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我是个令每个人都会反感的人,因为我做的这行是小姐,也就是大家口中的“鸡”.其实我并不恨自己,因为我必须要生存在这世上,我还必须养我的一家人.在这个充满色彩的世界,我不清楚自己的真实身份.我只知道我是从医院被我现在的爸妈抱养回去的.听说还出了一点不菲的金钱.再听说抱回家不久以后我开了次刀.本来就是个带病的弃儿.那个时候爸妈都有工作,条件也不错,就抱着试试的想法把我送上手术台,希望能捡回我这条命.很不幸的是医院不久就下了死亡通知书.还叫他们把我抱回家去.已经没救了.我的外婆.一个固执的人.不顾我爸妈的劝说,把我抱回了家.她说我还有救.一定要救活我。医院不救她自己救..就这样,我幸运的被我的外婆从阎王爷那要了回来.所以我这辈子最疼的就是我的外婆.我以为我是幸运的.没想到,这只是开始而已.. 如果现实没这么残酷的话,我想我是幸福的.也或许这本来就是的命,早已注定.我的童年并不快乐,因为我活得很累.但我也怕死,如果不怕死的话早在5年前我就不存在了.没想到我承受的压力是我的养父带给我的耻辱.如果不是我大胆的抵抗的话.他早已对我下手.这对我幼小的心灵埋下来深深的仇恨.我对自己说,如果我现在死不了我以后会加倍的偿还他带给我的耻辱.但是我做不到.我爸是幸运的.他有一个深爱着他的老婆.为了他什么都可以做的那种老婆.对于我妈,我知道我欠她很多.但毕竟我流得不是她身上的血.她对我的信任跟爸比起来显得那么的微不足道.有几次我告诉她我爸对我的伤害.她只是默默的不说话.然后等我放学回家的时候我爸那双要把我生吞的眼神使我明白了一切.我妈把我对她说的话告诉了我爸.我知道我不能待下去了.我拿着仅剩的几块钱.哭着跑到车站.我想这世上能容下我的就只有外婆那了.我曾恨恨的骂过老天.为什么要我活在这痛苦的日子里.如果有选择的话我宁愿我早已死在手术台上.这对我来说是种解脱.在我眼里他连禽兽都不如.他的演技是很有水平的.所以在别人眼中看起来他是慈父.他越是这样我越觉得呕心.这世上怎么会有这般龌龊的人.记得有次打我的时候他拿根木头扫把向我追来.随着那木头断掉的声音.我的心也在那刻死了.我发疯般的爬到2楼阳台.真想就这么闭眼跳下去.看着他那不霄的表情.我突然想到我这样死了是不是太可惜了?我还有很多事没有做。不值得..我捡回了条命.他也收敛了一点.真正开始对我好的时候我想就是我寄钱给他的时候吧.每次在家都要看着他的脸色来活.我太累了.随着他们的下岗,我知道我的学涯就到此结束了.他经常跟我说着一句话.你什么时候能出去赚钱养我了,我都把你养这么大了,你现在每天在家白吃白喝不觉得无聊吗?是啊,我是该赚钱了.至少可以找回那么点自尊.就这样我跟着我表姐第一次走出老家,一切对我都是那么的陌生和恐惧.16岁我就出来了.开始接触这黑暗的现实.我跟着表姐的后面,使劲拽着她的衣角.小心翼翼的看着这个新的世界.我第一次到了广州.第一次穿那种性感的衣服.第一次抱着大过我父亲的男人跳舞.第一次接着客人给我的小费.一切都是那么的理所然.就这样开始了我的新生活...我跟奶奶打电话回家抱平安,当然我不能说真话.我跟她说我这边找了个很好的工作,叫她放心.在外我会照顾好自己的.挂了电话,我哭了.不知道为什么哭,只是觉得该发泄发泄了.憋了太久了,好象已经忘了怎么去哭..刚出来的时候特别想家,但每次回去久了的话他的白眼马上就来了。当然,他知道我干的这份工是什么工.就是陪男人嘛,他知道.我妈也默认了.是啊,有什么办法.这社会就是这样.长得漂亮没钱就只能选这步..我太渴望有钱的日子了..或许这正是我的弱点. 不知不觉这种日子我也过了三年了。