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今天是2006年的一天，我像往常一样起的很早。每每到天色将亮之时，我的心都一热一热的；脚，就不由自主地走到我的“看月屋”（我的书房）去看宽阔无比的天空的 一部分。 我几乎在每天早晨不可抗拒地去接受晨曦的冲击，就像是有什么人物在天边在涂抹天幕，一刷子，又一刷子，天色就浅白了。屋外的一切是冷清和庞大的，能够涵盖和包容一切的，颜色的海潮是分层次冲击我的书房的，刚开始时候是漆黑的颜色，接着是灰黑，再就是白色沁洇过来了。有些抵抗是我看不见的，但是晨曦是黑色的墓地，白色的力量最后一定要超过黑色的力量，经过这一番较量的直接的后果————就是天光冲进了我的小屋。 暮蔼是我所熟悉的，它们曾经是我的朋友，它们珍藏在我的房间的任何一个角落，给了我许多的暖意和无限朦胧。当白色的天光忽然冲进房屋时候，暮蔼就惊骇地颤颤地消散了；只是在冰箱的后面，在碗厨子里面还悄悄地卧着一群，但我知道它们也是属于坚持不住的一族，一旦打开橱门，它们就会流云一般消散。 有了白光的侵入，我就渐渐看清了自己的脚和手，看清了除了脸颊之外的自己身上的任何零件。对于这些零件，有些是值得我骄傲的，有些则令我感到耻辱。在暮色四合之际，我本来可籍此漠视它们的存在，侥幸地想它们不管进行任何活动是和自己无关的，但是现在不行，必须去面对，我无路可逃。 十六岁还是一个少年时候，我曾经和母亲吵架，嫌母亲生的自己不算英俊，模样不像历史上那些伟大人物，甚至连个奶油小生都不像。我一直埋怨科学家不去发明和生产一种新的生命整合的机器，使自己没有机会把我身上的零件重新组合一下。年龄大了，这个愿望就升级了，不仅仅不愿意看到外表的自己，而且不愿意看到心灵的自己，越是看到真正的自己，越是感到一种奇怪的可怕。经常想，难道我就是这样的人吗，我想事办事就这样卑鄙吗。大约也是从这个时候起，就产生了一种暮蔼情结，喜欢夜色，讨厌白昼，喜欢夜的朦胧和夜的包容，讨厌白昼的苍白和白昼的残酷。 我是喜欢在夜色中行走的，即使是身体回到了书房，心还是留在了夜的大地上行走。在夜色中，你会感到一切是很方便的，并不用当下的时髦的交通工具，你就可以获得飞翔的自由。夜色本身就是一头驯服而本领忒大的怪兽，它飞扬四蹄，尽情驰骋，整个神州大地没有它到不了的地方。尽管如此，它也惧怕白昼，当天光渐渐地发白，它就显得无力而疲塌，以至于突然声形全无，把你丢在莫名其妙的地方，使你尴尬无比，你看着空溜溜的胯下暗自发呆，哦，这个生龙活虎的家伙哪里去了？ 在我的感觉系统里总是传达着这样的信号，夜晚总是湿润而舒适的，白昼则是阴险而骇人的，那些曾经摆布好的阴谋总是在白昼有条不紊的展开。一旦到了白昼，你就必须去硬着头皮去看那些不愿意看到的脸庞，去听那些不愿意听到的声音，一任它们去蹂躏你的并不坚硬的感觉系统，看着自己的心的某一部分不可救药地被染成别的颜色。为了减少伤害，我不得不在每天的黎明时分，用上一个小时左右对于自己的心进行预麻木，及早关闭身上的那些清洁的毛孔。 天色行将亮起来时候，我的窗台下总有五只猫嚎叫一阵， 它们的叫声很像是哭泣。它们的哭泣总是预示着一个白昼要来了。它们在嚎叫的时候，我往往重新回到自己的被窝，想再睡一会，又总是禁不起母亲的催促，只好穿衣洗脸上班去。 往常临上班时候，总是要拍拍“看月屋”的墙壁，说：伙计，咱们晚上见。今天休息，无班可上，只有对墙壁说：伙计，新的一年又开始了，你还愿意陪伴这个叫“新狂人”的疯狂的家伙吗？ |
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回复:夜晚能掩盖很多丑陋 尤其是周围的环境，了些丑陋的事情。 二哥说夜色还能把自已的心灵藏起来，还挺新鲜的。。 ※※※※※※ 
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