|
性是与生俱来的,所以不管是男人还是女人自然而然的就会有了性需要.而这种需要却是因人而异的.我庆幸自己是属于那种清心寡欲型的.从认识建的那一天开始,我们就过着聚少离多的生活,所以我早已习惯了寂寞,习惯了无性的生活.每年我们只能有很少的时间在一起,所以对于那些相聚的日子我是特别珍惜的.那时候等待对于我都是幸福的,即使无性因为有爱.自从四年前的他的那场背叛后,我一直过着痛不欲生的生活.四年里我吵过闹过要离婚过,但婚姻最终还是成了一个没有硝烟的战场;四年里我哭过伤心过自杀过,可是到了现在我毅然选择了沉默;在这四年里我强迫自己多想念他的好,放弃对他的怨恨,甚至说服自己试着去理解他的背叛,用宽容和爱挽回他要走的心,可是一切都是徒劳,他依然故我.在这四年里,我有过整整两年的无性生活,我想一个男人对一个漂亮自信的女人最大的侮辱,莫过于这个女人脱光了衣服躺在他身边他也无动于衷.我想性并不是至关重要的,令我真正受伤的是他对我的漠视.后来的两年里,我们有了偶尔的性生活,但都是他在敷衍,我也在敷衍,我逐渐开始讨厌这种性的行为,觉得比较动物比较麻烦比较肮脏......其实从我十九岁把自己给他的那刻起,我就从来没有喜欢过性生活,但也不曾像现在这么厌恶.比起那种性的行为来,我更喜欢他的吻和拥抱,我喜欢在他怀里的幸福感觉,幸福得想立即死去.但是我经常拒绝和他做爱,可能也正是聚少离多的缘故,那时候的他更疯狂的要我,以至于我怕了那种行为.说实话,我从把女人的第一次交给他直到现在我从来没有在性生活中有过高潮,只是在女性杂志和小姐妹的谈话中了解到,那是一种可以在性生活中体验到的绝妙的享受.但也不是所有的女人都会有这种体验的,有的女人可以次次有那种所谓的高潮,有的女人偶尔有之,而有的女人一辈子都不可能出现.我想我就是属于后者吧,我不得不承认这是我作为一个女人的遗憾.也可能正是因为如此,我才对性没多大兴趣吧.而他作为一个男人,可能不能没有性吧,所以性制造了他对爱情的背叛.性,作为一个完美的借口,成全了一个男人的出轨. 情,是一种感觉,一种挂念和不由自主.就像我和建.无论他变得多坏,我依然无法找另一个男人来把他代替,我恨着他,却又恋着他,所以情让我这样的女人矛盾着,痛苦着. 四年后的今天我选择了放弃,我用了整整四年的时间来挽救我和他的婚姻,这四年应该是一个女人一生当中最美的时刻,然而变了心的男人的眼睛和心都是瞎的.我累了,太累了...... 所以我有了婚外性,请别说这是婚外情,因为性和情有着本质上的区别.而需要补充的是我的婚外性不同的是它出发点并没有性的需要.我只是借以一个爱我懂得疼我欣赏我的男人来排遣铺天盖地的寂寞,借以身体的背叛来减少对他的怨恨,借以灵魂的放纵来成全我心理的平衡.你不是我,又怎会了解. 有朋友看了我的一个关于性的文字后，在QQ上劝我,不要这么做.可是我想要说的是他可以,我为什么不可以?我给了他四年的时间,他都没有回心转意,我凭什么还要等下去???难道要我等到我要老死的那一刻才听见他的一声忏悔吗?与其把美丽浪费在一个不爱我不珍惜我的男人身上,还不如让真正懂我爱我的男人拿去一生留恋. 来吧伴我飞 多久都不会累 我已不在乎 所谓的是与非 如果爱是朵 很脆弱的玫瑰 我也愿意承受 不完美中的完美 原来风雪可以 让我坚强让我感动 坠落在我的梦 只要一点火种 依然照亮我笑容 原来命运还有 一些在我掌握之中 眼泪的朦胧 透着一道彩虹 |
