人的一生会认识许多许多的人，有的人会像过眼云烟，不久就忘记了，有的人会活在你的生命里，你的生命有多久，他就存在多久，在你的心头站一辈子，你高兴时候，他和你一起高兴；你愁怨的时候，他陪你一起掉泪。同时，也让你义无返顾你为他付出一切可能付出的牺牲。

你会有这样的感觉，他来的时候总是那么及时，当你为什么东西困惑起来时候，当你为生活的重大方向问题而忧郁不决的时候，他都会悄然来到你的身边，他活在你的生活里，活在你的空气里，像雨露和阳光一样在你的生活里面；同时他又是活生生的人，有的时候会和你偶然点头微笑，或者与你谈谈生活的一些印象，在他的眼中，你也许是匆匆而过的小河，也许就是芸芸众生的一束小草，但是……他在你的感觉里却不是这个样子，他在你的心中的太阳，只要他健康地活着，你才感到自己的生活具有意义，只有他才能描写你心灵深处的图画。你甚至怀疑阳光不是由太阳发出了的，是他这样具有高尚人格和修养的人发出的灿烂的光辉，有了他，你才感到作为小草和绿叶才可能具有的意义。

有的时候，你在夜晚展转反侧，百思不得其解，如前生有缘，他缘何把你当作路人，如前生无缘，他何以能占据你的一生？啊，我的生命里什么时候有了这样的一个甜蜜和残酷的结（或者是劫），让我在常常的一生中挂牵着你，依赖着你……我总是这样的傻想啊，在我的生命的做后的一刻，在一切都明朗和行将结束的时候，他可能露出极为灿烂的一笑，为了这一笑，我已经耗尽的毕生的精力。

我的心里就有这么一个他——就是我上小学时候的班长，他的性格外向，能说能干，在我们全班俨然是个“小老师”，由于他管理严格有方，我们班的各项成绩在全校一直是名列前茅，也因为他管理的严格，得罪了班里的不少同学。当时我的性格腼腆内向，但是我却毫无来由得喜欢他，愿意和他在一起，拼命完成他交给的各项工作。记的有一次，选班长的时候，他仅仅以一票落选，他哭了，我也哭了，我恨伙伴们为什么不能像我一样投他的票。同学却对于我的哭泣抱以异样的眼光。

后来，伴随着这伤心的一票，毕业升学开始了，我虽然如愿顺利考上了县重点中学，但是我也觉得并不快乐，因为他落选了……没有了自己心仪的小伙伴，我就感到学习丧失了动力。这一年，我在校的学习一塌糊涂，当听说他回到母校复读的时候，我不顾家长和老师的反对，毅然返回母校和他并肩复读再考。后来事遂人愿，我和他一起考进了重点中学，在一个年级并是同一个班。

在重点中学里，我们恪守着学校历届延续下来的规矩，男女生不叙话，不同的班级更是连见面都很难，但是我知道，他就在我的身边，他离我很近，所以，我的学习生活很平静，也很充实。

由于众多的原因，他没有读完高中，就回村当了一名代课老师，像乡村所有的青年一样，几乎是闪电一般和本村的一位姑娘订婚，成亲……对于这些我一直被蒙在鼓里，傻乎乎地等着，希望他能与我“心有灵犀”，希望能接到他的只言片语的情书，也希望能得到他的鼓励和他的帮助，一直到多少次的 等待都化作了无奈的失望，和多少次的 等待都化作了泡影……在这样的情绪中，我参加了高考，在高考中考的一败涂地。

我感觉到自己是活在一个长长的梦里生活，这个梦一直指引着我前进，但是，它毕竟是一个梦啊，凡是梦总是要醒来的，醒来以后，面临的是一片的无奈，是那种令人飘忽不定的彷徨，那种毫无目的的归属。我像是树上的树叶，我自己并不知道要怎样地飘落，每天夜里，看着天花板上的班驳的黑暗，我感到很孤独，好像有些虫子在啃啮着我的心……我只有自责和伤感，静了下来之后，我寻找着我无法得到他的爱情的原因，是自己的外表没有魅力？还是才华得不到他的认可呢？我百思不得其解，因为我不是他，我无法得到这个真正的答案，答案就在他的心里。

