炫目的烟花，在那开放的瞬间，是如此的美丽，五颜六色的烟花，让天空充满了颜色，充满了欢笑，充满了惊叹，同时也充满了祝福！

      还记得自己和别人说过这样一句话：“流星之所以跌落的如此的迅速，是因为流星背负了太多太多的祝福，以至于它滑落的太过迅速。”

      据说对流星许愿，只要让流星听见，你的愿望就可以实现，可是你们是否想过，流星在滑落的瞬间，自己本身就已经承受着痛苦，它的美丽只有一次，在它消失的瞬间，它还要把它最好的一面留给所有的人。

      流星有时就象自己的父母，永远都把最好的留给自己。

      我曾说过，父母是我的精神支柱，我不是一个个体，我和他们是个整体。第一次看三毛的《撒哈拉沙漠》时，第一次知道其实每个人从出生时，就会拥有两个天使，这两个天使会一辈子不离不弃的陪伴着你。

      很多的时候，我们都会忘记这两个天使的存在，只有当自己遇到挫折，遇到自己不能解决的事时，才会想到那两个天使，才知道世上还有个地方不会离弃自己。无论自己做了什么事，父母都会在自己困难时，给自己一个安全的避风港，会默默的尽自己最大的力量去帮助自己。

      可是又有谁会注意到，天使其实也会疼痛，天使绝非上帝与圣人，他们也会有伤心，难过，失望与痛苦。

      你又何时注意过他们？是否只有在失去这两个天使时，你才会明白，天使其实就是一直呵护着你的父母。

      很小的时候，我一直都恨我的父母，因为他们八个月时就决定出去闯荡，给我最好的家庭环境，我12岁前就一直由外婆带大，我恨他们，我12岁前的生日愿望一直都没有变过，我希望我的父母能好好的陪陪我，哪怕只有一个月而已。能好好的回来帮我开次家长会，陪我好好的听听老师说什么。

      可是这个愿望一直都没有实现，他们来去匆匆，每年相见的时间至多就是两个月，还包含了寒暑假。在学校里，看见的是同学的父母牵着他们的手，一家人很开心的笑。暑假去他们那里，每每他们深夜回家，很早就出去，一天24个小时，我们相处的时间绝对不超过3个小时，这就是我12岁前的生活，我恨他们，发疯似的恨。

      13岁后，他们已经有了他们自己的事业，刚刚开始的路程，总让他们恨不得一个小时当两个小时用，我只有默默的祝福他们，因为我知道他们是在为我打拼，是在为我以后铺路。但是我对他们的恨一直都没有减少过，我只敢在被窝里一个人哭，一个人抱着他们的相片哭着进入睡眠，外婆总看着熟睡的我，偷偷的哭，外公只会默默的照顾我，安慰我。

      16岁那年，我读高中了，父母的一切都已经稳定了，我还是很少看见他们，很多的时候我都只能在电话里想念他们，我会在每个星期三和星期六，把我的电池板充好电，等着他们的电话。在我十六岁那年的生日，我告诉他们我是怎么过的，妈妈在电话里哭了，说对不起我，还说了很多，我一直都默默无语，直到手机没有电了，我才抱着被子，看着照片，一个人幸福的发疯。

      17岁那年，我的成绩一直不稳定，爸爸在百忙中，一直坚持每天抽出时间来找我的不足，每天总结自己的语言够不够精练，会不会打击到我，在在固定的时间里打电话给我，在和我的聊天，慢慢的跟我说他的意见和见解，直到我的成绩基本能够稳定下来，才又换了种教育方针，继续对我灌输正确的学习方法。

      而我的妈妈，和我聊的多半的生活上的事，我和她什么都说，例如我对早恋的看法，我对生活的看法，周围事情的看法，甚至是在男女关系上的看法，她还会不时的更正我不正确的想法，告诉我很多事情的处理方法。

      很多的时候，我只会一味的去埋怨我的父母，我尽管知道他们这样做的目的是为了我好，我还是会去怨他们。我从不去考虑在我说出很多话后，对他们的心理会起怎样的波浪。

      今年我一直都在等待一天的到来，我的生日，因为他们答应我，在我十八岁生日的那天，陪我去所有我想去的地方，去我想要他们陪我去的地方，那天不去想任何的事，哪怕那时的我已经进入高三了，我一直在等这一天，等他们陪我去我想去的地方。

      直到今天，我才知道恨一个人比爱一个人，更耗费自己的青春与精力，当你恨一个人有多深，那你一定爱他更深。

      现在我才明白这样一个道理，希望我的那两个守护天使，还没有被我伤到心，虽然我和我的守护天使并未天天守护在一起，但是我知道他们最大的愿望就是希望我开心，所以我每天都要过的很开心，同样的我没有在我的守护天使身边陪伴他们，所以我每天都做会折纸鹤为他们祝福，让纸鹤把我的祝福带给他们，带给他们好运和开心，让纸鹤的祝福围绕他们，让他们知道其实我一直很爱很爱很爱他们。