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＂哀大莫过于心死＂也许这句话形容这些日子的我最恰当不过了．其实许多话我们应该面对面交谈，但是你太累太忙了．（是啊要穿梭在家庭和情人之间是多么的辛苦）所以我只好选择了这种交谈方式．生活给了我从来不曾想过一生都不想面对，但是又必须面对的事实，让我心存的那些美好憧憬破脆不堪．你知道吗？当我得知所有的一切的时候，我每天只睡了一两个小时，每次醒来我都会问自己，这是梦还是现实，这一切都是真的吗？我不敢相信也不愿相信．结婚几年来，我对你从来没未曾有一丝的怀疑，尽管你经常半夜才归，甚至后来彻夜不归，但我相信你，如同相信我自己一般．从我认识你那天开始，我就看到情人给你们家庭带来的伤害有多深，你不可能背叛婚姻．随着结婚时间的增长，我也就越来越相信你，相信我．但是我对人性的理解是多么的幼稚啊！我对自己是那么有信心． 过去你常对我说：＂我还是爱你，爱这个家．＂虽然我未曾感受到你对我的爱，但是我总想或许年长十岁的你对爱的理解，对爱的表达方式不一样，这些日子我认真的想了许多．终于明白了这个铁一样的事实．你不爱我，从来没有爱过我，你是一个自私，没有责任心的男人．只有这个理由，才能把所有发生在我们之间的事情串成逻辑，也才能解释发生在你身上的一切．而在这之前，许多事我百思不得其解．当我知道一切时，我的心象被刀割一样，鲜血淋淋，我痛苦得要发疯，心中只要一个理念：＂离婚！＂但是当我看到我们不满周岁的孩子时，我内疚，说不出的悔恨，我深深的觉得对不起她，我哭了，眼泪止不住的流，心也软了．想人性是有缺憾的，人性是有弱点的，一个人一生不可能不犯错误，尽管这是致命的错误，给你一个机会，给我们脆弱的婚姻一个机会．我没有吵，有没有闹，心平气和的找你交谈，你却让我失望，心死．或许你认为这些日子我所做的一切都是在威胁你，离婚不过是幌子而已，所以你才如此猖狂，不理不顾我的感受，或许你在用你的方式＂调教＂我，把我调教得更温顺，对你言听计从，敢怒而不敢言．你错了，大错特错，今天我承受着自己从来不曾想过会发生，能承受的一切同你生活在一个屋檐下，一次一次找你，包括我写这封信给你，并不是因为我不敢，不会离婚，而是因为我爱我们的孩子，珍惜这段来之不易的婚姻．我在自己能够原谅，宽容的范围内尽自己的能力挽救这段婚姻，我希望自己在选择离婚以后，能对自己的选择无怨无悔，而不想以后埋怨自己太过于冲动，草率，未给你．我．我们的婚姻一个机会． 这几天我一直在想你是怎样一个人，曾经认为虽然我们感情不好，但是我了解你．现在我才发现自己错了，现在的你对我是那样的陌生．我不断的问自己：＂这就是同我生活了四年的丈夫吗？＂对于你，我已经不能用一个单纯的好和坏善和恶来评价了．但是我怎么也想不明白，你可以不爱我，对我不负责任，但是你怎么能够不爱你的孩子，对他也不负责任呢？？结婚四年了我才选择了生孩子，因为我对自己没有把握，对我们的婚姻没有把握，一直以来我总认为生孩子不是一个单纯的问题，他是一种责任，一种长久沉重的责任．所以我一拖再拖，终于我做出了决定和选择．我想有了孩子这条纽带，我们的婚姻会更加稳定，但是生活给我开了一个残酷的玩笑，我的丈夫背叛了我们的婚姻，而且不是短时间（尽管你不承认）．我不明白，为什么你要逼我生孩子，既然你要选择生孩子，却还要让悲剧再次重演．＂父亲＂这个词语的责任和内涵你可曾真正明白？从我们结婚那天开始，我就不断的告诉你我不会容忍这事情的发生，或许你认为我生了孩子就会改变，所以你逼我生孩子．刚知道事情真相的时候，我想为了孩子，我应该给我们的婚姻一次机会，我主动一次次找你谈，但是你总是那么忙，回到家你总是那么睏，我知道你在和我拖时间，想所有的一切不了了之，我不会，如果真是这样，我们的婚姻也真的该结束了．忠诚和信任是婚姻的基石，现在我们的婚姻既然有了背叛，那么我希望你能够对我坦诚，不想再有欺骗，因为你骗我实在太多了，细想你对我说过有多少谎言？