一、

　　坐在茶楼的一隅，静静的看着杯中的茶叶，那些恍如隔世的往事，在茶雾中氤氲开来。

　　那是一个春日的午后，云淡风清，就在这个郊外的茶园里，与你邂逅。你有一个很好听的名字——思远。思远，事隔多年，我还这样叫着你的名字，你听到了吗？你感受到了吗？在遥远的他乡，我是多么的渴盼你能牵着我的手，你能吻着我的额，你能轻轻的将我拥在怀里温柔的叫我“小妖精”。

　　多少年过去了，日子一如那日的天气，云淡风清，可我依然不能忘怀，那些云淡风清的日子里，有着多少风起云涌的记忆。

　　思远，我在怀念，在怀念我们的那一段过去，或许，你已经淡忘，或许，你如我一般，会在一些寂寞的时光里，想起我们的从前，怀念我这个被你称为“小妖精”的女人。

　　思远，我们的故事该从何说起呢？那一日，你阳光般灿烂的微笑，在我见你的第一眼，就将我融化，你一声“小姐，你的发夹”，让我的心莫名的悸动。所有的慌张向我袭来，我还你的微笑未能掩饰我的失措，就这样，我们开始了攀谈。

　　“一个人来茶园？”你问。

　　“是的。”我答。

　　“喜欢喝茶？”

　　“有点，更多的是喜欢茶园密密的嫩绿的茶芽，它们象一群绿色的精灵，在阳光下闪烁着诱人的光芒。”

　　“呵呵，典型的小女孩。你还是学生吧？”

　　“是的，大三了。你怎么也是一个人来？”

　　“我喜欢喝新茶，所以就来了。属于那种吃蛋就要养鸡，吃肉就想养猪的那种人。”

　　“呵呵，你可真逗。”

　　我当时真想大笑起来，象思远这样的男人，我在想，他要是喜欢吃鲨鱼的话，那岂不是得养条鲨鱼在自家的游泳池里？假若他家有游泳池的话。

　　思远没有理会我的傻笑，就问起学校的事情来，边走边谈。青青的茶树从身边芬芳的漫过，他的大学故事，也如溪流缓缓的流淌，他说，他从来没有和陌生人如此谈过往事，大概是自己的神经有些不正常了吧？

　　我没说什么，这也许是一个成熟男人接近女人最巧妙也是最直接最容易让人接受的方式吧？至少我是这么看待的。

　　思远的茶经也讲得不错。我们来到这座茶楼时，思远已经把他的大学校园生活交代完毕，演讲一般的将茶经娓娓道来。我惊讶于他对茶的了解，那些枯萎着的茶叶在他的嘴里说出来，就如精灵一般的有了生命，有了风采。我听得出神，望着他，有如去到森林，在散发着花香的林间、溪涧徜徉。

　　就这样，我迷失在他一次次泡茶的演示中，迷失在他讲的许多有关茶的美好传说中。忘了时间，忘了地点，甚至忘了自己是谁。直到夜幕降临，才在依依不舍中被思远送回学校。

　　我一贯不相信什么一见钟情，可与思远的一见，却在接下来的日子里让我失眠，让我常常望着窗外的树发呆。我知道自己有些不正常了，跑去书店买来五本茶书研究起来，在我的心底，一直在渴望再一次与他相遇，并且是在那座茶园、那座茶楼。难道不是吗？如果不是，我看这些书做什么？有时候，我会笑自己的傻，可笑过之后，我依然无法忘怀思远的笑、思远的声。

　　我这是怎么了？我极力的让自己努力去忘却，去迎接身边追我的男孩，可所有的努力都被这一次邂逅的后遗症击得粉碎，我知道，我完了，我无法控制的又跑去那座茶园，期待又一次与思远的“巧遇”。

　　我坚持每周去一次，满怀希望与期待，终于在第七次上，我再一次“巧遇”思远。他恍如知晓一般，看到我没有丝毫的意外和惊喜，或许，他根本就不记得我这个平凡的女子吧？可他分明就记得我的名字，依然是那熟悉的微笑，是那充满柔情的声音。我有些眩晕，按奈住心中的激动，装作意外的和他打着招呼说着话。

　　这一次，我们调换了角色，我滔滔不绝的跟思远谈起自己对茶的认识，一遍又一遍的为思远冲泡着满是清香的新茶。每一次滚烫的开水冲进茶杯，那些隐隐透着绿意的茶雾便蒸腾着拂过我的面颊……

