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罗病好了,说请我吃大餐,报答我一下。我脱口而出：“真要报答啊，以身相许好了。”说完就后悔了，心里直想打自己两嘴巴，这张嘴，什么时候都不闲着。他直直得看着我，说我倒真希望把自己交给你呢，你那么体贴，跟你在一起肯定会幸福的。 吃饭时，他不住得给我夹菜，让我多吃点。习惯了以前吃饭的时候，他总是笑我那么胖了还这么猛吃，小心嫁不出去。有点不自在了，我见不得有人对我好，会有无处可逃的局促。 他越来越频繁地来我这里，一次比一次回去得晚，每次都是我在我几次逐客令以后才走，又好像有点不甘心的样子。我不确定他心里的最真实的想法，但是我想有一点我能确定，如果是仅仅是因为曾经在他需要照顾的时候，我适时得照顾了他一下，由此产生的感情如果要算是爱情的话，那是太过牵强的。问自己，跟他会有可能吗，想象中的爱情不是这样开始的。 努力得想找回以前像哥们一样的感觉，可以搭着肩说话，可以在路上行走的时候，大谈特谈走过的美女帅哥，不用去考虑会涉及到敏感的话题。现在，沉默了许多，明白了什么叫做男女有别，言者无心，听者有意，我们都在小心翼翼得回避着什么，点点的心事还是流露在眼神交错之间。 有一天他回去以后，发来一条短信。“我以为我只是感动，却没想到爱来得那么难以预料。我以为我能把这份爱放在心里，不让你为难，却原来是为难自己。你能感觉得到吗？”我心里一阵慌乱，爱情一直是心里的一个绮丽的梦，并没有真正实现过，不敢有开始，无法确定未来。 不知道怎么回答，干脆不回答。其实我想跟他说，我知道你还恋着阿妹，对我是转移还是解脱那份爱恋。是想找个出口，找个人来代替吗？ 有一点点的失落，是因为骄傲吗？ 后来发生的事，猝不及防。那一天的烛光月影，与浪漫无关。半梦半醒之间，暗夜的欲望蠢蠢欲动。 那天晚上突然停电，在他还没走的时候，房间里一下暗了下来。只有微弱的一点月光，看不清一切。我起身找出一支蜡烛点上，烛火摇摇曳曳，想到了暧昧这个词。坐了一会，我说回去吧，不早了。他说我知道你不点灯不敢睡，可以看着你睡着再走吗。我不置可否，从小就怕黑，一直有开灯睡觉的习惯。我不知道那时候是天真得想不到这样的夜晚，可能会发生什么样的事，还是对自己对他莫名其妙的信任。 睡梦中，有人在靠近，有低低的喘息，有片刻的凝视，什么压下来，难以呼吸。挣扎着睁开眼，借着窗外一点微光看到他的脸，有奇怪的神情，唇上是他狂热的吻，窒息，晕眩。推他，他抱得更紧，我说别这样，我说我们应该理智一点，只有自己听到。挣扎了几次，都是徒劳。我安静下来，一任他的手在我身上游走……有种震颤的感觉，抱住了他，温暖踏实。 如果我是一个好女孩，我应该抗拒，用所有的力量，可事实证明我并不是一个好女孩，我所有以前的坚持都是一个笑话，道貌岸然。以前爱过我的人从来没有勉强过我，所以我才得以保持完整到今天？虚伪了那么久，还是让身体做主。 外表纯洁，内心龌龊。心里狠狠得嘲笑自己。 |
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回复:我觉得你起码是喜欢他信任他的 不然的话怎么会让一个异性在烛光摇曳的晚上看着自己睡觉？所以，已经发生了也勿须自责。 真诚地祝你幸福！ ※※※※※※ 
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