真的挺佩服你还能装做一副无辜的嘴脸！ 这几天我一直在想这种没有爱，没有责任的婚姻还值得去挽救吗？这种躯壳似的婚姻对孩子还有意义吗？如果你真的不想离婚，是为什么？为了孩子吗？你可曾想过，如果我们未能从根本上解决问题，只是为了孩子不离婚，实际上也不可能为了孩子再燃发夫妻之情，我们的冷战和淡漠的氛围同样会给孩子带来窒息和压抑，不健康的家庭氛围培养不出健康的孩子，淡漠的双亲关系却只能营造畸形的爱．大吵一三五，小吵二四六，孩子生活在战火硝烟中，对身心健康也是也是极为不利的．我不希望我的孩子生活在一个没有爱和被爱，付出与收获的环境中．也有女人会不在乎男人的外遇，照样把婚姻生活过得生气勃勃，但是我不能，我没有那样的气度与修养．既然如此我们还不如为了孩子选择离婚，为人父母的，关心的不应仅仅是孩子某一天，某一时刻的感受，而是孩子的成长．如果你还爱我们的孩子，不会因为离婚而不爱，在分离后继续爱他，使孩子热爱生活，感到这个世界是多么的美好，懂得爱与被爱，付出与收获是对等的，这又未尝不是件好事呢？当然如果你根本不爱孩子，那么我认为他有没有你这样的父亲更不重要了，对吗？ 看到你回来与我的无言以及倒头大睡，我感到了婚姻的悲哀．我对自己说：＂我承受了所有的伤害，所做的一切有意义吗？这种已经无话可说，形同陌路的夫妻关系还有必要维系吗？＂或许是自己太大意，或许是自己对你太相信，也不知道从何时开始，你除了喝醉酒时回家骂人，对我说的＂话＂最多，其他时候你对我已经无话可说．既然你对外面的女人能够一天打七八个电话，能够有长达几十分钟甚至一两个小时的通话，出差回来想的不是先回家，而是与外面的女人约会．我身怀六甲你陪过我散步吗？我晚上独自走在那天又黑又冷清的马路上，只有腹中的胎儿陪伴着我，那时你在哪里？？你在做什么？？你是在外面和你的情人和女人们鬼混．家里的灯坏了只剩微弱的灯光，你说暗些好，我只有独自挺着大肚子站在凳子上去换．孩子要出世了，准备给他放衣物的柜子门坏了，我买回了维修需要的器具，你说门敞着通空气，我只有哭了．孩子出生了，出奇的爱哭，你们都说我太迁就他，我也明白，因为我内疚啊！因为他在妈妈肚子里的时候感受到的只有伤心，听到只有的哭声，眼泪是他的胎教．我唯一的就想对他好些，弥补我的内疚！当我在医院做了手术不能活动，出院的前一晚上你陪了我唯一的一夜，晚上我饥饿难忍，让你烫点汤给我吃，你很生气的对我说，半夜三更吃啥子嘛，熬着，我当时是又奇怪又生气，你不就陪了我一个晚上吗？我哭着说：＂我不吃可以，儿子怎么办，让他不吃奶？？？？＂不就让你给我烫碗汤吗？有必要这样生气吗？我当时想是你脾气太怪，现在我终于明白了．我坐月子40天，你在家呆了几个晚上，我只想说呆，不愿说陪，因为你是身在曹营心在汉啊！如果我没有记错恐怕不超过四次吧！你真的有这么忙吗？？我想你我心里都清楚，就那么可怜的几个晚上，你也是早早的到另外一间卧室把门反锁了，和情人一煲电话，以慰相思之苦吧！单位派你出差了三天，你是托人把行李带回家，迫不及待的和情人约会，是啊，古语云：＂一日不见如隔三秋！＂三日不见又是怎样，那该换算成多少日，多少时，多少分，多少秒啊！！我已经不敢再去回忆那些往事，它们就象一根根针刺在我心里．此刻的我已经泪流满面～～～既然刚出生的孩子已经结婚几年的妻子都比不过你在外面的情人，那么你又何必死守这份名存实亡的婚姻，有什么意义？不如让彼此都从这痛苦的婚姻中解脱出吧！ 有人说婚姻是双鞋子，合不合脚只有自己知道，究竟是应该脚去适应鞋，还是鞋适应脚？？？我不知道！！ |
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回复:这种自私的男人不要也罢 因为与他生活在一起不是幸福而是痛苦！！ ※※※※※※ 
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