又是一年清明节，本该去墓前拜祭你，可我却稳坐家中。你会不会怪罪，以为我心太粗把你淡忘？你会不会伤心，以为白疼了我一场？
此时，公墓陵园那里一定是人头攒动、炮声不断、烟火四起，一片热闹，人们都赶在这个清明节前的公休日前去扫墓。这会不会打扰了你的清静？我想你还是愿意这一年一次的热闹吧。尽管我这儿阳光还好，可你那里却预报有雨。
其实我一直不习惯那种祭拜的形式，我不愿在人前表露我的思念和痛苦，哪怕是自己至爱的亲人。更何况墓地间的间隔太小，若赶上这样的犹如集会般的象征性的扫墓，各墓地前怕是连身子都转不开，还有那习惯的说法，说烧纸时一定要念叨着亲人的名字，说些思念之类的话，他（或她）才会听见、才能“接”到纸钱，于是此起彼伏的如泣如诉的唱词般的念叨声就不绝于耳。父亲，我不知这话的真假，但我从来没有这样说过一句的，我至多是在心底默默念叨的，不知你会不会听到？
都说阴历的清明节、七月半、十月一是阴间的三大节日，都要有所表示的。即便不去墓地，也得找个向着墓地方向的十字路口，拿些供品烧些纸钱，送给逝去的亲人。可是，父亲，自从我离开你在的那个城市，这几年，我不曾为你烧过一张纸钱，不是我不孝啊，实在是我没勇气在总有行人的街头为你画一个圈，引燃那些纸钱，在众目睽睽之下装模作样来一番祭奠，那样的感觉就像自己有什么秘密被别人窥破，祭奠该是一件很自我的事情啊，我不想有观众。
父亲，你知道我是一个不善表达情感的孩子，在和你相处的几十年里，你都不曾听到我对你说我爱你吧，虽然我在心里千万次地念着你的好。直到有一天，我听见你轻微地抱怨大哥回家来连一句暖心的话都不会说时，我才知道刚强的你其实也在意别人的问候需要亲人体己的关切。可惜我们都未能做到。
父亲，我曾在梦里无数次地遇见你，虽近在咫尺却总触摸不到，我看不真切你的脸，更抓不到你的手，我多希望你还能像以前一样，拍着我的头微笑着慈爱地说“傻丫头”，再把我的小手放在你温暖的大手里捂热。可是连梦里都没有这一幕了，怎不教我心痛教我委屈教我流泪？
有人说，父亲是女儿前世的情人，所以才有现世的恋父情结。我对你的情感没那么浪漫，但你在我的心中却是一个真正的男子汉。年轻时的你那么威风帅气，高高大大，伟岸的身躯、矫健的步履、爽朗的笑声、镇定的眼神多么让我着迷，最重要的是你为人的品性让我敬仰：公正、正直、坦荡、磊落、遇事不逃避不推诿、勇于担当，接人待物不卑不亢，尽管你也曾很暴躁很固执很倔强，但这丝毫不影响我对你的绝对爱恋。
我有幸得到比哥姐更多的父爱，每每让他们嫉妒得不行。最记得小时候，每当我挑食不愿好好吃饭时，你都会把我抱起夹在两腿之间，待一碗饭喂完才放我下来，我也乐得享受，这情形直到我上小学时一次被来叫我一起上学的同学看见，我才羞于别人的耻笑而告终结。还记得上高中时，有一次不知因为什么事情，我竟和你“记仇”，一个星期不和你说话，若是哥姐们，他们哪敢如此放肆？
我在姊妹中享有了太多的唯一，你只教过我练毛笔字，只带我去钓过鱼，只为我参加过家长会，只为我的毕业分配而亲自去求过人，只为了我个人的家庭而不顾年迈体弱去亲家走动......是因为我是你最小的孩子，才让你对我多了一份疼爱？还是由于我在你眼里的乖巧懦弱胆小畏缩而让你心生怜惜？
而今，一切不再了，留下的只有回忆！我在回忆中感伤也在回忆中微笑，因为我拥有过这一切！当我委屈时，会想起你；当我开心时，也会想起你！
突然明白人们为何需要一个精神领袖。父亲，你就是我此生的精神领袖！我爱戴你、景仰你，因为时刻想着你，我才感觉内心的充盈、踏实、安全和依靠！
你要在天堂好好待自己，有一天我会去和你会合的。等我！
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盈耳无非梵语，此心到处悠然。 |