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我不知道巍是怎么定义我和他之间的关系的，但是我觉得我们之间是第三类感情，界于女朋友和女性朋友之间。但是我们之间却发生了一夜情。 我有男朋友，在认识巍的时候。巍刚和他的女朋友分手不久，是女朋友提出来得。 巍很受伤，因为他很爱她。 我是两个月前认识巍的，在单位报到的时候。世界真的很小，我们是老乡，而且是一个中学的校友。他不是很帅，但是看着很舒服，个子也很高。一开始我对他的影响不是很好，但是却不知道是为什么。 在此之前我是打算和睿结婚的，睿是我的男朋友，很帅，对我也很好。我们在一起已经三年了，他是我很爱的第一个人（我没有勇气说深爱，因为我不知道是什么原因，这些年我最爱的人始终是自己）。 睿不知道我正在计划和他分手。 巍也不知道是因为他我才想和睿分手。 我也不知道是什么时候开始我们经常一起吃饭的。我们几乎吃完了川大附近所有的东西。其实在星期五的中午钟果的生日宴上我才说服自己只把他当好朋友，但是现在却越来越乱了。我不知道是只有我乱还是他也乱。哪天吃饭的时候他对刘佳开玩笑说“我最爱你了”让我很不舒服。不是因为吃醋，而是因为我在想是不是他对所有的女生都是这样的。莫名的伤感。我中午一直都没有说话，因为我在说服自己不要在乎，因为我也没有权利在乎。我很努力的调整自己的心情，努力的假装不在乎。下午我没有心情上班，正好单位也没有什么事情。我到网吧去上网，因为我想把QQ的个性签名改成：幸福就像浮在绝望表面的一层油，看上去光眩亮丽却只是一种假象。他给我的就是这样的感觉。巍也在上QQ，他问我他是不是又惹我生气了，我说没有。是没有，我在和我的可笑生气。他要我出去，我出去了，一起去接了他的好朋友超哥。他的好朋友是为了买四级答案来成都的。我们一起到德克士打发时间。我要了一杯牛奶，但是他还给我买了一个圣代。我们三个人在一起呆了一个多小时，我和超哥就已经很熟了。 晚上一起去吃饭，然后就去K歌。超哥有一个从大一就一直暗恋的人，挺执著的，都已经五年了。又是一个傻男人，真的是物以类聚。晚上我喝酒了，因为我很迷茫，不知道自己在干什么，想麻醉自己。巍很照顾我，不让我喝。但是我还是喝了很多，比以前任何一次都醉。我喜欢蹲在地上，一直以来养成的乞丐习惯。我就那样一直蹲在地上，把头趴在他的腿上。我喜欢这样的感觉。很就没有这样的感觉了。头很痛，什么都像是虚幻的，飘渺的，都不是真的。巍帮我揉太阳穴，我们就这样延续着我们之间的虚幻。 明明心里很清楚这是一段我无法掌控的感情，我却还是对自己无能为力。 我把我自己的家借给了他们，我去了朋友家睡。 我讨厌自己，因为我是有男朋友的人啊！我的睿还在电话那头那么执著的对我说他很想我，他很爱我。 但是我爱谁呢？什么是爱？ 周末我们一起陪超哥去科大买答案，超哥他们去交涉，我们两个人在科大的校园里漫无目的的走。他说他还需要很多的时间去忘记他以前的女朋友，我对他说要是真的那么痛就应该去挽回。是啊，人着一辈子说长不长说短不短，就是应该和自己真的喜欢的人在一起度过。 我是一个对感情很自私的人，我的男朋友是不能心里有别人的，所以我不会劝他，而是要他努力的挽回。 我真是个可笑的人。 我们就这样迷迷糊糊混混沌沌的。 晚上又多了两个人，还是他的好朋友。一起去红照壁吃牛肉。他还是不让我喝酒，我就没有喝。我自己都不知道原来我是可以那么听话的。一到冬天，我就会手脚冰冷，就在饭桌下，巍牵着我的手。也许他对所有的女人都是这样的，所以我从来就没有打算把这当成只有男女朋友才可以做的事情。 晚上不知道到什么地方去打发时间，就去了他朋友的出租房里。我和巍坐在床上，他的腿就放在我的腿上。他的朋友问我们是什么关系，我说是同事加朋友。 是什么关系？他妈地我们自己都不知道。 实在无聊就回了我那里。我是打算到朋友家住的，但是他们都说算了，就没有去。 就这样，我第一次和不是我男朋友的男人睡在了同一长床上。虽然什么都没有发生。 我不是一个什么都可以放的开的人，所以我想我是喜欢巍的。 我假装什么都不在乎。 我已经一步步陷下去了，陷进了绝望里。 星期一我们还是像以前一样一起去吃饭，但是感觉变了。以前我们在一起有说不完的话，但是不知道为什么，哪天的我们去找不到话说了。也许我们都在想我们都做了什么，都在干什么。我们在鹿港小镇吃的饭，咖啡还没有喝完，巍说到友谊百货去转转。 我喜欢他时不时的搂搂我，喜欢这种心跳的感觉。 就是在这个中午我决定和睿分手的。我不想开始了另外的感情才离开他。 可怜的睿，他该如何面对我的背叛？ 下午张姐说要我准备去出差，去绵阳五天。我挺高兴的，因为我想分开一段日子来整理自己的心情。 