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和你的故事一直都不敢化作铅字，因为我一直在沦理和欲望中彷徨，有人说，在错误的时间遇到错误的人就会发展成错误的爱情。可我们却不能爱。 我不得不承认，初见你时，亲切的感觉让我不同于其人的对你好，也许是我深知初来乍到的孤独和无助，也许是深知以后我们拥有的共同语言，也许也只是当初对我哥所作出的承诺：我一定会照顾好你。 我们形影不离，以至让我有过相见恨晚的感觉，其实在你来之前，我和呶呶的关系最好，因为她也如我现在对你一样的好，可是你来了以后，占据了我所有的时间也仿佛占据了我整个心灵，你会因为她的一个电话而中途下车流泪，你会因为她送我的礼物而沉默不语，你会因为我之前和她要好时所有的习惯用语而大动肝火，你是自私的，我不得不承认，可我认为那是你对我纯洁的占有。以至于让我迷恋上了你的醋劲。 可是在我醉酒的那天你却不再温柔，你吻我，摸我，甚至差一点点就要被你占有，我以前从来不知道同性之间也可以如此亲密，以至于你有说过你爱我时的疏忽。可是你知道我当时有多恐惧吗？我全身无力，只能凭着最后的保护意识抓住内裤再乞求你放了我，如果当时没有人敲门我真的不敢想象接下来你会对我做什么以至于那天以后我该如何再面对你。 从那以后，我小心翼翼地回避着你，尽量不让你察觉，可是我错了，如你一般的人心是多么的敏感，要不然就不会在醉酒时给我电话哭问我为何要躲避你，你知道吗？当时我很心痛，为什么在我庆幸好不容易找到一个知心朋友的时候让我发现你是这样的一个人呢，也为你为了我喝醉而且也只能在趁着酒醉的时候才有勇气给我电话质问我而感动。我想帮助你变得正常，真的，可你还是会经常吻我，摸我，哪怕当时有追求你的男人在你会也和我舌吻，也许是感觉也许是寂寞也许是喜欢，在那时我都没有再拒绝你，但离开你我就会后悔，我可是一个很正常的女人呀，虽然回顾以前的恋爱经历，对男人感到无比排斥和厌倦，但我还是会想找个人恋爱，不管是形式或者是过程。 我搬离了和你一起的家，在你不知道的情况下，那几天你都没和我说话，可你后来会偷偷地塞礼物给我，我以为你有变一点点。至少知道知难而退成为普通的同事正常的朋友，可我又错了，你下班回家后给我发了消息： 前几天我一直没睡好，老是想睡，可是睡着拉我又在不停的做梦，知道我梦到什么了吗？我老是梦到我和一个女人亲热，可看不清是谁，梦里的画面全是不停的接吻，抚摸，扭动，每次惊醒我的心真的是说不出的感觉，是一种饥渴是一种心慌是一种很想做男人的心态，是不是很恶心，对啊，我对你有多着迷我自己都不知道，因为那样让我害怕，怕失去你，又怕得到你，我这几天真的想了很多，我不敢靠近你，难道你没看出来一旦我接触到你我就会控制不住自己？我变拉我承认，可是这里面都是因为你，从你拒绝我那天我就在变拉。 知道我看完想了些什么吗？我在想是该拒绝你还是接受你，其实你应该欣喜的对吗？因为我在犹豫，因为我是真的喜欢你，喜欢你冲我撒娇，喜欢你只对我一个人温柔，喜欢你每天搂着我睡，哪怕另一只手在我胸上，可我真的习惯生活中有你了，也许，也是对男人彻底死心的原因，对你，我是真的有感觉的。 我真的不敢想，现实太可怕，你太可怕，我的内心也太可怕。 |
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回复:就是 西方国家还爱法律保护呢：） ※※※※※※ 
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