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若然爱情已经远离，许多往事就该随之被尘封起来。我想我在努力的去忘记过去，开始没有他的未来，我对自己说即使没有了这个曾经一路风雨相伴的男人，我也可以活的很幸福！我忘情忘爱的，麻木着过往爱情的种种。我告诉自己，那段过去早已经与爱无关，又何必留恋？你可以很有尊严的继续以后的生活。 只是，上天每次总要无情的作弄我呢？是在考验我吗？当我把一切都放下的时候，会突然跳出来跟我开个不经意的玩笑。就象去年，就象昨天。当我的QQ一上线的那一刹那，他突然跳出来跟我说话，说他在外面出差回武汉的路上路被冲跨了，所以只能推迟回来的时间。说他其实还是想和我做朋友的，我说没有这样的必要了，因为我不想彼此再有什么瓜葛。说他其实还是很想念我，很爱我的，我说现在无论爱与不爱都不重要了，因为我们早已彻底放弃了这段感情。说他其实并不想说那样的话来伤害，都是气话，我说我可以忘记他说过所有不堪的语言，但我们之间错过就过去了。最后，他对我说：我们可不可以不分手？他说每次当我放下的时候，他才真正发觉他舍不得我。可是，我不知道为什么，为什么爱我却要象对待阶级敌人那样，把我往死里伤害，要说那些让我的心都能碎掉的话？结果，他竟然问我他说了什么伤害我的话？让我啼笑皆非！原来，他已经习惯了，习惯了再伤害我之后去忘记他所说过，做过的一切。唯一的解释就是：其实我并不想伤害你，当时我在气头上！难道，这就是可以随意侮辱我的理由吗？如果你爱我，又怎能忍心呢？我匪夷所思，所以我宁愿去相信我们之间不爱了！那最后的不舍或许只是不想让我有能力去伤害他的自尊心吧！ 所以，很抱歉！去年我已经错了一次，我一次次给他机会来践踏我们的爱情，把自己伤到体无完肤，没有尊严。只因他那一句：我爱你，我舍不得你！我信了，我信了他是这辈子最爱我的男人。今年，此时此刻，我不会再相信他口中那连自己都能欺骗的谎言了。爱，不是这样的。不是不顾对方的感受，只要自己开心可以把对方当妓女般的侮辱；不是你想回头，勾勾手指，我就要俯首任你摆布。我累了，也怕了。我怕听到那些污秽的语言把我曾经全部的真心撕裂，我怕那样悸动的颤抖，那是他永远都不明白的心痛。我可以原谅你很多次，却不能在原谅你之后原谅自己对你的无限纵容。他不会知道，因为爱他，所以我每次让自己去忘记，拼命的忘记，我对自己说他是爱我的，那些话只是气话没什么的。但这样的气话怎么可以无数次的重复呢？即使他对我说那些话都是他心里想的话，我都让自己原谅他，我觉得自己为什么那么贱？为什么？爱一个人爱到了完全毫无尊严的地步？ 如今，我离开了你，放下了我们之间的爱恨情仇，我希望离你远点再远点，让你永远都不能再伤害我。又何必再对我说：我们可不可以不分手？既然分开的双手，就不要再去试图挽留，因为已经失去了当日的温暖；两颗曾经互相取暖的心，分开了，就不要试图再靠近，破碎的心不想再感受烈火的炙烤。 再见，我曾经的爱人！我仍然祝福你！ |