不管怎样，我都会尊重他的选择，我暗暗下定决心，把自己的心事牢牢地藏起来，一辈子都不要表现出来，可是，命运还是会捉弄人的，当我刚刚医疗好心的伤痛，由于村里正好缺乏一名代课老师，我又神使鬼差地接受了这个任务，也就是说，与他又在一起了！！

真的，与他在一起共事教学的日子，是我生命中最快活的日子，虽然我知道，他也是很爱他的未婚妻的，那个姑娘也是有事没事的往学校跑，给他许多的生活上的关心。我听人说过，爱情会令人产生嫉妒的，可是我没有这个情绪，在我的心理，只是默默地祝福，我祝愿他们俩一辈子幸福。我甚至还这样欺骗自己，自己对自己说，也许我对于他的感情不是男女之爱，时间久了；一切会心如止水的。

可是，一个人在另外一个人的心里，不可能住的很久，一旦居住的久了，就可能出现了故事。我感到他的形象越来越高大，他渐渐成了我的上帝，他左右着我的灵魂和行为，他的每句话都是我的圣旨，他的每个眼神都会使我幸福好几天。我在农村是百里挑一的好姑娘，在这段时间里，每天到我家给我提亲的人络绎不绝，我感到很烦，就搬到学校住，把这个烦丢给了母亲。我心中只有他，虽然与他成婚已经没有了希望，但是每天与他在一个学校教书，也使我感到幸福和愉快。

一天，他突然对我说：“你也该找个对象了，咱村的强子已经对你心仪已久，托了我几次，让我把这个事情给你提提”。我心头一震，脸上火辣辣的，感到自己的心被撕痛了（不知道自己是什么样的表情），立马回答道：“我不想在咱村找”。

回到办公室，我还感到脸热，敏感地 想到：是我的未婚给他的婚姻造成了威胁了呢，还是我的言谈给他造成了误解呢。不管怎样说，我单身一人对于他的婚姻不利，所以，既使是为了他的幸福，我也要结婚！

那一晚，我捂着被子在宿舍哭了一个晚上，也不知道窗外有没有月亮，知道的是自己终于下定了决心：嫁！为了他的幸福，坚决把自己嫁出去，不管是嫁给谁，也要嫁出去！

我对于谁是我的丈夫已经不在挑剔，有个男人又来提亲，他就等于撞在了枪口上，他就会成为了我的丈夫！！就这样我结婚了，在他结婚之前我先结婚了，没有爱情的婚姻，其中的味道可想而知……经过了20年的婚姻沧桑以后，我的年龄和身体已经对与任何人和任何家庭无法构成威胁了，有的时候，夜半醒来，我开始思索活着的意义，回忆着自己的经历过的幸福和苦难，我是一个普通的女人，没有大起大落的人生的轨迹，我仅仅希望得到普通的女人的幸福，可是，我什么也没有，有的仅仅是幸福的记忆和片片断断的他的消息（他后来到了另一个学校）。

我没有抱怨老天的不公。我有时站在故乡的屋檐下，望着昔日的山川，那些曾似相识的人群，感到故乡确实变了，没有变的是我对于他的心，有他藏在我的心里，我感到生活在枯涩中也还是有意义的。

我感到有时候自己在期待一些什么，我在期待什么呢，我对于他还有什么奢望吗，没有，我不想去磕碰他的平静的生活。我只能使自己挣扎在生活和感情的网中，千百次的放弃，又千百次的拾起，我想，我想我对于他的全部的愿望就是在我的生命达到的尽头的时候，能够得到他的灿烂的一笑，在他的灿烂的笑容中，我一生中的创伤会得到立刻的医疗痊愈，我将会得到这个世界的最幸福的人，我愿意在幸福中感觉中合上自己的双眼。

——虽然 我还不想立刻走到生命的尽头。