　　故事真正的开始应该是在这里了吧？思远？

　　故事庸俗的发生了。在一次冲茶的过程中，思远突然抓住我的手，我本能的缩了一下，心跳突然加快，思远再握紧了一下，我没有再退缩，思远就将我的手缓缓的拉到唇前，轻轻的，轻轻的，吻了一下。

　　“世间醉人的不只是酒，茶也能醉人，你信吗？”思远问。

　　“信。”我在心底答道，但我没有出声。

　　“你知道你象什么吗？”

　　“……”

　　“你就象这杯中的绿茶，精灵一般在水中飞舞，而你清澈的眼神，犹如这杯醉人的香茶。”思远说道。

　　多么醉人的时刻，我听到自己的心跳仆仆的想跳出我的心房。“思远，思远，你是我的香茶，你知道吗？”我的心狂喜的叫道，可是，思远却听不到任何声响，他所见到的，只是我的沉默。

　　“我有些失态了，对不起。”或许我的沉默让思远误会了，他赶紧解释着，我没有说什么，继续泡茶，只是，接下来却是我们彼此的沉默，我相信我们彼此都有些张皇，尽管思远看上去成熟许多，但这不代表他在这样的场面会应对自如。

　　夕阳慢慢的爬上山坡，月亮又渐渐爬上夜空。走在满是月色的山路上，除了彼此的脚步声，我能听到彼此的心跳。我轻轻的挽住思远的胳膊，将头轻轻的靠近他的肩膀，就这样，我们默默的走在这山路上。

　　突然，思远停了下来，他猛然将我搂进怀里，我听见他急促的呼吸声，感受到他温热的气息，有一种味道向我袭来，一种眩晕与忘情的感觉将我紧紧的包围，我不知道自己怎么了，他的吻落到我的发上，额上，唇上，我甚至热烈的回应着他的激烈。

　　一个月色弥漫的夜晚，云淡风清。

二、

　　我们开始了相恋，这对于思远来说轰轰烈烈，对于我来说，如醉如痴，我们贪婪的偷食着禁果，浑然忘却了我只是个学生，而他，已是而立之年的男人。我们从来不谈婚嫁，也没有什么海誓山盟，仿佛彼此都知道对方毫无疑问的属于彼此，是前世今生的命定。

　　可是，有些事情不是我想象的那么美好，尤其是爱情。当我醉倒在爱情迷幻中时，总有些什么声音，在叫嚷着我从梦中醒来。

　　又是一个周末，相约思远去到我们相识的茶园，远远的，我看见了思远的车，看着他从车上下来，我开心得正想叫时，却见一个女人和一个孩子从车上下来，一种不安的感受让我的心七上八落的乱跳，我一遍又一遍的告诉自己思远只是顺路带了一对母子，可当我走近思远时，他没有那熟悉的笑容，也没有那温情的问候，我主动和他打招呼，他才如梦初醒一般给我介绍，他身旁那个优雅的女人就是他的太太，那个两、三岁的小男孩就是他的儿子，而我，是他们公司新来的同事。

　　泪水强烈的欲往外涌，我努力的控制着自己，和他的太太孩子打招呼，然后说自己忘了带电话就跑掉了。

　　一张幸福的全家福，在我眼前摇来晃去，我的心，除了疼痛，就是失落，只是没有愤怒，大概，在我的潜意识里早已经预料着这一幕的发生吧。

　　思远在后来的解释中，说他太太临时要跟着来，他没有理由拒绝，只好带上他们。他向我道歉，我却出奇的平静，仿佛心如止水，我故做潇洒的说着我早已料到，我说我不在乎，我说我跟他只是玩玩而已……

　　我的话让思远黯然离去。看得出来，他的背影里同样有着失落和悲伤。

　　我的悲伤将我淹没在没有思远的日子里。我宁愿用自己一生的哀伤，来换取思远失落的背影，也绝不做他的弃妇。我有一千个一万个爱他的理由，但我却没有伤害他太太和孩子的权力。

　　思远，有多少午夜梦回的时刻，我悄望着夜空，回味着那月色满山的夜晚，有着怎样的甜蜜；有多少风清云淡的午后，我追忆着那相识的时光；

　　思远，思远，相思渐远。我不知道思远会不会如我一般的被相思苦苦纠缠，我只知道，在没有思远的日子里，我们彼此的脚步渐行渐远。也许，他该回到自己的轨道，履行他的承诺和责任；也许，他该追随他的爱情将过往划上句号。我不知道他该怎么做，我只知道自己日日被哀伤蚕食着。

　　思远，你会想起我吗？在多年后某个云淡风轻的午夜，月色正浓，思绪正起，不眠的你在目光流转的刹那，可会有对我的、对我的一瞬间的怜爱，一瞬间的疼惜，从心到肌肤，从发梢到魂魄？

