06年的第一天很忙。

一大早，本想晨练，但想到有人来，只好忙着搞清洁卫生，准备吃的、玩的、和影碟等东西。一切准备就绪时，还有点时间，就写了06年的第一篇手记。

自我感觉不错。不是指文字，我对自己的文笔向来不自信，除了一点点喜欢外既不努力又没有天资，仅仅是表达一种真实，自得其乐而已。所谓自我感觉良好指的是，虽然忙碌，还是抽出时间做了想做的事。否则，就不会留下06年第一天的思维痕迹，那是以后怎么都补不回来的思想呢。

尽管只是一件可做可不做的小事，尽管这思维不是思想者的思维。但某一日回头看时，知道当时的自己原来如此。一时间会换来一笑也说不定的。

今早一起床，感觉有点异样。也许是昨天的感觉留下来的余味。昨晚睡前，远在美国的静打来电话，说了她的一个“绝对的秘密”。最后才说，秘密的主角是咱们的同学小呆，现已回到深圳，联系她吧。

于是，就有了那种无法形容的心情，我想了许久才找到了“疯狂”这个词来形容。

每个人都有故事的，何况有着“绝对的秘密”的二十多年没见面的同学？吃过早餐，我顺利地联系上了小呆，希望她到珠海来，因为明天我上班，没有时间去深圳。

她说她的外甥女在珠海，正想着要来呢。没想到她还痛快地说出了她的博客地址，让我去看。说见面时要听听我的想法。

看了她的博客，想不到与自己过年的经历有些相似。但到底不是，却可以发到楼里，让熟悉的朋友产生一些联想，也许比她的故事本身更有意思。

只把她今天刚写的原文转载如下：

2006年1月2日晨6：00时

我在05年的最后一天回到国内的家——深圳罗湖区。出国三年，终于有能力回来探亲，不禁心潮澎湃，寝食难安。

公公婆婆和叔叔一家三口早早从蛇口赶来，一时间，沉寂的家里热闹起来、节目多多，加上老公的堂妹在律师事务所工作，连如何打官司，也七嘴八舌，不管懂不懂都发表了高见，也算让我大开了眼界，暂时把万千的思绪按纳回脑海的深处。

饭后他们开始打麻将，回来不到三天，就触摸到了中国特色。下午，外甥女请我们吃火锅。老公要参加一项国际竞赛的颁奖晚会。公公婆婆说，你自己去吧，家里有我们呢。这时，麻将仍在继续。

我去吃火锅了。是大姐一大家子的人，有他们的儿子媳妇、女儿女婿，还有儿子、女儿的两家亲家。这些孩子们各自在深圳和珠海有了自己的房子，抢着要父母住进自己的家里。这让大姐和姐夫洋溢着一脸的幸福和满足。

大姐夫很善于把感激之情时时地表达出来：“小呆啊，要不是你，我们还在农村，哪里会有今天？”

大姐比我大十多岁，一直管我叫“小呆”，尽管已经有孩子管我叫姨姥姥了，可在他们面前，我依然享受别样的“小”的待遇，心中颇为得意。而“呆”正是我性格的写照，我越来越喜欢这个名字。

也许，母亲去世的早，大姐便作了替代。记得在刚来深圳的艰难日子里，我只有当着姐的面痛哭过。似乎所有的艰难委屈都可以自己扛着，可等见到大姐时，眼泪就如决堤的大坝，止也止不住。痛痛快快、尽情地大哭了一场。可后来，我还是远离了姐姐，选择了出国。

唉！这一生有太多的故事，很容易就触动了心底的东西，我喻它为埋藏在基督山岛的宝藏。只是，唐泰斯还没有出现。

只要说起来，又扯远了。

其实，我有一种疯狂的内心感受，当这一日的白天过去时，我以为自己可以静下来，可真正的疯狂却正在到来。

XH在20：56时打来电话，这让我意外地惊喜。我说你来吧，相识第四个年头了，我想看到你。

在白天的忙碌和喧哗中几乎没有自我，包括在这个我常年顾不了家里也一样。如姐姐说的，我的家是大家的，他们来帮我看房子、搞卫生、交管理费，凡是能做的都做了。我慢慢地习惯于此，就像现在习惯了家有保姆，早已让我找不回以前的我了：做尽所有的家务，做出一桌子一桌子的美味佳肴……。

