加上这次的放弃，应该是第三次了。但我只准确地记住了两次。一次是在美国召开的国际学术会，正好是9.11事件的那一年；第二次就是刚刚过去的2005年8月在澳大利亚召开的学术会；还有一次是哪里，记不确切了，大概是在第二次和第一次之间，收到过一份邀请涵。但不是作为大会发言，所以没细看，依稀记得是英国吧。

能有三篇论文被国际学术会议选中，作为大会发言并现场演示，我自然感到自豪。这是多年来临床工作的观察和总结，凝聚的是多少年的心血。作为论文，能够参加国际学术交流，有一次已经难得。可我有三次，却一次次地被放弃了。

并不觉得遗憾，也没有后悔。

有些选择，必有原因和其根源。我的原因很简单，一是资金问题，二是老公的不支持吧。其实，这两个理由也并不完全成立。因为，能够把2万元寄给哥哥嫂子，可见筹集资金并不困难，况且医院可以报销一些的；老公也只是说了句：“去那么老远开个学术会，有什么意义？”

尽管我知道它有着不言而喻的重要意义，但还是放弃了。

悲哀是有的，不是国际会议的放弃。我知道，只要我继续写，依然有机会。只有深隐在心里的东西，才是一次次放弃的根源，才可以叫做悲哀吧。

一直不想说出来的，直到有一天，有人问我：你什么时候去澳大利亚？我说，想去随时可以去。他说不是，是你要参加的学术会，什么时候去？

我的心沉了一下，但仍然能轻松地说：不去了，要去，去年就该去的。

他不客气地说：“怎么说呢？说轻了，是你的性格问题，说重了反映了一个人的素质。”我没有反驳。替他说出了一句评价：不成器！

也许吧，如果，我站在了国际学术会议的讲台上；如果，我参预了世界学术的交流……我知道，会有一个更高的攀登，会成为一个真正的学者；也许还会有其他的意外收获；会有很多的“也许”，会有很多不肯定的机会让我更上一层楼。也有一点是可以肯定的，那就是，无论我是多么地不喜欢，也要深深钻研进去，从而失去生活中更多的东西吧，可我真的没有这种素质。承认这种缺陷似乎有些难堪，但却是事实。

这应该是一个追求，是一个目标的。我只要努力就可以追求到的目标。

但是，做了二十年的专业却不是我喜欢的专业，本应是个极好的内科医生，但却没能做一个内科医生。不喜欢便没有了执着；不喜欢便随时可以放弃；不喜欢，让名与利的欲望降到了最低。

虽然不喜欢，却不得不服从命运的安排。

悲哀中，幸庆的是，我仍然是尽了力的。

性格缺陷也好，素质问题也罢，当中年的我回顾过去时，沧桑中，还能露出一丝微笑，那就是没有辜负患者的信任，全心全意地守护着他们的安全，让他们安然地解除了病痛。

人，总是在追求着完美，可永远也达不到完美。不得不有所取舍。也许舍了西瓜，拿起的只是芝麻；可如果芝麻可以补血，西瓜只能解渴；而我需要的正是补血时，我想，舍弃了西瓜也没什么的。我以为,大凡下了决心才舍去的,总会有一时的痛和难过,但决定了,时间会让心中的一切释然。

人生，想要追求的东西也许太多，只有量力而行，在追求某个目标中，体验了过程就好，结果已经看到，愿意重复可以再来，不喜欢就放弃，似乎没什么可惜。

佛说人不可以太执着，我想这也是有所取舍的，有些事，可以不必执着；有些事却是出自于本质的执着，如我执着于家庭之乐；执着于人间之爱；执着于自由与轻松随意。若是爱和喜欢的，便不能不执着。

我想，我原本就是个小女人，喜欢相夫教子，做个贤妻良母的。可命运让我承担的太多。所以，也让我学会了放弃。放弃便不是执着。

    我不知道我的观点是不是幼稚，是不是错误，人生就这样走过来了。也许有一天，我会感觉到真正地悲哀，但，现在，我还快乐着。