|
在每个人的世界里，都会有一个如梦想般的童话，会期望这个童话有一天成为现实。在我的爱情童话里，我希望能有一个人“执子之手，与子偕老”，一起感受生命中的全部感动，一起听雨的滴答声，一起看朝阳的升起与西下的黄昏。可以在我哭的时候，把我抱的紧紧的，用他的生命给我力量与勇气；可以在我开心的时候，与我一起象个小孩子般疯闹的玩耍，我不要老成把我禁锢一辈子，我要一直保留童话般的心灵。 四年半的一个初春的夜晚，月亮很皎洁，圆圆的挂着我们头顶上，那个时候以为我们可以共同沐浴在这明亮的月光下就很幸福了。我想紧紧地扣住他，和他在一起。我以为我找到了我们共同的童话，我以为那就是人们口中的爱情，让人无时不刻的想念，一颗心旋转的中点就是那一个人，可以走下去的一个人！当我们牵着手，走在身边的每条街道，在湖边互相依偎，一遍一遍，以为这样即使漫无目的的走下去，也能走出我们精彩的人生，所以我们从不怀疑这样的相爱是因为可怕的寂寞。但我们忽略了，我们竟不了解对方，从不知道对方想要些什么？在这样的相爱中，我们把所有的时间用来争吵，争执究竟是谁对，谁错？结果，我们输了自己，也输掉了对方。最终，我们还是不懂得对方究竟想得到什么，又失去了什么？在表面平静的日子里，其实是深藏了安涌，我们都害怕这浪来的太猛烈会把自己卷的不知方向，于是，我们在风雨之前的平静中，渐渐地学会了放弃。我们不争吵了，连每天的电话里，说的话语都是例行公事，我们见面只是怕不见面我们会更疏远，会更不知道对方原来还是存在的。有的时候，我还是会想念他，可是我却不想给他打电话，我怕了电话中的固定问候，我觉得好虚假，我感觉不到以前的那颗真心飞去哪里了。我宁愿一个人留在原地，胡思乱想！想我们的未来，究竟是分，还是一辈子呢？ 他给了我最后的答案。我们再也不可能去爱了，因为我们当初在一起就只是因为寂寞。而如今，两个人的寂寞和一个人的孤单没有什么区别，又何必再去束缚对方呢？他想要的自由，是我给不了的。他要好好的去玩，把和我在一起的四年半都弥补回来，因为这是我亏欠他的，他为了我失去了他最爱的“自由”与“快乐”，如今我不值得了，他便要收回他一切的权利，条件就是放弃我，放弃我们曾经在一起的日子。我不伟大，所以以前我不愿意这样的去成全他，可是我就因为不伟大，才不愿意和一个不爱我的人再继续浪费彼此的时间，所以我只有成全他，成全他所谓的自由与快乐！如果，我还爱他，我会努力去给他幸福的，但悲哀的是，在他放弃的同时，我也没有了坚持下去的力气。我不断的回想我们在一起的美好，也不断的幻想没有他之后的日子里我也许会过的更随意。因为，我终于摆脱了那段压抑的过去，可以重新做回自己！ 昨晚，快一点的时候，他给我发条短信让我把他今年情人节送我的那枚戒指还给他。一个礼拜前，他很潇洒的说这个戒指他不要了。因为当时他觉得是他提出的分手，我会求他回头，所以他可以不顾我的感受在电话里骂我，吼我，挂我的电话。但一个礼拜后，我很潇洒的对他说，我放下了，我希望我们好合好散，祝福对方！他便心里不平衡了，他以为我会等他回头，会象他去年那样求我一样求他回头。我不会的，我知道爱情是求不来的。如果你爱我，你会守侯在我的身边，无论是哪，都不会离开；如果你不爱我，我再爱你，也是枉然！那不是我要的童话。我和他之间的一切都破碎了，被他一次次吼骂的支离破碎。我再也不能站在那里去等他回头，很骄傲的对我说：你以后要是对我不好之类的话了。我没有回他的短信，因为我知道这样的争执是毫无用处的。我不想重蹈覆辙的和他这样纠缠下去，我关掉了电话，因为我知道他看我没有回短信，一定会打电话。在那一刻，他从优势变成了劣势，他又开始不甘心了。为什么我能这么快放下他？为什么我不再求他了？可是，我想问的是，为什么要这样来残忍的对待我？为什么看到我痛苦、流泪才会满意？难道我受伤比他深，就能满足他的虚荣心吗？就能让他更容易来唾弃我吗？心里更舒服一点吗？他爱我，爱的很残忍；不爱我的时候，更残忍！ 我们曾经是一只风筝，他在天上看似自由的遨游，但我会控制他飞翔的方向和地点。