有段时间心血来潮的写日记,用笔写下和他的一切。他是我的第一个男人,是我上班认识的.可能是我爱慕虚容吧.别人那个时候给我多少万叫我跟他睡一晚我都没去.偏偏现在无条件的跟着他.还把自己的第一次给了他。人就是这么贱的.跟他住一起半年我还是受不了.自己搬了张床就寄住在我姐妹家了.那个时候真的很伤心,为什么一个一个的都这样对我.我再一次失去了活着得勇气.看着别人活得那么开心.而我是那么的卑微.我好羡慕她们.从心底里嫉妒..更好笑的是,半年以后我跟他又和好了.不过等他偷完我姐妹的钱被我发现以后我跟他就彻底的完完了..虽然他说他会还我钱.我说,我自己还,你滚吧.看着眼前这个爱了长达3年的男人.我对他的恨正一点点埋没掉我对他的爱.第一次让我感到心碎的疼痛..我恨我自己这么贱..好恨... 其实三陪并不可耻.只要做好自己的本分.我才不去顾及别人的说法.我的原则里三陪并不是陪吃陪喝陪睡.而是陪喝陪唱陪跳.不满意我马上可以走.少了你这点钱我并不是活不了.做小姐这么久以来.我从来不出台.不跟不认识的人出去.我只拿点基本小费.我不想要太多脏钱.我怕我以后洗都洗不干净.我也开始慢慢的报复男人了.那些喜欢上我的男人我都会如他们的愿和他们上床,他们并不是我的客人,是我现实中认识的朋友而已.然后等他们爱上我以后我就会和他断掉联系.我的心已经是冷的了.我只想报复,享受报复后的快感.但是不久的一件事以后让我对男人有了另一层的了解.我知道他对我有意思,他也知道我是干什么的.他就像个钻石王老五.快接近40岁的人还不急着结婚.他那种成熟的味道让我深深的迷住了他.尽管他追了我快一年的时间,我就是没给他过分的要求.因为我不想让她把我当做是一个做台的小姐.觉得只要有钱就可以得到我.但越是这样我越不理他.因为我想让他知道钱并不是万能的.至少对我来说钱并不是什么都能买到.我知道这并不代表着什么,他的女人一大把,根本就不差我这一个。不过他也没轻易放弃我.可能是那种不服输的性格让他这么执着的等我吧.只是所有的故事在昨天画上了一个句号.我和他上床了.我记不清楚是怎么和他到酒店的.因为昨天姐妹心情不好我们一直在喝酒,当然我叫上了他来.没男人喝酒那是多么无聊的酒会呢?他闭着眼睛很温柔的对我.没有说一句话.只是轻轻的用动作来告诉我他现在已经得到我了.想到这里.我哭了.不知道为什么.没有原因.完事后他就在旁边睡着了.把我抱得紧紧的.我知道他喝了很多酒.很累了.记忆中好象是我把他吵醒来的..难道是我自己去勾引他的?我不可否认,因为确实喝了很多的酒,也记不很清楚了..早上他起来把我给吵醒了,他摸摸我的脸,告诉我,他有点事要出去一会,叫我在这等他.我说不了.我一晚上没回去,手机又没电.姐妹会担心我的.你办完事后再给电话我吧.刚到家就接到他的信息.问我睡了没有.我说我看会电视.他说怎么还不睡想我了吗?我淡笑了下,我说,美死你了噢.我头痛睡不着.他说我是想睡没时间睡.我苦笑.有钱人真可怜.想睡个饱觉都不行.不像我们一样.大把的时间全在冬眠了.. |
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回复:连续读了紫姹的两篇文章 对你非常同情，也非常难过，你的年令与我女儿差不多，但命运却天地之差。 的确，人生来就是受苦受难的，而你这样小的年令，却受过的磨难，对于我们这些中年人来说也是无法想像。但我想，你今后还有很长的路要走，尽快离开那样的环境，去学一门技艺吧，那样虽然累，挣得虽少，但活的却踏实，也希望能理解你的真正的那一半，伴你到老。 ※※※※※※ 
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