　　思远，你进入梦里了吗？你可曾听见，风儿带去的我的思念和牵挂？你可知道，我在为你流泪，在为你伤悲，在你他激情飞扬的时刻，我在无人的角落里将你虔诚的仰望？思远，思远，你是我今生不灭的记忆，是我永不后悔的选择和付出。

三、

　　一个意外的消息如晴天霹雳，让我的哀伤顿时消失得无影无踪。突然的呕吐让我凭着女性的直觉知晓自己怀孕了，这是思远的孩子，是我和思远的孩子。当我从医生的手里接过化验单证实这一切时，我多么想与思远分享我的喜悦。不得不承认，我是个很传统的女子，我为自己能为自己的爱人生孩子而骄傲，而自豪。

　　我的心中满是喜悦，这喜悦，没有因独享而让我难过。世界上还有什么事能比得上做母亲更让人开心的呢？更何况，那是我的思远和我的孩子，他的身上，将流淌着我和思远共同的血液。他会象思远那样，有着深邃的目光，也会象我这样，有着清澈的眼神；他会有思远那样带着磁性的嗓音，也会有着我这般温柔的语音；他会有思远一样的高大魁梧，也会有我一样的浪漫情怀；他是我们的儿子，对，一定会是个儿子，我抚摩着自己的肚子，我听见了他的呼唤。我的孩子，我和思远的孩子，你让我的生活从此充满了明媚的阳光。

　　我要留住我的孩子，并且不惜一切代价。很快，我怀孕的消息传到校方，我被迫退学。临走前，我去到思远的公司附近，远远的看着他走进公司，他的背影在阳光下是如此的落寞，如此的叫人心疼，好想冲上前去抱着他痛哭，抱着他告诉他我有了我们的孩子，可理智告诉我能这样，我只能远远的，落着眼泪看着他消失在自己的视线里。

　　思远，我就要走了，要离开这座城市了，就带着我们的孩子，他好乖好可爱，他一定会成为一名优秀的男子汉。思远，你是他的父亲，是我们共同将他带到了这个世界上，你知道吗？或许有一天，一个英俊的小伙子站在你的面前叫你“爸爸”，请你一定，一定不要惊讶，他有着你的血液，也有着我的模样。也或许，你永远都见不着我们的儿子。思远，如果那样，请你一定，一定原谅我，我不想伤害另一个女人和另一个孩子的心。而我们的孩子，他一定是坚强的，因为他有着一个爱他甚过一切的母亲。

　　当我踏上西去的列车时，我终于无可遏止的泪如泉涌，我疯一般的拨打思远的电话，我要告诉他我在想他，我要告诉他我要离去，我要告诉他我有了我们的孩子，可是，电话那端传来的，却是该用户无法接通的信息。

　　列车就这样载着我的希望和悲伤，奔腾在无人的旷野。怀孕的恶心和眩晕让我几乎不知道自己身在何处，车窗外一棵棵树与一座座大山，与列车相向而行，就如我的思远在我的生命里与我擦肩而过，我不能回头，回头是思念，回头就是伤痛。

　　我踏上的是一辆怎样的单程列车啊，我的生命就这样匆匆的疾驶 。我的思远，你犹如那车窗外的树，偶尔伸几片绿叶到我的窗里，还来不及等我伸手，就看不到你的眼眸，我们朝着不同的方向，前进。

　　多想你能与我同步，多想你能稍稍的停留，我盼你是车窗外的大山，即使不能拥有，也能远远的远远的，看你，慢慢的慢慢的，和我挥手。 可是思远，我们竟然连这样挥手到别的时刻都不曾拥有。仓促的时间之门，将我们所有的过往，轰然关闭在今日和明日之外。

四、

　　我还有退路吗？我相信所有的女孩在柔弱无助的时候，都会毫无例外的想到家，想到生自己养自己的父母。我知道我的父母会接纳我，尽管我让他们伤心，让他们颜面尽失，可父母对于子女的包容，是一个永远无底的洞，仗着这样的相法，我回到了家乡，回到了父母身边。

　　家，对我来说是一个温馨的词，是风雨来临时的屋檐，是疲惫劳累时的港湾，是寒冬腊月的篝火，是夏日烈焰下的清凉，

　　如我所料，父亲知道了我因怀孕被迫退学，追着要打我，母亲悲伤着拦着父亲，父亲在我的啼哭中，放下手中的板凳。母亲劝说着我拿掉孩子，我没有听，坚持要生下孩子，任凭母亲预告着我将面临怎样的困难和怎样的艰辛，

