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我的丈夫是个聪明，俊气，善良，正派的好男人，而且非常爱我。我一直认为，在这世界上，我与他是最浪漫持久的夫妻。我们说话从来没严肃过，风趣幽默充满了家的每个角落。 可后来，也许是我工作上的失意吧，我的脾气变得比较的坏，而且我感到握着丈夫的手，真的象自己的左手握右手。不过我的心里非常清楚，我的痛苦不是他造成的。每次事后，我又深深地内疚。 我当初停薪留职来异地，与他步入婚姻的殿堂，是我心甘情愿的。我学了两种专业，拿了三个文凭，都用不上。如今只能靠他为我安排工作。他托关系给我安排了一个不象工作的工作，流浪型的工作，月薪1000元。我心里常隐痛：在内地找工作真难，几乎纯粹靠关系。每年有大量的大学生不能回自己的家乡工作，只能去沿海打工。再看身边的那些女人，根本没读过书，更谈不上经过黑色七月的冶炼。可她们却安逸地坐在办公室里，清闲地享受不菲的待遇。 婚后我生了一个漂亮的儿子，如今由他奶奶带着。这点我要感谢上苍，我的身材瘦小，有的人认为我的孩子身体素质不会好，谁知他比一般的小孩要更健康，更聪明，更漂亮。虽然我与他奶奶的关系不好，但她非常爱他，胜过她爱另一个孙子。他奶奶管他的生活，我管他的教育。他爷爷奶奶不和我们住一起，但同住一座城市。所以我看孩子还是很方便的，几乎每个下午都可以去，只是他现在还太小，没必要太频繁。对于怎么教育孩子，我心里是有数的。要在有意识引导的情况下，培养他独立思考的能力，也讲究一张一弛。 我丈夫平时工作忙，应酬多，回来得晚，一年之中没在家吃过几次饭。我以前跟他一起在外面吃，后来完全失去了兴趣。他和他的朋友一上桌，必喝酒，乱侃乱喝，一搞就是几个钟头。我得陪呀，不能擅自离开，否则象不太礼貌吧。跟他的朋友在一起，说的净是些客套话，找不到“朋友”的感觉。我曾用最中肯的话劝他少喝酒，都无济于事。他常说：“爸爸就是因为能喝酒，才当上庭长的。等我做了领导，我就不喝了。”我反驳说：“只有那些头脑时刻保持清醒的人，才有可能被提拔。你喝酒与你的仕途是南辕北辙的，就算你再怎么伤害自己的身体，也不能取悦领导。”他喝酒后还是怕我生气的，我知道他心里还是很爱我的。当初他非我不娶，现在也一如既往。我知道内因起决定作用，真希望他某天能恍然大悟。 由于跟同龄人相比，在经济上我们属富有者，我便常宽慰自己：不管怎样，知足吧，相夫教子吧，幸福是种感觉，感觉幸福吧！我和丈夫虽然结婚生子，但现在过的是单身贵族的生活，我们允许对方有自由空间。我不反对他跟别的女人有基本的来往。他不反对我网恋，但不允许我跟网友见面。因为我在这座城市是异乡人，没什么朋友，独处时甚感寂寞。不知不觉中，我爱上了一网友，我们说好互不影响家庭，崇尚无性的爱，做柏拉图的第n代传人。 我渴望与他见面，我感觉他是一个有内涵，有责任心，风趣幽默的好男人——YDF！我象容祖儿唱的那样：“我盼望有天能和你相见，骄傲地对着天空说，是借着你的风。。。。。。”他对见面之事也甚犹豫，但最后还是说：“让我们在理智与情感的较量中，在量与度的平衡点上走钢丝吧。” 哦，我需要一个让我心跳加速的异性知己偶尔的陪伴，让我忘记种种失意，让他把我的心，幸福地定居在这座城市——常德市。 哦，亲爱的朋友们，我的丈夫这么好，我还可以拥有另一种感情吗？我和他见面是否等于背叛了我对丈夫的承诺？我需要你们的指点，而不是指责，别骂我是坏女人。 |