模作样的笑着,一转头我就拉长了脸. 

   
理想和现实总是相隔一瞬,没事的时候,我经常看书,我是为了丰富知识,坚定信仰去看
书的,看了那些书的结果是,我的知识丰富到了近乎反动的地步,可信仰彻底丧失了,我从小

就被大人移植过来的信仰几乎经不起思想狂飚的冲击,那些不着边际的信仰连根拔起,没有

信仰的精神有些空虚,空虚的我没有寄托,没有向往,于是开始向往爱情,并希望孤独的心灵

有所寄托,于是看社会主义学家的<<情爱论>>
资本主义作家的<<人生的五大问题>>,西方的哲学家我也是这时一一结识的.

   
然后我渐渐长大了,我觉的寂寞.环顾四周,突然发现好男人都是别人的丈夫,或者是人
家的男朋友.也不是没有人追,也有人一天一个电话,也有人在下班时分楼下等我一同吃饭.

开始还是好的,但后来,后来就没有结果了.看看身边环绕的男人,年龄相当的,我觉的只配

用来仰慕我,倒是遇见几个年龄稍长些的,成熟而且善解人意,对我体贴备至.但都是有备而

来,直奔主题.

  
如果说我在失去信仰后,还有什么新的信仰的话,那就是在我心中建立起对完美爱情的
信仰.在我无法预知和哪个人共同生活的话,如果没下定决心要和他白头偕老的话,我不想

也不敢把肉欲快感在自己的记忆里成形,那我在未来将无法构筑一座完美的婚姻圣殿.我因

此固守着贞节的信念,并要为自己建立起一座精神丰碑,在时代风气面前,丝毫不觉的可耻,

当然,也不觉的自己光荣。有人说,对爱情抱有信仰的人要么痛苦一生,要么幸福一生.这话

是不是太决对了,何况现实生活还能修正不切实际的信仰.
为此,我失去了许多转折命运的机会,还有许多爱我的男人,如果那也算是爱的话.
    没有人爱我,至少没有人是真的,我当然不快乐。

   
自从毕业以后,我就在一家大型的服装批发商场工作,是郑州最大的一家专业市场,我
分管的是三楼男装,那些我管理的商户生意并不好做,世道不景气,都只是惨淡经营,仅够维

持而已.到了月底,我去催租金,有些商户一把眼泪一把鼻涕的给我诉苦,收不到钱就和自己

的经济利益直接挂钩,迫不得已,带着保安去封门,看着有些商户无助的眼神。到了月底,我

总是被扣奖金,因为我实在狠不下心,下不了手.
   
楼层的商户叫我经理,其实我不是,不过是个助理而已,而且助理是多如牛毛,在有些人
嘴里,叫我小资,我的朋友们称我为女强人.就是没有人知道我不快乐。

   
再后来,我辞职了,没想到又进入了商业,这次是郑州最大的一家零售商场,据说是国外
的经营理念,一个购物中心.于是我学会了说着言不由衷的话,做些虚情假意的事,我学会了

赚钱,自己陪自己吃饭,自己给自己说话,自己给自己斟酒,自己给自己点烟.我的酒量就是

这样练出来的.关上房门,坐在阳台上,一小口一小口,一枝烟接一枝烟.烟雾飘飘渺渺,一直

喝到午夜,然后大把大把掉眼泪。我也想快乐,却没有人来教会我,也没有谁值得我改变什

么,哪怕是戒烟。有时我想，要是有男人看见我这样也怕了，我也管不了那么多，我又不

需要谁来安慰我。

   
夜晚我睡不着觉,就算是睡着了,也不外是梦见被人追,找不到路,搭不上火车,下错了
站，永远惊慌失措,睡得这么紧张,醒来之后也不会多安稳。朋友讲笑话，捧着腹哄然大笑

，笑完也就完了，很像瞬间即逝的烟花。
    快乐是烟花。

   
每天下午，我都坐在办公室里，透过落地窗户向外看，透过琳琅的衣裳看橱窗外面，
外面是明媚的阳光，但那是人家的阳光，只照在人家身上。

    没有人知道我的愿望：一夫一妻，过平凡朴素的生活。
    我好像走上了不归路。