杀

2006年10月30日

   好多年前我就想自杀了,记得有一次我和家人邻居一起站在高高的楼顶上观看国庆焰火的时候,我就有一种往下跳的冲动,当时想:如果这样跳下去融化了该多好?
那时候我非常恨我的父母,不知道他们为什么要生下我来?既然他们生了我,为什么不把我生得健康一点?他们生了我却让我饱尽煎熬,让我生不如死。我恨他们的时候，我会克制不住用最恶毒的语言来伤害他们，表面上只是伤害我的母亲，心里更恨的是我的父亲。
    母亲对我的蛮横无理，只是默默地掉眼泪。心平气和的时候她找我谈话，问我为什么这样？我也无言以对。
    正确思维占上风的时候，我会忏悔，我不应该如此对待我的母亲，她难道不想生一个乖孩子好孩子吗？她难道不希望她的孩子幸福快乐有出息吗？她也和我一样没有选择。
    如果可以选择的话，我会选择怎么的人来做我的父母呢？我会选择一个极其富裕的家庭，可以任凭我随意挥霍，足够我衣食无忧一辈子。那么，我就可以无忧无虑无所顾忌地消磨一辈子的时间，不用奋斗，不用努力，想啥有啥，想怎么生活就怎么生活，想去哪里就去哪里，想上网就上网----我把这个愿望偷偷告诉了我同桌，他一脸惊讶地看着我：“原来你的愿望想做寄生虫啊？”他的话非常扫兴，我沉默了。
    同桌的话是有道理的，但是我骨子眼里就是怕辛苦，怕劳作，怕有压力，贪图安逸享受，我想，我上辈子也许就是一条虫。
    既然我只是一条虫，我还有什么价值在这个世界上生存呢？不如死了算了。
    还有就是我上大学的时候，陌生的环境和枯燥的学业让我实在无法承受下去了，我就一个人跑到公路上去撞大卡车，结果汽车开过来的时候每次都能紧急刹车，我求死不成，反被驾驶员骂神经病；后来我又去撞火车，当火车风驰电掣般地开过来的时候，我居然本能地逃脱了。事后我骂自己懦夫，连死的勇气都没有。
    我也想过服药和放煤气，但都没有勇气实施。我的确是个懦夫，我不仅怕生，我还怕死。我没有想到，放弃生命也是一件很困难的事。求生不易，求死不能，我该怎么办呢？
    我去佰佰的小超市看过好几遍了，伯伯说让我自己挑选一项工作做，可是我总也决定不了，我觉得没有一项工作是适合我做的，收银员很忙，很多人拥挤着让你收钱，我肯定是不行的，我会手足无措的；做杂活的也很辛苦；妈妈说让我做监视员，在超市里巡逻，防止小偷，我也觉得很难，众目睽睽之下的工作我很难胜任。伯伯说不如帮他算帐罢了。凭良心说，伯伯是一个好人，他自己也有孩子的，他的孩子也在他那里工作，可是他对我还是没有嫌弃。
    不知道我的母亲前世造了什么孽？这辈子要摊上我这样累赘？是要让我的疾病来惩罚她，要用我的痛苦来偿还她前世的罪恶吗？
    既然暂时我还无法放弃生命，那么我就应该像个人一样地活着。一个正常的成年人，最起码的是：自立！所以，我必须努力。