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很多人都会走错路，有人走错了可以及时回头，但是我走路的却是一条无法回头的路，在很多人看来其实这条既又恶心肮脏的路是可以退回去的，可是我回不去了，我不知道我会在几年之后才可以退出，现在只要一想到那些恶心的男人一个个像野兽般的扑压到我身上的时候我到现在还在恶心想吐，可是我能有什么办法不任由那些臭男人不要来扑捉我呢，我不能没他们，如果没他们我的生活将是个问题，没他们我不知道我妈妈在老家会不会又去厚着脸皮找亲朋好友们借钱呢，我能想像到妈妈那副难堪的表情，妈妈是个老实人，可妈妈永远也不会想到自己最疼爱的女儿会沦落到这种地步，如果那些男人不来找我，我肯定会厚着颜面站在马路上跟他们搭讪的，因为我实在也不能没钱，想做点正经去做，可就凭了一个月仅有的几百块钱能养活我妈妈和哥哥吗？妈妈是个典型的农村妇女，妈妈什么也不懂，要她去找个事做，不知道妈妈能做什么，最严重的是哥哥，哥哥是个瘾君子，每天出了白粉还是白粉。 好想脱离这里，好想跑的远远的，好想跑到一个陌生城市去在那里没人认识我，没人知道我是做什么的，没人知道我曾经被无数个男人糟蹋蹂躏。每天晚上回到出租屋第一件要做的事就是要把自己浑身上下洗干净，每次洗到身上的皮肤被指甲抓出红印才可以擦干身上的水，现在我已经不知道自己身上有多少伤疤了，也不知道身上被多少个男人用烟头烫过。我恨自己，恨自己为什么出生在这样的一个悲惨的家庭里，从我记事起爸爸就喜欢酗酒，醉了以后我和妈妈哥哥就该遭殃了，有记次甚至把我们三个人捆绑起来挂在屋后的大树上，很多个夜晚妈妈都会带着我和哥哥逃跑，但是每次都只跑到几里外的马路上都会被爸爸抓回去再给我们狠狠的教训一顿，这种苦难的日子一直到我16岁才解脱，那时候的我是多么的开心，我每天起床都会哼着歌曲，晚上睡觉都会带了一丝笑意睡去，可是好景不长，17岁被我们当地的一个男人骗到广州打工，那时单纯幼稚的我以为在外面打工会给妈妈减轻负担的，后来才知道厄运又开始了，带我出来“打工”的男人把我买到一个郊区的发廊里做小姐，刚开始我是不愿意，后来一直被他打到愿意为止，那时候的我心就已经死了，死的狠彻底，曾经的美梦都被他给我撕毁了，我恨他，我想杀了他，就到现在看到了他还要对他客客气气的说话。每次只要见到他那张令人恶心的脸我就会想到要去杀了他，可是我没这个胆，我没有的些女孩子那样机智勇敢。去年我好不容易从他魔掌里解脱出来，心里的一块石头终于落地了，再后来的时候我知道了家里的情况，妈妈因为有病不能出去做事，哥哥又成天在外面惹是生非。没人能管住哥哥，家里的吃穿成了问题，思前想后了几天最后做决定再到广州做起了小姐，有的人认为做小姐的人一定是个过街老鼠，其实做小姐都不是自己的本意，就好像电影里常说的一样“家家都有本难念的经”记得前段时间有个“客人”对我说“其实你们小姐好厉害噢赚这么多钱，以后就可以过好日子了”还有个“客人”对我骂到“你们这些女人天生就是鸡，注定了的一辈子都是”每次被那些所谓的“客人”骂完以后我还不能生气如果我生气那么的陪他上床的钱也拿不到了，所以一直要嬉皮笑脸的对“客人”说好听的话，人走的时候必须还要送到门口告诉他“下次一定要来找我噢”。 我恶心！到现在我还在恶心，我知道我身上这些肮脏的东西是永远也洗不掉了，就算看不到但是留在心里的那些是一辈子也冲洗不掉的。 写到这里心里感觉舒服多了，天也块亮了，再不回去休息白天又不能“上班”了我写这些其实也就是想在这个网络里的朋友可以听的倾诉，心里有很多话要说，但是一直找不到地方倾诉，昨天终于知道有这么一个网站 |