　　父母见劝说没用，就想逼我去医院，我只好说，如果没有了孩子，我就死在他们面前。我想不通。为什么我们人类在孩子和父母面前，总是选择孩子而放弃父母？难道我们不知道父母养育自己有多辛苦吗？非也，可事实上，我们还是选择了孩子。有人说，做父母的，就是来还自己前生欠孩子的债的，或许有理吧，否则为什么做父母的总是毫不计较回报的在为子女付出着？我知道我辜负了父母，但我爱自己的孩子。父母他们在前生欠了我债今生来还，我则在我的前生欠下了我的孩子的债，所以今生，注定我要为了我的孩子，放弃一切的去还我的债。

　　没有了争执，悲伤在继续蔓延，父母拗不过我的倔强，只好将我送到乡下姨妈家去待产。

　　那一段日子，其实是段幸福的日子，乡下的新鲜空气和蓬勃的生机让我心情舒畅，我平静的等待着我的孩子，他的第一次蠕动、第一次踢我，都让我兴奋和欣喜，我摸着肚子，猜想着孩子的模样，我和他说着话，给他讲故事，跟他说他的爸爸妈妈是怎样的疼爱他。这时，我的室友告诉我，思远曾去学校找过我，我的幸福感似乎就加重了许多。

　　思远知道了我为什么离取，发疯一般的找我，可是，没有人告诉他我去了哪里，他甚至到了我父母所在的城市，但他找不到我的家，我的幸福在此背上了沉重的担忧。我想给他信息，可理智又在告诉我，我该永远的消失，让他回到他所在的位置，让他去履行一个男人应该履行的承诺和责任，也许，这应该是他最好的选择。

五、

　　三月的雨淅淅沥沥的下个不停，乡下的路也成了泥泞满地难以行走。我坐在窗前看远山朦胧，思绪飘忽得很远很远。我又看见了思远那阳光般灿烂的笑容，看着他撑着伞奔跑在泥泞中向着我的方向，孩子又踢了我一下，我惊喜的对着孩子说“爸爸来了”。

　　姨妈在厨房里做饭，忽然喊叫了起来，我一惊，自然的就朝厨房跑去，厨房里浓烟滚滚，呛得人难以呼吸，原是锅里烧着的油着火了，姨妈慌忙用水去浇，却让火燃烧得更旺了。来不及思索什么，我抓起锅盖就朝炉子冲去，不料却被姨妈撞倒，姨妈赶紧把我扶起来，我又朝炉子奔去，将锅盖盖在锅上，好一会火才熄灭。

　　火熄灭了，有惊无险，可我却坐在了地上，肚子疼痛，好不容易被姨妈扶回房，发现手又被烧伤。姨妈见此情景，拿出猫油给我敷在手上治疗烧伤，然后告诉我，我可能会提前生产，就打着伞踩着泥泞跑去找人来送我去医院。

　　窗外的雨不停的在下，姨妈去了好一会都不见回来，而我的肚子却一阵比一阵疼得紧。家里就我一人，姨夫早故，表哥们都外出打工了，就姨妈独自守在家中，所以我的到来，尽管给姨妈添了许多麻烦，可姨妈还是非常的高兴，总算有个亲人在身边了。

　　五个小时过去了，姨妈还没回来，我的心不由得恐惧起来，我不知道自己该做什么，我害怕孩子的突然降临因为我的无知而伤了孩子，我在心底拼命的祈祷，祈祷姨妈快点回来，祈祷我的孩子平安无事。

　　疼痛让我忘了手上的伤痕，我一定要平安生下孩子的信念在逐渐的支撑着我战胜恐惧，我把枕巾放进嘴里，不让自己因疼痛而叫出声来，大滴大滴的冷汗直往下淌，我不断的给自己鼓励，一定要平安的生下孩子，我不断的在心底呼喊，思远，救救我和孩子。

　　记不清姨妈是什么时候回来的，当我听到孩子第一声清脆的啼哭时，我如释重负，长长的舒了一口气。而当我醒来的时候，我已经在县医院里躺着。

　　姨妈那天外出后，没走多远就摔倒在泥泞中，在雨中躺了一个多小时没遇到一个过路的人，好不容易挣扎起来来到乡卫生所，却又空无一人，姨妈只好艰难的往回走。走到半路想想不对，又折回去，去到卫生所旁边住着的张婆婆家找到张婆婆，张婆婆以前是接生的，两位老人赶回家时，正是我的危急时刻。生下孩子后我又大出血，张婆婆又四处张罗着找人把我送进医院。在我所不知的这些时刻里，我居然闯过了一道鬼门关。抱着孩子，我嚎啕大哭。

