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你发短信过来说想见我，我向往常一样找很多的理由拒绝你。你说我不应该对你充满戒心，我说不是对你充满戒心，是对人性充满戒心。做为网友，我只想把一切都停留在网上，哪怕心中有对你有那么多的莫名的感动。我曾对你说过，男人是一条欲望横流的沟壑，特别是已婚男人，我不想深陷其中。 短信一直持续到八点多，我还是在闪躲，你电话打过来，话语里全是委屈，你说只想见见我，只想坐在一起聊聊天，没有别的意思，更没有什么心存不良。说真的，如果真的只是简单的喝喝茶，聊聊天，我也很愿意见见你。因为在我的心里，你是那么好的一个人。常常在我们聊天的时候，或发短信的时候，看着屏幕上我们的对话，我会一个人开心得笑很久。我是一个很容易被感动的人，特别容易被一些细节感动，只是很多时候，我都只想拥有一段细水长流的友情。我多么想有你这么一位哥哥，可以让我任性得撒娇，毫无顾忌得和你抬杠，故意惹你生气，然后开心得哈哈大笑。这是我从小的梦想。 我终于答应让你来见我，因为你答应我只出去坐一下，说说话，就送我回来。很快，你搭着你战友的车来了，像久别重逢的老朋友一样，我们没有一点的陌生感，你叫我猪猪，还是有种宠爱的味道，像无数次我在电话里听你这么叫我所感受到的一样。我看看你，笑。我说你真是个厚道人啊，长得都这么厚道。像视频里看到的一样，你的样子能让人感觉安全。也或许是你警察的身分，让我对你没有一点戒心。去市区，车开到半路下雨了，你让战友在一个地方停下了。下车你战友走了，就剩下我们两个人。我看看身后，我们站在一家宾馆的门口。你说走吧，径直带着我往宾馆里走。我奇怪得问，去那里干吗啊。你说下雨了去其他地方也不方便，就在这里开个房间坐坐说会话就走。 不知道是我真的神经大条得可以，竟然看不出你的目的，还是因为对你的毫无戒心让我放心得进去了。 进房间不久，我就开始后悔了，我心里盘算着离开的借口，努力得在话语暗示我一直把你当作大哥一样。 然后就是让我的心越来越跌入谷底的情景……我用尽全身力气挣扎，几次都被压制得无法动弹。我拼命得叫喊，叫你放开我。也许是怕被人听到我的叫喊，终于你放开了我，脸上全是不可思议的表情，也许在你看来这是一件很平常的事，可是对我来说我是无法接受得了的。你说猪猪，你今天怎么了，我没想到你会有这么大的反应。大家只是开心一下嘛。 心里掠过一阵阵尖锐的疼痛，我冷冷得说，你看错人了，让我回去。你站在我面前，让我看着你说话。问我为什么要回避你的目光。你说：“今天是我失态，吃饭时喝了点酒，有点控制不了自己，请你接受我的道歉。” 我一言不发，冲出了房间，恍恍惚惚得走到马路上。坐上出租车的时候，我看到了你走在路上的背影，心里还是有一点的失落的想这个人从此跟我再无关系。 你知道吗，没事的时候，我会一遍一遍得看我们的聊天记录，看我在你面前毫不掩饰的快乐忧伤，看你给予我的安慰，像细碎的阳光一样让人感觉温暖。看你在我故意找你碴和你抬杠的时候，你一次次得说我小丫头的时候，我心里的感觉是那么的安宁，一种被宠溺的感觉弥漫着。能给我这样的感觉的人不多，你也说你已经很多年没有这样对人说说心里的话了。你说其实我是个很懂事的小姑娘，有思想，又在很多时候天真得像个孩子。可是，现在，所有的感觉，都是过去式了。或许可以看作充满欲望的假象。 很多在网上游荡的男人都说过，不要相信和你聊天的男人心里没有找一夜情，性伴侣之类的想法。特别是已婚男人。对此也深信不疑，这个世界早已迷乱得让人找不到方向，对性的随意也成为了很多人认可的事。只是，还是守着自己构筑的梦境不肯出来，总是习惯于在文字里判断一个人。总是以为还是可以有纯粹的简单的感情的，不需要以身体作为交换。 我不知道像我这样对一夜情，对没有爱情没有婚姻的性那么抗拒的人还多不多。在我们生活的现实当中，也许男女之间可以有平常的交往，可以有比爱情少一点，比友情多一点的感情，因为有长时间相处的积累和各种的限制。可是，网上的男女，见面以后的交往，是不是真的就不能和性无关。 |