晚上睿打电话要我周末到他啊那里去，我告诉他我要出差。 我回想不起来我是怎么说到分手的。 但是我真的说了，我想和他分手，睿哭的像个孩子，他不同意。我们说了很久，我也不知道都说了些什么，我喝了很多酒，借着酒劲说的。 终于睿同意了。我哭了，失身痛哭，睿也是。他不让我哭，逼着我说我要坚强，要坚强。 但是我坚决的分手了。 在绵阳采样的时候我想了很多，我要感谢巍，他让我有勇气和睿说分手。我们天天都发短信，巍说假如我二十七岁还没有嫁出去他就娶我。好奇怪的承诺。巍要我和他一起去蛾眉，去给魏哥读答案。我答应了。 我从来没有主动给他打过电话或者发过短信。和他一样我是一个习惯了接受的女人。而且我不喜欢做没有把握的事情，不会盲目的去爱一个不爱我的人。 我和菜（我最好的朋友）说了我们之间的事，菜警告我说不要去破坏这份感觉。 但是我却破坏了。 因为怀疑答案的正确性，所以取消了去蛾眉。巍问我是不是可以收留他一晚上，因为虽然不知道答案是不是正确，他还是要读给超哥。 星期五的中午我就回成都了。我回了家，打扫了房间，等巍过来。 我们像情侣一样的相处。 我正在练习喝酒。所以我房间里有许多酒。本来一切都是平静的，但是我们都喝酒了。我醉了，巍也醉了。我们做了不应该做的事情。当时我的意识还没有完全模糊，我无力的反抗过，但是还是发生了。巍边做边叫我乖乖，睿也这样叫我，我的心很痛，我很努力的想看清楚巍的样子，但是什么都是模糊的。那一刻，我不知道我是谁，他是谁。 我第一次和不是真的爱我的人做爱。 第一次和不是我男朋友的人做爱。 巍是自私的。也许不是，是因为他不爱我。他就这样紧紧的抱着我的身体幻想着我是他曾经的乖乖。他哭了，很伤心的样子。边哭边说不要再离开我。 我的自尊在那一刻被彻底伤害了。我甚至想抽他几耳光，这是无法原谅的，是对我的侮辱。 但是我还是放纵了他的一切。我们不知道疲倦的做这，一晚上做了四次还是五次我已经记不清楚。 我觉得自己很贱，明明他就把我当成了他以前的女朋友。我是委屈的。 我对巍说天一亮就分手，我真的是这样想的。这一切并不是我想要的。在我的世界只有我不爱的，没有不爱我的。我就是这样霸道的一个人。就是这样的霸道。 不能不承认我喜欢躺在他怀里的感觉。 哪天正好是平安夜。 巍说他晚上要和朋友去玩。他没有要我和他一起去，这已经够明白了，如果他爱我他怎么会把我一个人丢下？走前他留给我了圣诞礼物。实际我最想要的小熊。现在着个小熊就放在我的桌上，在嘲笑我的落寞。他走前我吻了他，就当是吻别，和荒唐的吻别。 巍到药店去给我买了紧急避孕药。他还是走了。 哥哥继续打电话叫我过去，我没有拒绝。我到路边去打车，我看见巍在马路的另外一边。我不知道他有没有看见我。我看着他，他是那么的近，却又是那么的远。我比他先打到车，在车上我都还在给他最后一个机会，假如他那一刻叫我和他一起去我就打算欺骗自己跟了他，但是他没有。 我们之间的一切也就这样走了。 在等哥哥的时候巍发短信让我做他的女朋友，我拒绝了。这也许是我这些日子以来做的最正确的一件事情。巍说对不起，其实有什么好对不起的啊？都结束了。在巍消失在我的视线里的时候一切都结束了。我不会再傻到想做一个心里还有其他人的巍的女朋友。就算我口头答应了，我的自尊也不愿意。 巍是该去恨的，他居然发短信说他和醉的时候以为我就是他以前的女朋友，这样的话他都可以说出口！说的那么的平静，那么的无所谓。他怎么可以这样的伤害我？就在那一刻我的骄傲被他击的粉碎。对他的所有的幻想都烟消云散了。我想大彻大悟就是这样的感觉。 但是我不能去恨他，因为是我想喝酒，他只是陪我。 我知道我们回不到以前了，但是我也不会在错下去了。 哥哥以为我是因为睿的事情才这么恍惚。我不敢对他说。我们一起喝酒，我的世界里好象就只剩下了酒精。我边吃饭边和巍发短信，假装我很坚强，假装我可以当作什么都没有发生过。但是发生就是发生了，怎么可能说句当什么都没有发生？我说这违心的话，麻醉着自己。 谢谢哥哥，不让我在平安夜自己一个人。他一直陪着我。教我该如何去放弃。 我们在街上慢无目的的走了将近3个小时，到春熙路去感受了无聊的热闹。好多人，大家好象都很高兴。 我突然感觉我已经不再年轻了。 我的心也漫漫平静下来。 没有一个人非要另一个人才能过一生。 永别了，这一段心动。 |
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回复:或许我们真的老了 实在不也称赞你对生活的态度。 希望生活对你是宽容的。 ※※※※※※ 
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