感悟爱情

－写在结婚6周年的日子

这一天象往日一样的 忙碌和平静。要不是晚上的一点波澜，我几乎要安然地翻过这一天的日历。

儿子感冒一周了，输了四天液，还不见好，又咳又吐的，不想吃饭，眼看蔫了许多，我和老公只顾得为儿子得病情焦虑，担心。结婚纪念日怎么过已不重要，上午下了班，一起陪儿子输液，输完液已是中午一点了，买了些速冻水饺，回家煮过吃完，一点半又开始送孩子去幼儿园，我们去上班。没有一刻空闲，生活本来就是如此繁忙，我们只求全家平安，快乐。

晚上收到哥哥的短信，又让我替他翻译短信，把中文译成英文。我有些 心烦，不是我不想帮他，我看得出来，这些天他连续让我给他译了许多语言暧昧象是追女孩子得短信，虽然听说他和嫂子离婚了，每次回家，他还一直领着嫂子和侄女回家，而且玩得不亦乐乎，不管老人多么伤心，生气。爸爸妈妈仍然希望他们重归于好的。毕竟，成为一家子不容易，还有那么聪明，乖巧的侄女。哥哥，怎么又变了呢？

我一直不喜欢和哥哥相处，总觉得和他格格不入。不喜欢他自私，只顾自己享乐，不想亲人的感觉，不喜欢他超前的消费意识，不考虑自己的客观条件。不知何时，小时候聪明，优秀的哥哥已经变得陌生。他学会了油腔滑调，学会了撒谎，好吃懒做，不愿吃一点苦。父母亲人的劝告他都听不进去了，我渐渐觉得是幼时父母对他太过娇惯，只顾抓他的学习，忽视了对他的思想的 教育。我们不再在乎他对我们怎么样，只要他在外面平安就好了。可是他离婚的事，令年迈的爸爸一病不起，从此我再也不想理他。

唉，没办法，谁让他是我的哥哥，我浏览一下他让我译的短信：“小宝贝，我心里只有你。生活要有节奏感，别累垮了让人心疼……”真让人恶心！记得他把爸爸气病后，是妈妈，姐姐和我在伺候。自己的父母都不照顾的人，别人能做到会照顾，永远负责任么？记得他和嫂子谈恋爱时，也是甜言蜜语，也是信誓旦旦，结婚十年，不也分手了吗？

我真的不想替他译这些恶心的短信，不会英语，就别装样子，真是虚伪。那个女孩子也真是十足的笨蛋，不了解他，只信甜言蜜语，能有好的结果吗？不管他们如何，我只希望他们别伤到我的父母。

不再助纣为虐了，不再译这无聊的短信。最后告诉他：对不起，我忙，孩子病了。他终于不再打扰我。不知道他会不会想到他自己的孩子，年过三十几岁的人了，家没了，孩子没了，还有什么可以重来，重来一定会比从前幸福吗？

也许我因气愤有些偏激了，如今离婚不是什么丢人的事，过不好没有必要再拴在一起。可是有多少爱情能轰轰烈烈激情到白头，终要化为如水的亲情，如果仅仅因为生活平淡而分手，下一次的爱情又难免重蹈覆辙。自己不变，爱会适应你吗？

我真的体会到物质的富足不足以羡慕，哥哥嫂子比我们富裕，有令人羡慕的房子和工作，可是我却常见到他们争吵，孩子也在惊恐中早熟。我们至今都没有一间属于我们的房子，每月交着房租，吃着简单的饭菜，可是我们善良，我们珍惜彼此拥有的日子，哪怕我们终日忙碌，依旧清贫，我们还可以聊天到天亮，还可以牵手走每一段路。

有一段时间，我也困惑过，因为我始终不能忘却的一段旧时的情感。因为不能在一起，我远离了家乡，而现在重逢后，我才知道昔日分手时他真实的想法，才知道我误会了他，泪水象十年前一样止不住地流。他依然真诚，担心我受伤害，经过他理智地劝慰，我自己的反省，我慢慢明白了，错过的永远错过了，我还是更爱我现在的生活，点滴的习惯已深入我心，我已经融入这里的一切，无论是思想，还是生活习惯，都已经在无声无息中改变了我自己。往事如梦，就永远留在梦中。

曾经的玩笑话已成回忆，经过给哥哥译短信这件事，我不由得也想到我自己，从此我要理智些，不再象小孩子，口无遮拦。其实我已经很少和他联系了，就象一个不常见面的朋友，偶尔只言片语的问候。我相信，他比我更理智，更有责任心，更加明白要做什么。我们都不完美，不完美的我们才是真实的。努力做自己身边该做的事，让彼此的生活都幸福些。

以前，我曾经以为爱情是一种让人心动的感觉，如今，我逐渐明白爱情是点点滴滴养成的习惯，是一些微小的细节，是不经意间就记起的一个动作，一件事情。这不是平淡，是爱情。

囓