六、

　　孩子在我的怀里一天天成长，他会对着我笑了，他会咿咿呀呀的学唱歌学说话了，他会摇摇晃晃的走路了……，云淡风清的日子里，我的孩子，在健康的成长。我给他取名叫思远，随了我的姓氏。小思远一如我的猜想一般，有着他爸爸的模样，也有着我的痕迹。思远，知道吗？我们的孩子，乖巧得让人无法不去怜爱他。

　　转眼小思远就满两岁了，为了生活，我决定出去打工，就把孩子托付给了我的父母。我又来到了思远所在的城市。

　　思远依然在原公司工作，我依然能够看到他失落的背影，也依然看到他的妻子和孩子，他们依然在笑，但思远的笑里，却有着我品味到的苦涩。

　　世界有时候很大，有时候也很小，但这座三百万人口的城市，对于我与思远来说，却辽阔得犹如大海，而我们彼此，就是这大海里的浮游生物中的两个个体，渺小得难以重逢。尽管我非常的期盼他能在一个不经意的转身中发现人海中的我，尽管我时常出现在他活动的范围，但我却犹如空气一般对他来说无法看见。我不知道是他真的忘了我，还是他的眼神空洞根本就看不见我。

　　我努力的工作，失落的生活，父母寄来的每一张儿子的照片，就成了我全部的念想。

　　日子依然云淡风清，我渐渐的习惯了这样的生活，不再有悲哀，也不再在思远活动的范围内徘徊偷看，我只是在叫着儿子的名字思远时，才想起他的父亲那阳光般灿烂的笑容。这样平静的日子，在一个云淡风清的春日被打破。

　　忘不了那一片青青的茶园，那里有着我的恋情，有着我刻骨铭心的记忆。我漫步在四年前与思远牵手走过的山路上，思远的太太蓦然出现。

　　“肖小姐，你好。我是思远的太太。”

　　“我知道，我们见过。”

　　“这是思远留给你的信。你们的故事我都知道了，谢谢你。”

　　我有些惊鄂，没想到思远会告诉她这些。我当初选择离开，就是不想让她知道去伤害了她，可思远还是让她知道了，自己的苦心，思远怎么就不理解呢？心中正想埋怨什么，嘴里却一个字也说不出来。我只是缓缓的接过信封。

　　“思远已经去世了，肝癌末期。你们认识不多久，他就知道了，只是他一直没说出来，直到半年前，他痛倒在地，我才知道。

　　你走后，我们一直分居着。我曾一度的恨过你，可看着思远疯狂的找你，你却一直不出现，再后来听说你有了孩子，对你的怨恨才渐渐的消散，毕竟我们大家都是女人。我可以深切的体会到你的艰难，并且由衷的感谢你的选择，虽然这对你来说非常的残忍，可看着孩子在父母的呵护下幸福的成长，我也便心安了，请原谅我的自私。

　　其实思远早就知道你回来了，他不想认你，是不给你添更多的希望，因为他的时日已经不多。希望你不要介意，其实，思远是爱你的。我看得出来。”

　　“对不起，我真的很抱歉。”面对思远的太太说出的这番话，我不知道该说什么做什么。

　　“如果方便，带孩子来吧，思远一直想看看你们的孩子。我会带你们去墓地。思远是孩子的父亲，我想，你是不会反对的，是吗？”

　　我的眼泪不争气的淌了下来，“好的。谢谢你，大姐，我会带着孩子去找你，去看思远的。孩子的名字，也叫思远。”

　　目送思远太太的远去，我走进茶园在一棵茶树旁坐了下来，打开思远的信，字迹有些歪斜：

　　肖雅，我的小妖精，今生我对不起你，假如有来世，我一定会等你。

　　谢谢你，肖雅，和你在一起的时光是幸福的，也是快乐的。但我却让你忍受着自己的痛苦，独自抚养着我们的孩子，我愧对你也愧对孩子，我想谢你的是你成就了我做丈夫的责任，这样的感激让我更加愧疚，如果还有更好的选择，我一定不会再忧郁。

　　……

　　风清清的吹来，天高云淡，那些埋于心底深处的期盼和埋怨，都随风而散。故事和着眼泪在风中成为记忆，浓情化不开的日子里，思远，你是我永远的爱。

　　茶楼的一隅，正是我们的爱开始的地方，桌上的一角，思远刻着的字隐约可见：肖雅，你是我云淡风清的小妖精，而思远的笑，便永远的定格在云淡风清的茶园。

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