我这一生中最感谢和最憎恶的，要数那个渔夫了。

——渔夫把我冰凉的躯体鱼一般从江中捞出，那是一九九二年的事。

再解释死的原因是无意义的事，总之，那夜的风不大，但是很凉；我和芳子就坐在江边，等着那个坦然的醉人的时刻。

刚开始的时候，月亮并不大，也不明，觉得江面上有许多个星在转动。水声汩汩，水中似乎有一个绿色或蓝色的宫殿，似乎我们将要像鱼儿向那宫殿游击，心怦怦地跳着，并不为死的恐惧，不，说恐惧完全是词不达意。我俩是耽心多事的防联队员会干涉我们死的举动。

江面上有一条船，纸蓬船一般离我们很远，没去想小船会对我俩有什么干涉。船儿很小，菱角似地水中漂着，倒有点像水面上的一道风景。

来江边之前，我俩在一张小床上是彻底爱过了。相爱了八年，我俩是第一次这么近地阅读和爱抚对方的身体。当一切激情过后并没有消失激情，而是更清楚的信念：死，只有死才能使灵魂自由自在地厮守一起。

已经无法向读者交待是愚蠢是罪孽还是圣洁，我想，当我俩相视而笑掩门而出时，俩人的心底一定灌满了绿浆，甚至飘动着红色的树叶，没有什么力量可以阻止我们的属于人具行为的抉择，那诱人的时刻，灯一般很明很亮。

江水轻轻地在脚下流动，还没有见过江这般柔顺。月亮也不知何时变得又大又圆，该不是刚才被云彩遮住了容颜吧？月光把江水照得惨白，白练一般轻轻抖动着。水波一波又一波向前涌着，像是有什么目的又完全没目的。月亮挂在天空，尽管有欲滴清泪的意思，也并谈不上诗意。使心灵感到欣然的是江，江是我俩心灵的躯壳和库房。

芳子从挎包中掏出一瓶矿泉水。她一生爱水（此时可曰一生），此时仍带着水，只有水的晶莹才能衬出她的晶莹，芳子把水递给我，我轻轻啜了——此时的清水要胜过美酒。我俩在江边坐了，她树叶一般倚在我的肩上：我又一次感到幸福和坦然，不由得微闭双目。

少顷，月光如汽灯一般更强烈地映入眼帘，睁眼望去，月和星们正在江水中盘旋。油然，我觉得很旷远的历史里有一支古曲向我飞来，我预感到这支说不出名字的曲子就是绝唱了。这支曲子反复掀动着我已沉寂的灵思，催我在生命结束前对最爱的人再表现一点什么。我心里的这点微澜刚刚浮过，芳子已感应到这点律动，说，你再作一首诗吧。

咦，作什么诗呢？诗的韵律，对仗早就云一般消散了，我空旷得如同一块干涸的平原，哪里还分有山有马有草呢？但是，历史里的那支古曲分明铮铮淙淙地响起。呵，屈子，我所敬仰的楚国大夫屈原竟然在古曲中映现，清瞿的面容，飘飘的长髯，伫立于一艘古船上溯流而上。屈原盈满智慧的眼睛似乎瞟到了我，又像是没有瞟到。

——这就足够了，我陡地吟了一首《忆屈原》。实在不能算作诗，只是比较精炼的白话文吧，竟也絮絮叨叨了大概五六分钟。现在记得反复出现的句子大概是：江水已落了/屈原你在何方/江水已涨了/水流是多么浩荡。

诗，肯定是作 的不精美 ，但由于全神投入，吟罢以后已是热泪盈眶。芳子也是眼泪涟，就唱了一支歌，也不是什么名曲，是《恋曲1990》。歌词在平时就没听到过什么精到之处，激起我心灵共振的是芳子的声音。芳子一面唱着歌，一面流着泪。我最后一次吻了芳子（是一生中也是这一天的第二交），紧紧地拥抱;然后，我掏出两块早已准备好的手绢，把我俩的手腕系在一起，就轻轻走入江内。

江水缓缓地没过脚腕，膝盖，腰，上身，接着，什么也看不见了，水呛得很难受。芳子没有挣扎，我也没挣扎，我们是鱼儿一般向那个绿色的宫殿去了。考十学家们不是说人的祖先是从水里走到陆地上么，我们此刻是无怨无悔地去返祖了。

让那些阻碍我们婚姻的人们喋喋休休一阵子吧，已顾不了那么多了。

最终没有死成是一个很大遗憾，是江中那艘船上的渔夫把我们搭救出水的。后来，已和我交上朋友的渔夫说，他本来是拿望远镜偷窥我俩有什么过份亲热动作的。

哦，渔夫本来无意当英雄，却当上了救死扶伤的英雄。芳子在江中免于一死，却没躲过癌症，两年后死于胃癌。

真怀念那次极坦然极陶醉的死。一央，我无论如何也没有这样的激情了。