(     明天就是阴历七月半,民间常说的鬼节.而今天却是姥姥三周年的忌日.临近这样的日子,母亲便心情悒郁,天天说她做梦梦见了姥姥和父亲.早早买来纸钱,要在今晚烧给他们.虽然我不相信有什么在天之灵,也不相信烧点纸钱能给他们带去什么.但我理解母亲那颗失去亲人而痛彻的心,就让她找寻一份寄托吧,而我唯有用文字来表达我的一份思念.

    父亲是我今生最爱的人,可他却离开我快5年了.每每想起父亲,依然会泪流不止,真的是我永远的痛,我不敢再写下去.

    只想把亲情篇补充完整,最后一位------我的姥姥!    )

    亲情篇里还少写一人，那就是我姥姥。的确，姥姥有恩于我，我又怎么可以忘却？只是不知如何开篇如何落笔。我曾试图写过几次，可每次提笔都难以抑制内心的悲叹，心中隐隐作痛，恨不得姥姥还能活着，让我尽一份孝心，补偿一下姥姥一生所受的苦。

    最记得年老时的姥姥拄着拐杖在门口张望我时的眼神，那么慈爱那么安详。她那裹足后的小脚、那脑后挽起的发髻、那虽历经沧桑但依旧美丽的面容，都深深地印在我的心里留在记忆的深处。

    姥姥的一生该是那一时代女性的缩影。姥姥出生于上个世纪初，从我懂事起,只要看见姥姥,就感觉她是在不停地劳作,从不知道歇息.而姥爷则象一个游手好闲的掌柜,永远都是抿着小酒,指使姥姥干这干那,所以我恨姥爷.对他没有一点好感,后来姥爷去世了,我甚至觉得这对姥姥是一种解脱(其实我那时还小,不知是出于什么心理).

    只是听妈妈说,在我几个月大时,爸爸由于救火中毒在武汉住院,是姥姥每日用米汤和炼乳喂养我的.”没有姥姥,你怎么会有今天”,妈妈时常这样说.姥姥在我家呆的日子多些,但她从来也没闲着.搬家那次,小脚的姥姥也忙着搬运东西装车,结果却跌倒,从此需要持拐杖,这一拄就是二十年.

    不知怎么.妈妈和姥姥好像脾气不对劲,本来都是为对方好,却总是因争着做什么事情而生埋怨.姥姥也觉得很委屈,姥姥行动不便,但又很要强,不想过多麻烦别人,却往往会让人多费事.吃饭时,她从不主动伸筷,只有强行往碗里拨.有的事真的让人哭笑不得了.

    当我有了自己的家时,我真的很想接姥姥来住住.只是孩子还小,我自己还指望妈妈照顾,怎么可能再照顾姥姥呢?这是我永远的遗憾.

    姥姥的身体一直很硬朗,可年岁大了,身体也每况愈下.她在三舅和大舅家轮流住着,而生性要强的妈妈因当年在姥爷去世时和大舅产生了矛盾(大舅说姥爷把财产都留给了妈妈,让妈妈气愤之极,至此和大舅断绝了来往),所以大舅家,妈妈是坚决不去的.我随大姐去过大舅家几次.我最怕临走时那场面,虽然同在一市,但分别竟让我感觉万般难过.

    最后一次见姥姥,依然是在大舅家,姥姥已经是卧床不起了,也吃不下什么东西.我那份感伤真的难以言传.

    那个暑假,我忙于调动,8月初就来接任班主任,,快开学了,才忙里抽空回去一趟,带妈妈/孩子,还有生活必需品,算是一次小搬家了.就在我们到达的第二天,姐姐来电话,姥姥去世了.虽然知道姥姥时日不多,我还是很震惊,不敢相信这一天会这样到来.我本该回去,可我又面临现实的问题:第二天,我就要正式开学;家还没安顿好;孩子的学校还没联系好.怎么办?艰难地告诉妈妈,妈妈悲痛欲绝.本想立刻赶回去,可是要强的她宁死不愿和大舅和好,她不愿去他家奔丧.她又担心我开学了,一摊子还没安排好,孩子又没人管.终于她选择了不回去.我知道这成了妈妈心中永远的愧疚.我亦如此.

    
    姥姥的一生,回忆起来,我不知道她是否为自己活过?对她,根本别奢谈什么享受.有时想,姥姥的一辈子,真的很不值得.其实到最后,当我看见她就那么躺在床上忍受病痛煎熬,一日日捱着时(虽儿孙满堂,却都漫不经心,谈不上细心照料),我竟萌生了早死早解脱的想法.这想法也许荒唐甚至冷酷,但我实在不忍心看姥姥受苦. 真希望有另一个天堂可以接纳姥姥这样的好人.

     又该阴历七月半,是鬼节.姥姥故去三年整了,此刻想起姥姥,不禁泪流满面,其实我是想姥姥的.

     姥姥,晚上,我会为你烧把纸钱,希望你可以收到!