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用笔支撑起一片天空（写作手记）
文/风清纳兰
为什么，为什么，我总写不出让自己满意的东西，为什么我的思路总是受阻，为什么样总是跌落在情绪的低谷爬不上来，让自己的灵魂倍受煎熬！
为什么？
人生的路已走了多半，为什么我还呆在起点，为什么半生已过，我还没有取得应有的成绩！
难道，我非得煎熬自己的灵魂，才能有一线生机！为什么我手中的笔磨练到今天，还不能娴熟流利的写出满意的文字！
我又在情绪的低谷中挣扎，莫名的忧郁在心底蔓延，整天无情无绪无所事事，颓废的恨不能杀死自己。为什么这世上别人都能活的兴致勃勃，尽管很多人的处境并不如我，为什么我并未遇到什么真正逆心的事，却消沉的如水下的沉船，没有力量浮出水面，为什么！这消沉的心绪似有毒的病菌在我身体里蔓延，便我不得安宁，百事无绪。生命变得轻飘飘的，没有一点份量，我像是风中的柳絮随风飘零，没有落脚的根基。我知道，只有手中的笔能承救我，可我却拿不起笔！灵感弃我而去，我写不出满意的东西。
但倘若我想承救自己，就必须握牢手中的笔，写出有份量的东西来，否则生命对我来说便成了难以承受的负担。
写，我必须写，我别无选择，我得用笔为自己写出一个光明的未来，快乐的心绪。
无论手中的笔是流利还是生涩，再怎么艰难，也还是要不停的在本子上移动。
我是否在做茧自搏，让写作成我了快乐的源泉，生命的动力，人生之旅中最重要的事，不写作，生命便了无生趣。这是不是有点渲宾夺主，想这世上有多少人从不写作，不也生活的好好的，我却为什么不可以！
我是鱼，写作就是水，我是鸟，写作就是天空，作为人，写作无疑就是我的空气。写作对我成了生命中最重要的东西，不写，我的灵魂就会窒息！
拿起笔，拿起笔来吧！别让我的心伫留在情绪的低谷，要让它再度起飞。飞上高高的山峦，让心伴着快乐在风中飞扬。
世上的财富数不尽，而我只求握牢手中的笔，写出让自己满意的东西来，别无它求！这应该不算贪心。
可怎样，怎样才能握牢手中的笔，经常与灵感约会？这对我是个难题，但我必须寻找的途径，不然我的心将会历尽磨难，我的人生就会有太多的雨季，我必须用笔来承救自己那过于敏感柔弱的心！
拿起笔来吧！我别无选择！
夜很深很深了，可我毫无睡意，在和自己的心灵唔谈，探讨如何走出情绪的低谷，感觉的困境，走出消极的人生，以积极的心态在人生之路上行走！
答案是早就得出的，却总是不能实施，常常败给低落的心绪，败给那永远也做不完的俗事，而我必须改变这种糟糕的现状，打起精神来走自己该走的人生之路。不可以随波遂流，不可以坐以待弊，不可以放弃自己，用笔支撑起属于自己的一片天空！
后记：
一个月总有几天会陷入缺乏灵感百事无绪的困境，我把这种思绪写真了下来，但这并不是我生活的全部，只是个案。而且我发现每次的情绪低谷之后，都是灵感迸发的时候，好象这成了我写作必须付出的代价。就像到超市采购必须付款一样。所以我不再惧怕这灵感到来之前的心灵的磨难，学会宽慰自己，别着急，很快雨就停了，前面就是阳光灿烂的日子！
我不知道别人是怎样写东西的，而我必须经过孕育生产前那刻骨铭心的阵痛。但我依然无悔，因为对我来说写作是一种太美好的过程！无论付出什么代价，都是物有所值！
唯一遗憾的是，我这人太缺乏进取精神也太随意，邂逅灵感的日子，我很少能抓得住，很少能狠下心来什么也不做只写东西，我只能叹息，我是一个俗人，不具备功成名就的素质。我放不下现实生活中的俗物，我会让自己像螺砣一样忙个不停，除工作外，我是主妇是妻子是母亲，我有做不完的家务。而可叹的是我在家中是中流砥柱，是不可或缺的角色，尽管家中其他的成员闲得每天看电视溜狗，却不肯为我分劳，我便不能安心的坐下来写作。没人把我的写作当回事，觉得那不过是我的消遣，娱乐。而我怎能把我的消遗娱乐放在家人家事的前面呢，太不理直气壮了。我只能尽力加快速度做完我一个家庭主妇份内的事，包括家庭主男该做的事也归我所有。没人主动替我代劳，除非我每件事都请求家人帮忙，可家中的事数不完，让我一件件的请求，何如我自己去做。
于是，有灵感的日子我做事总是很急，另一半说你着的什么急？日子长着呢！女儿说，妈妈你知不知道你最近特别不可爱，连说话都像是打枪，我气噎。是呵，假如他们能理解我一点，主动的帮我做家事，让我可以心无旁贷的写我想写的东西，我想我会把自己营造成一幅赏心悦目人见人爱的风景。
可我有这个余裕吗？理解是不能强求的。况且我的写作只能算做是爱好，难称正事。我只能火烧屁股似的以加速度的方式做完我该做的事。而且，我竟然毫无怨言心甘情愿，心情好的时候，我不只热爱写作，我也热爱生活中的一切，包括那永远也做不完的家事。我不怪罪家人，我在其位就得谋其政，除非我辞职。而家人都是公认的好人，我没理由炒家人的鱿鱼。我只是怪时间不肯等人，让我不能以悠闲的心境做完我该做的事。我只是想请家人谅解，这种时候我的急性子，我的不耐烦，我的心急火燎，都是情不由己。就像是有个情人在等着我去约会，我没法不着急，我害怕迟到了，会与灵感这个情人擦肩而过。但我常常就处在与灵感擦肩而过的尴尬失意中遣责自己，我为什么不在灵感青睐我时，放下一切俗事，前来相会。但弃我去者的昨日之日已是不可留，只能乱我心者的留在心头，心里唯有祈盼着下一次灵感光顾的时候能握牢在手。
而下一次灵感到来时，我还是会重复相同的错误。
这可能就是有家且爱家的女人的通病，家永远是第一位的，而爱好无论怎么痴迷也还是不能排在前头！我知道自己永远做不了女强人，永远也不能事业有成，但我会永远痴迷于写作带给我的那种飞扬的心绪！
※※※※※※ 风清花不尽，暗香意正浓 |