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不同的人有不同的个性和气质，有不同生活的际遇；可是在我的个性里有一种深深的悲情情结，这种情结常常使自己无法自已。 我常常想自己的为什么会具有这种情结，为什么自己对于悲情的歌曲总是那样的投入，我总是想找到一个根源，找到自己说服自己的一个理由。我知道人总是很难了解自己的，人常常需要对于自己进行研究和批判的。 昨天是朝鲜劳动党成立60周年纪念日，中央电视台电影频道突然演播了朝鲜老电影《卖花姑娘》，这个电影一下子又打开了我少年记忆的大门……哦，那是怎样的一个特殊而苦难的年代啊。我不知道该怎样形容那个年代，不知道该怎样形容那个时代少年的心中隐形的伤痛；因为我所遭受的伤痛和《卖花姑娘》里的伤痛并不是一回事。 可是由于伤痛是一种相类似的感觉，是一种抽象的感觉。我从今年开始读鲁迅先生的书又多了一点，对于鲁迅先生遭受的那个时代的伤痛有了更加抽象的理解。就我个人来说，我是2岁就从内蒙到了古城邯郸的，来邯郸由于当时的时代背景是反右派斗争的一个结果，当时父亲不幸被定为右派，这就决定我的少年、青年和中年时代的生活在北方的这个小城里。对于一个孩子来说，需要了解的不是政治，我小时候并不知道右派是怎样一回事，还以为走路习惯从路的右边走，就是右派呢。 渐渐地大些了，从在学校“要求进步”开始，就感到了这种政治压力的可怕。记得在初中毕业时候还要对学生进行外调，一些家庭成分高的同学，就因此没有能升学。我当时也是被叫到年级主任办公室，一个姓周的学校头头言辞厉惧地让我坦白“你到底是什么家庭成分”？过去我一直知道户口上是中农成分，不知道怎么一下子成为地主的，可是，这个头头使我确实知道了我的爷爷是个大地主，家里有好几百亩土地呢。当时，地主是一切罪恶的代名词，听到我爷爷是 大地主时候，我的 头一下子就懵了。 虽然初中毕业时候受到了政审，在学校的班干部身份一下子全没了，可是还是升学到了高中（好感谢为时一年半的高中生活，使我对于文学产生浓厚的兴趣）。到了高中以后，上学并不顺利，因为当时的“上山下乡”运动确实让家庭成分不好的家庭望而生畏。我的家庭也是这样，虽然父母远在内蒙，他们也是对在邯郸的两个孩子（我和我的妹妹）充满了担心，正恰当时有“身边留一个的”的规定，考虑到我从小在外婆家长大，和外婆相依为命的具体情况，就开始跑“免下证”这个手续。办好这个“免下证”，对于我来说就好像有了免死证，就可以长期待在城市，不用被居委会的老太太催着下乡了。 为了使自己的免于下乡的事情办的更稳妥一点，家里做出一个使我终生受到巨大影响的事情，就是在我高二上了半学期的时候，提前退学，到了一个离市区有12华里的小工厂去做工。这是一个严酷的决定，因为当时自己在学校求学的欲望已经全面发动，对于学习已经是如饥似渴，还有自己在文字上的能力已经初步显示了出来，当时在全校朗诵自己写的诗歌，还在市报发表过豆腐块的小文章。可是这一切的“辉煌”已经不属于我了，我到了那个小工厂，对街道谎称回了内蒙了，而躲在小工厂里躲避下乡…….我那两年的所有时间都化解在那个小工厂，城市里的我已经消失了，我，一个17岁的孩子就这样在小工厂里苦熬着。 我对于歌曲有一种特殊的敏感，对于好的歌曲总是听一遍就历久难忘，在小工厂受苦的日子里，陪伴着我的，除了读书就是《卖花姑娘》里的歌曲。我在小工厂里是有家不能回，有学不能上，市里要好的小伙伴也不能见面，连曾经熟悉的父亲母亲的形象也已经陌生，我感到自己已是一个没有父母的孤儿，是一个被文明世界抛弃的人，心中孤独到了极点，萦绕在心中的就是电影《卖花姑娘》的歌曲旋律。在那个年代，到处是斗志昂扬的革命歌曲，很少有抒情的歌曲，但是从朝鲜过来的《卖花姑娘》的歌曲在我上初中时候就已经深深地打动了我，我不知道世界还有这样优美的歌曲，尽管歌曲忧伤极了，但是那种特殊忧郁的节奏还是征服了我。我在小工厂里躲避下乡，偏偏生活的际遇和电影里悲伤气氛十分相似，就唱着这样歌曲度过了一天又一天，一月又一月……实际上，“免下证”在做工后的一年就办下了，可是因为当时社会不招工，我又多做了一年。 正恰恰小工厂旁边有个劳改农场，我把自己被“囚禁”在小工厂里的际遇也比作进了劳改农场，所以，我偶尔和朋友说到那一段的生活，就说自己是住了两年监狱。 《卖花姑娘》的歌曲有十几首，几乎每首歌曲都是忧伤的，同时也是优美的，我不知道忧伤的歌曲竟然这样的优美，所以，在被压抑到了极点的我，一边唱着《卖花姑娘》歌曲，也同时享受着说不出的美丽。我觉得在世界上有些人你见一面，就可能一辈子也见不到了，好的歌曲和电影也是看一次或者听一次就永远看不到，或者听不到了。从1979年到现在26年了，我就一直没有再听过《卖花姑娘》的歌曲，更没有看过《卖花姑娘》的电影，我本来以为已经和它无缘了，谁知道今天晚上看到了它，听到了它，使自己的心一下子又打开了苦难的源泉，看着电影里主人公花妮所受的苦难，人到中年的我也还忍不住地流下了眼泪。 好多年前，我就坚定地认为自己是一个悲情的人，世界几乎没有一件事情可以使我忘乎所以，可是使我恣肆张扬，我总觉得自己有一条悲伤的尾巴被人揪着，如果忘乎所以就会使人嘲笑的。这种悲情情结一直延续到现在，使我对于自己的 基本定位和判断坚定的定格到这里。我觉得如果自己对别人有用，一定不是自己发现了欢乐，而是在不同的年代背景下发现了相似的苦难——就是这样的。在人到中年的时候，那种极端渲染的外在的苦难已经不能使我心动，使我不能自已的是那些潜藏在人们心灵深处的愚昧和闭塞，我不知道该怎样照亮它们，但是我知道该落泪的时候一定要落泪，而不能人云亦云地站在那里傻笑。 2005年10月11日凌晨 |
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回复:是明白了世界是残缺的，美是残缺的，世界上永远没有圆满 ※※※※※※ 
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