家里分两派，我务虚，先生务实。他老嘲笑我飘在半空中，满脑子不切实际的幻想。对待我冷不丁冒出来的异想天开的怪念头，他不正面阻挠，劝解或者压制，而是用多年把脉摸索出的“以毒攻毒”、屡试不爽的妙计。这妙计就是吹牛，把牛吹得顶破天，到最后角色置换，变成我乐颠颠地劝他别异想天开了。
　　吹牛这招好啊，不打草稿，无须成本，不负责任。我问一个上海男人如何讨好夫人，他不假思索地回答：甜言蜜语！没等我再发问，他又补充道：甜言蜜语最划算啊，不花钱，不费功夫，嘴皮子一动就来，而且女人就好这一口啊！天哪，真是名不虚传、精明到家的上海男人。
　　我看呀，女人喜欢甜言蜜语是不分地域的，吹牛这招，在哪都吃香。先生吹起牛来面不改色心不跳，不管我的想法多么无理，多么荒唐可笑，不管有没有能力做到，不管这事能不能做，他都会毫不犹豫地答应，然后添油加醋，无限上纲，搞成天方夜谭。久而久之，我对真实的谎言非常着迷，变着法引先生吹牛，当成热腾腾、香喷喷的“心灵鸡汤”，大快朵颐。

　　晚上散步，我满面愁容地望着天空。
　　“唉，成都不夜城把月亮和星星吓跑了，我上哪看去呢？”
　　“好办，我带你去三州看吧”。（注：三州是指四川偏远地区的三个少数民族自治州）
　　“啊！跑那么远看星星月亮？人家会笑掉大牙的。就近去龙泉山吧，那里应该能看到”。
　　“要想天天看，咱移居到丽江一饱眼福吧，那里可是人间仙境”。
　　“说得比唱得好听”。
　　“真的，你去了肯定不想回来，退了休咱就去，我耕田来你织布……”

　　同事买了台小巧的索尼女士手提电脑，两万多，回家说给先生听。
　　“简单，你要喜欢咱也买，再给你配上无线上网，出门喝茶都不耽误泡网”。
　　“哈哈，我又不是比尔•盖茨，哪有那么忙的业务”。
　　“谁说非要工作忙，业务多才需要？”
　　“免了免了，我可没那么奢侈的命”。

　　走在桂林整洁的街道上，向先生发招：“要是有人把你老婆的照片挂在床头……”
　　还没说完，先生一本正经地打断：“什么老婆啊，应该是娇妻！”
　　“哈哈哈哈！”一时忘了“淑女”身份，放肆地笑起来，引得路人侧目，我连忙噤声。
　　“那你酸不酸？”
　　“我酸什么？我骄傲，说明我太太有魅力！”
　　“光我在网上泡哥哥不公平，你也泡几个妹妹吧”。
　　“还是不泡的好”。
　　“为什么？”
　　“我怕我太优秀，喜欢我的妹妹多了，怎么应付得过来？”

　　山猪吃不了细糠。呆在成都二十多年，还是吃不惯川菜。
　　怀念家乡的吃食。
　　先生说：“走，吃大闸蟹去”。
　　“我又不是海边长大的，吃蟹找不到感觉”。
　　“又想老家的烧饼了吧？好办，我雇个直升飞机去买”。
　　“哈哈，好主意！上哪找飞机去？”
　　“那我买个老年车，装上核动力”。
　　“亏你想得出！老年车上装核动力，不是高射炮打蚊子吗？”
　　“那又怎么样，科技以人为本嘛”。

　　我一直盘算着等儿子考上大学之后，去欧洲看看。也不知道能不能实现，管它呢，有梦总比无梦好。
　　先生从瑞士回来之后给我聊观感，讲那里人们用的语言和货币。讲起同行的其他人搭伴顺便去德国、意大利旅游了。我问：“你怎么不去？”
　　“不想去，咱俩一起去才有意思，到时我们去苏黎世、日内瓦转转。”
　　“好啊。不过，我更感兴趣布拉格或者芬兰这样的小国。”
　　“没问题！咱们办个欧洲半月游，可以逛九个国家。”

　　先生吹牛虽然离谱，也有兑现的时候。
　　他从瑞典带回来一种英国产的wheat flakes，我很喜欢，成都好象买不到。
　　“简单，等我下次出去给你带回来。”
　　我当甜言蜜语听了，并未放在心上。不久先生去英国，回来真给我一大惊喜——把外包装拆了，塞了满满一箱子wheat flakes！
　　先生不无得意地说：“海关还以为我是小贩呢”。

　　这些都不算什么，先生吹牛成瘾，我一时也记不起许多。有一个牛不能不提，打死我也忘不了。
　　相识二十余年，先生未对我粗声说过话，出现问题的时候，不说U r wrong，总是耐心地等我自己反省，然后向他认错。我问：“为什么对我这么好？”
　　“是上帝派我来照顾你的”。
　　听到这句话，我不由得想起西方教堂婚礼上的誓言。
　　当郑重承诺不管贫穷还是生病，都不抛弃对方的时候，这不是轻飘飘的一句话，而是用人格所作的担保，要经受终生的检验。
　　我迷恋真实的谎言。称它谎言，因为往往实现不了；谓之真实，因为令人切实感受到爱的情感和愿望。