浏览着论坛的帖子，才发现又一个父亲节来临了。

昨天夜里，父亲清楚的出现在我的梦里。早晨散步的时候说与老公，他还在笑我神经兮兮的。老公，当年我差点与之分道扬镳，是父亲的劝说挽回了我和老公的未来。父亲说，他肯定会对你好的。父亲看得很准，老公，是一个真正爱我也值得我爱一生的人。

是我想父亲了，还是天国的父亲也在想我，在这个节日的前夜悄然入我梦？夜晚，是不是有条路，可以把白天不能相通的世界连接在一起？如果这样，我天天盼着夜来临。

我记得父亲去世后有半个多月就是父亲节，我给公公买了好几件衣服。他慈爱的嗔怪我乱花钱的时候，我说，我现在只有你这一个父亲了，我买的衣服你不要不舍得穿。想起父亲留下的那许多件我们买给他，而他却不舍得穿的新衣，言未毕，泪已满面。

父亲是非常非常爱我们的，在那个重男轻女的年代，父亲从未嫌弃过我们姐妹四人。父亲总是用他那最平淡最朴素的方式表达着自己对儿女的爱，但他的爱却足够我们享用一辈子。一个水果分四瓣，姐妹四人在那四分之一的水果里度过了幸福的童年；年幼的我们都体弱多病，父亲想尽一切办法改善我们的伙食，为我们求医抓药；过度的劳累使他多次吐血，生活的艰辛使他卖掉了仅有的一件新毛裤......因为他的呵护他的努力，姐姐虽得了骨髓炎、小儿麻痹却没有留下任何后遗症，我得了肾炎肝炎胆囊炎也都一一治愈。当我们都艰难的长大成人，工作了成家了，该父亲尽享天伦之乐的时候，父亲却突然的离开了我们。

父亲走的时候还未过六十岁生日，那时候总以为父亲还很年轻。我们都以为，我们还有很多的时候为父亲尽孝，父亲也以为他有足够的时间享受女儿们的回报。我们都忘记了命运从来都是充满着偶然，无论你有多少未尽的爱与被爱，死亡都是存在的，没有人能够抗拒。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，拥有父亲的时候，从不曾给他过父亲节；没有了父亲，才知道原来一个普普通通的节日也会带给你无限的伤痛，才知道一个相似的身影一个相似的声音都会引起长久的哀痛，想打个电话，却不知道天堂的号码，纵有千言万语，又能与谁诉说？

慈爱的父亲同时也是传统的严厉的，我有女儿后，看见父亲用胡子扎得她咯咯笑的时候，就会暗暗地生出些嫉妒和羡慕。因为我清楚的记得自己想挽一下父亲的胳膊都不好意思实现。但我也同样清楚的记得一些画面，说来奇怪，记忆里搜索不出年幼时与母亲亲昵的有关细节，能记得的都是和父亲在一起的记忆。两岁多时骑在父亲脖子上在二七纪念塔前看红卫兵押送“黑五类”的好奇；四岁多父亲带我从郑州回家，在火车站去给我买吃的东西时叮咛我不要乱跑时的乖巧；八岁时父亲带我到医院检查肝脏喂我吃油煎荷包蛋的贪婪；十岁左右和父亲上山捋槐花、在河边抓青蛙黄鳝的快乐......尽管几十年都过去了，依然是清晰如昨日。

记忆最深刻的是二十岁参加工作后，父亲特别的高兴，有一天我好想与父亲一起散步，就叫他去逛商店。父亲破天荒的答应了。其实，那天是很想很想像别的女孩子那样挽着父亲的胳膊一起逛街的，但终究没勇气把胳膊伸过去，甚至不敢抓一下他的衣角。就那样跟在他和妈妈旁边，却是异常的兴奋，记得说了许多话，好多都是没话找话，父亲也很高兴，问我想吃什么。我说想吃话梅，父亲买了我点的那种话梅。那种酸酸甜甜的搀杂着兴奋的喜悦的满足的美妙滋味，永远留在记忆深处。

父亲去世前的春节，我带女儿到父亲家玩，六岁的女儿为我和父亲拍下了最后一张合影，也是我和父亲唯一的一张单独的合影。这张我视为宝贝的照片，却留下了我永远的悔。因为原想挽住父亲胳膊，搂着父亲的肩膀照的，却因为羞涩把那个动作留给了遗憾。每个人的生命中都有许多遗憾无法挽回，有句诗说的好：“你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能预知明天， 但你可以把握今天 ”还有许多的人值得我们去珍惜，还有许多的爱需要我们毫不吝啬的去表达，因为父亲的离去，让我学会了爱的释放，我不会，再也不会，让爱再一次锁进坟墓！

每天晚上和老公散步的时候，我会在众目睽睽下很从容地牵着老公的手；偶尔和妈妈一起走的时候，我会很自然地挽着妈妈的胳膊，握着妈妈的手，有说有笑地慢慢地行走。十指相握中，在彼此的指尖中传递着心灵的温暖，传递着一种用语言无法表诉的爱。

写这些的时候，张行的那首《牵不到你的手》~~“为何在我最需要你的时候，牵不到你的手！”一直在耳边回响着。这是今晚我在在网上搜索半天，终于找到的，当年上中学的时候第一次听这首歌就学会了，父亲离去后，每次自己低声哼唱的时候，都会在心里流泪。这个夜晚，我多想告诉父亲，我好想挽着他的胳膊牵着他的手！

爸爸，为何您走的匆匆，
来不及告诉我您就走！
为何在我最需要您的时候
牵不到您的手

爸爸，父亲节快乐！

天堂的您，能收到女儿的祝福吗？

2006.6.17.1：50父亲节前夕

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