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有点漫无目的了，我这么想着就转进了一条巷子。巷子里黑黑的，我看不见自己的讨厌的影子开始暗自高兴起来，这样的我真的最接近自己，而也是真的在一个人呆着。
不知道为什么在腊月29还在街上一个人走着，仿佛这个世界里只有一个伤心的回忆和眼前的失意。我看不见什么了，包括那满天的烟花，包括情人们的笑语，还有那些幸福的笑。我想不是看不见，而是自己一直在逃吧。 到底是怎么了自己不知道，而到底自己知道什么自己也不知道，所以我一直矛盾而且是那种非常不可协调的矛盾，这样的日子可以让我很麻木很好度过，也可以让我度秒如年心痛难耐。于是矛盾的本身不是解决矛盾而是怎么去找到另一个矛盾来代替眼下的矛盾。 我又开始周期性的回到以前了，在这个轮回里我深刻地意识到这次是怎样的不简单，我想找人倾诉，而这样的念头让我一下子就把自己推进懦弱的深渊里。我怕在自己认真诉说的时候，对面的那个人在频频看表在不停叹气。这样我的自尊会很容易地就让我发脾气，于是朋友总说我象神经病似的。 我从来没有想过要做点什么事让自己高兴起来，因为这样的想法已经让我不高兴了。我总是活在一种很封闭的环境里，我可以很轻易地看到外面熙攘的人群但他们却根本不知道我的存在，我更喜欢把自己叫做幽灵，这样我可以为那可怜脆弱的自尊留下一丝可笑的安慰。 疲惫了？有人问过我。我说难道这真的是疲惫吗？疲惫？我从没想过甚至从不敢去想自己是疲惫了，自己的心大概已经千疮万孔了。我在强颜欢笑着来维持它不死的能量，如果有一天我真的没有了一点的思想我便会去死，而且会死的很漂亮。我不愿意自己类同于眼下社会里那些大腹便便的行尸走肉们。 经过无数的挫折，我已经开始慢慢地站稳了身子，挤在人群里我总是很清晰地看到自己在人丛里左闪右躲，我想着要与众不同而自己却分明感觉棱角被削掉后留下的那一片新鲜的伤口。 在社会的舞台里我总是刻意地冷冷地看待东西，不屈逢迎不去附和，而这样的我总在伤害一些真诚的朋友，我每每后悔却又不让自己后悔，我宁愿一个人静悄悄地离开，也不愿意留下一个让我走后可以牵挂的人，于是我总是一个人拿着筷子一个人坐着一个人想着。 一个10几年的朋友说我这个人在外面经历了那么多的风雨，怎么还是一副湿淋淋的样子呢？我无言以对。这样的感觉告诉我他已经不是我的朋友了。 我这个人不能喝酒，一点点的还可以。所以这样的我在解决寂寞和孤独的时候天生的就缺陷。理所当然的香烟成了我的好朋友，我抽烟的时候总是很认真很认真，我是在和一个朋友谈心而不是在消遣。所以我的烟总是一个牌子而且从不抽别人的烟也从不给自己不喜欢的人烟抽。 窗外又绽开了美丽的烟花，我对着冷冷的显示器述说着自己的心情，我知道尽管疲惫尽管矛盾我还是要努力地走下去，于是面对震耳欲聋的烟火扑面而来的快乐没有回一次头…… 抵抗疲惫的时候我感觉到了自己的疲惫，于是疲惫还是占了上风，我让心使劲地跳动着努力地去好好走自己的路。 有个人陪我坐一会儿，就一会儿…… ※※※※※※ 他人笑我太疯癫/我笑他人看不穿 |
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回复:陪你坐的人是 你自己，是自己跟自己说话，自言自语。 在某些时候就需要与自己对话，记得大人常说上半夜想自己，一个想字，就是与自己说话啊。 人生就是诸种不如意，比如纨绔写的“到底是怎么了自己不知道，而到底自己知道什么自己也不知道，所以我一直矛盾而且是那种非常不可协调的矛盾，这样的日子可以让我很麻木很好度过，也可以让我度秒如年心痛难耐。于是矛盾的本身不是解决矛盾而是怎么去找到另一个矛盾来代替眼下的矛盾”。矛盾就是一种痛苦。还有我们的男孩是个聪明的孩子，你看他知道“我知道尽管疲惫尽管矛盾我还是要努力地走下去，于是面对震耳欲聋的烟火扑面而来的快乐没有回一次头……”。 ※※※※※※ 
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