如今，这根线彻底断掉了，我看不到它飞去了哪里，我找寻的没有了力气。 如果，我曾经亏欠过他，最后一次他对我的侮辱也够我还清了。我用我所有的自尊去偿还他在我这里丢掉的一切东西。够了吗？从今以后，我只为自己而活着，不再是一根遥控风筝的线，我有自己的方向，只是再也与他无关 .如果世上真的有阴阳轮回这种事，那我相信我前世一定做了很多的好事，所以这辈子让我投生在一个幸福的家庭里。从小就集万千宠爱于一身的我，从不知道人生的艰难险阻，辛酸苦辣。就像在温室里生长的花儿，从没有体会过暴风雨的袭击，烈日的烘烤一样。 而妈妈就像我生命中的守护神，总会为我安排好生活中的一切，总会为我先铺下我该走的路，总会为我解决掉所有我不会做的事。在这样的环境长大，难免让我多了几分娇纵，几分依赖，几分脆弱。所以我喜欢用眼泪来解决一切问题，而妈妈的怀抱就是我放纵泪水的地方。我已经记不清楚在妈妈怀里哭了多少次，但我永远不会忘记每一次当我毫不忌惮地在妈妈怀里哭时，妈妈总是一边轻抚我的头发，一边喃喃地说：“宝贝，坚强点，眼睛哭肿了就不漂亮啦！” 就这样我在这幸福的生活中走到了花季一般的16岁，而那时妈妈却突然让我去外地上学，面对这样的决定我实在难以接受，因为我根本不知道该怎样去独立生活，所以我再一次跑到妈妈怀里哭，我以为妈妈会心软会改变决定，我以为妈妈会像从前一样轻抚我的头发，叫我别哭不然眼睛肿了就不漂亮啦！可是妈妈却推开了我，我惊讶的看着她，说不出半句话。而她只是严肃的对我说：“从今天开始你不可以再这样，你不再是小孩子了，你要学会坚强和勇敢，学会自己面对困难，自己解决问题，学会怎样照顾自己，以后的路你必须自己走。也许现在你不理解妈妈的用意，但以后你会明白的”。直到现在，那每字每句都深深的印在我心里。 从那以后，我再没有跑到妈妈怀里哭过，甚至连眼泪也很少在她面前流。虽然我受过很多委屈，遇到很多自己无法解决的事，有时甚至很想放弃，但我时刻提醒自己不能让她失望，所以我一次次的坚持下来，也正因为这样我学会了怎样去面对困难，怎样去解决问题，怎样去独立生活，起码不用处处依赖妈妈。一转眼，5年的时间过去了。今天的我不在是小女生，我开始体会到了人生的种种滋味，成功与失败，得到与失去，选择与决定，相遇与分离，太多太多~~而我总是独自面对。有时我会觉得很累，也好怀恋妈妈的怀抱，甚至想在她怀里再大哭一场，把藏在心里的所以伤和痛都哭出来，但是已经不再是小孩子的我还有没有这样的待遇呢？ 昨天，当我在面对自己的爱情而痛苦不堪的时候，我才发现原来我还是那样脆弱。也不知道是因为爱情本生就不是那样容易解决的问题，还是我根本不懂什么是爱，坐在卧室里发着呆，回味过去的种种，才感觉自己其实是那样的不堪重负。而妈妈不知道什么时候来到我的面前，当时她什么也没有说，只是伸过手轻抚我的脸，从妈妈的眼睛里，我读懂了她想对我说的一切！她是在心疼我，鼓励我，安慰我，她是在叫我坚强，叫我不要放弃。那时我真的有种想扑到她怀里，痛哭一场的冲动。可是我却做不到，因为我不想再让她为我担心，不想让她觉得我还是没有长大，更不想自己在她心里永远都是那样的脆弱。其实我觉得自己真的已经很幸运了，有一个温暖的家，有对自己百般疼爱的父母，有一个很好的生活环境。这样的我是否该为给我这一切的父母去做点什么呢？而不应该只想着自己的悲伤，就忘了周围的一切！ 晚饭时，看着一桌子我爱吃的菜，感动得说不出话来。看着直往我碗里夹菜的妈妈，我真的好难受。这样的情景不是经常会出现在我面前吗？而我为什么直到现在才体会到这份浓浓的爱意，才觉得这个家是我最温馨的港湾。此时此刻，我最亲爱的妈妈，能不能让我靠在你的怀里再哭一回，我相信这次的泪水不再是苦的，因为它不是为悲伤，委屈，脆弱而流。这泪水是源于我内心深处的感动，是我心中那股甜甜的暖流。 |
|
这样一个年华 有很多事情可以重来，今天失去的未必就是明天的失去，在母亲的怀抱里了疗好伤痛，重新开始。 ※※※※※※ 
|