可在XH面前，却想让自己找回过去的我。

他来了，说自己喝了不少酒，为了朋友的生日。他叫着我的名字，很心动的那种声音，会让你情不自禁地产生要抱他在怀里，用尽女人的温柔去按抚他的冲动。可看到他深沉的表情和大男人的气质，更愿意的是躲在他的怀里，静静地休息。

很想吻一下他喝红的脸颊，多么疯狂的想法！可我们只是相互看着，反倒没有了平时在电话里说不完的话。

我们规规矩矩地坐着，相互凝望，彼此欣赏着。

他问我笑什么？我才发现，自己真的在笑，却并不知道笑什么。他说：“林彪这小子真不是东西……”我就知道自己为什么笑了，我们父辈都曾是林彪的部下呢。

我说：“林彪在九泉之下也要耳朵发烧了。”他才收起不拘言笑的面孔，露出可爱的笑容来。这话和这笑的含义，只有我俩才懂。如果林彪当年让我们的父亲并肩战斗，今天，我们怎么会只能将此情限于虚妄，让灵魂在喜悦与煎熬的并存中徘徊、受难？可也许正因为有此遗憾才让我拥有今天的美丽。

06年的第一个傍晚，我们默契地相互陪伴着，话却比平时少得太多，直到夜幕将整个天空遮掩，也没有将心中的异样说出来。

（现在是06年2日凌晨5：35时，我写着写着竟趴在电脑前睡着了。）

老公一夜未归，婆婆他们晚饭后去了小叔的家。我醒了来，只有昨晚的情景在眼前浮现：XH不说话，我问他想什么？他说想我。不敢再问下去，只想更仔细地看清楚他。

可在这样一个夜晚，灯光朦胧，心神摇曳，我只看到一个成熟的中年人的容貌轮廓，头发有些微卷，上眼皮双得有些过份，眼睛却仍然如年轻人一样有神。不可否认，朦胧中他比我漂亮。尽管人上了年级不再讲究容貌的丑俊，但美，却在任何时候都有非凡的征服力。

我对自己的容颜并不满意，尽管他说我还算美丽；我对自己的魅力也没有更多的自信；尽管他说我们有心灵的相通；我不知道自己是否能让他长长久久地思念，尽管他说，我们就这样可以保持一万年；而且，去年的最后一个夜晚、今年的第一个夜晚，无论我在哪，美国还是中国；无论什么方式，电话还是电脑，我都幸福地拥有着他的陪伴。可这一切的一切，都不会让我更自信地以为我在他的心里，别人无可替代；也不会坚信我在他心中的份量如他在我心中的份量，

这意味着什么？不是没有自信，也许只是怕，怕爱，会在一瞬间失去。我在心里明白，一旦失去，就不只是他的，还有自己的爱的感觉。我想，爱一旦失去，与容貌、魅力等等都将毫无关系。

就知道这实在是一件不简单的事情。既隐藏着一种疯狂，也潜伏着某种危机，当疯狂只限于隐藏时，危机也只是潜伏着。

因为不再年轻，也就不再轻易疯狂。所以，生活永远会一如既往地平静，永远会安然平和地运行在各自的轨道中。

时间晚了，直到他走，什么也没有发生。我以为会发生些什么。甚至，我们没有像以往一样地吻别。

也许，在酝酿疯狂时，也在压抑疯狂，于是表面超常地平静。终于没有勇气，以至于是在一种心虚的状态下匆忙告别，把礼貌也忘记了。

也或者，我们之间永远只是淡淡地如小火煲汤，持久而香浓。

有那么一小会儿，我大胆地让他看我的身材，他说，怎么看都像妖怪呢。他让我看他的背，说很厚。我多么想就在此时靠在他的背上，闭上眼睛，做一小会人生中最踏实的梦。可我不敢说，更不敢做，却无不打击地说：一点也不厚呢！说完，很虚弱的感觉从心底升起。

哦！就此落笔吧，不知道再写下去，我的心脏会不会虚弱到停止跳动。

写于2006年1月1日晚11：21时至2006年1月2日晨6：00时