我前几天在一篇网络日记里看到这样一句话:前世的情人,今生的父女 ，前世未了的情缘到今生再来廷续。

你相信这样的说法吗？我想根本没有人也无法来考证这句话的真实性，什么来世,轮回,生生世世…谁会真正相信呢？

我也不相信的，不敢相信也不愿相信。

如果确是那样的话，那么，我前世的情人会是谁呢？

我今生没有自己真正的父亲。虽然我的身父和我住在同一个城市里，但我对他没有一点感觉，他对我没有尽过一天的抚养责任。也许他是我前世的仇人，否则他不可以扔下我不管不问的。

我出身在养父家里。是养父把我当亲身女儿一样地抚养成人，他对我恩重如山。我要感激他给了我一个完整的家，一个不太完善但也不算太坏的童年，一份虽然有缺憾但却温暖的父爱。但是当我明白这一点的时候，已经太晚了，我已经来不及报答他老人家的恩情了。

我管养父叫爸爸。在我眼里，他应该是一位很好的父亲：高大，英俊，善良，勤劳...我的弟、妹都是他的亲生儿女，但是他从不因为拥有他们而忽略我的存在。

爸爸是个少言寡语，不善表达的人，他用他默默的无微不至的关怀来体现他深沉的父爱。在我还不知道自己的真实身世以前，我也和弟弟妹妹一样心安理得地享受着他给予我们的温暖。

有时候我想：如果我永远不知道真相该多好？那他就是我最亲爱的爸爸。可是现实很残酷，在我还没有长大成人的时候，我知道了事实，知道了像高仓健一样健美，像王心刚一样英俊的父亲，原来并不是我的亲爸爸。----这是一个多么让人难以接受的痛苦啊！怪不得姐弟妹仨中只有我最丑，怪不得父亲从来都不和我亲昵。

是的，在我的记忆中，爸爸没有打骂过我，也没有温柔地和我谈过心，好象也没有抱过我，也没有拉过我的手，也没有摸过我的小脸蛋…尽管他也给我洗脸洗手洗脚，更小的时候还洗澡，但是这一切都像是在例行公事。对了，有一次我病了，他还背我去医院…但这些都不是亲昵，都不是交流，因为我从他的眼睛里看不到爱怜。

小时候我很反感看到同学及邻里的女孩依偎在爸爸怀里使性子撒娇的亲密样，我觉得很恶心。

    我知道了真相后，我开始疏远那个我叫惯了爸爸的养父，我有意无意地拒绝着他对我的关心和照顾。而老实巴交的爸爸似乎并没有看出我冷漠的态度，他依然一如既往地做好他份内的事。他会和妈妈抢着去开我的家长会，他为我优秀的成绩而骄傲，（这些可以从他对他同事们的吹嘘中听出来），他还亲自送我去外地读书…

但他终究不是我前世的情人。也许我前辈子是他的恩人，所以他这辈子用养育来回报我。

    也许我前世没有情人！

前世的情人，今生的父女。按照这个逻辑，那么，今生的情人，就是我来世的父亲了？

    我今生的情人又是谁呢？我想应该就是我的冤家爱人！我的父亲般严厉的丈夫！

    为什么我会在情窦初开的时候，义无返顾地投进了一个大龄哥哥的怀抱呢？我想肯定是我的恋父情结在作怪。一方面我恶心父女间的亲昵，另一方面我又拼命地压抑着内心对父爱的渴望。这种矛盾心理的冲突，导致了我不稀罕同龄毛孩子的追求，却偏偏喜欢大哥哥的奇怪心理。

我的丈夫虽然在年龄上并不比我大太多（没超出10岁），但他成熟的男人气概却强烈地吸引着我。他不仅让我享受到了爱情，也弥补了我童年的遗憾。他搂着我睡觉，用短胡茬扎我的脸，握着我的手放在他胸口，对我说很多很多的甜言蜜语…他让我学会了撒娇，学会了发嗲，学会了女人的温柔…原来这一切是那样的美好！

于是我心甘情愿地听他的话，顺从他，依赖他，并慢慢学会照顾他。于是他仿佛真成了我的父亲。他喜欢我附在他耳边亲昵地叫他爸爸！我不乖的时候，他会发狠地对我喊：你就是我的女儿。

    他说他这辈子唯一的遗憾就是没有女儿。他说：如果我有一个女儿，哪怕她很丑，我也会宠她的。

    他把我当女儿一样来管束。他总是恶狠狠地教训我，变本加厉，让我越来越无法忍受。他管我社交，管我上网，还管我穿衣打扮…于是就有了反抗，就有了吵架，吵架的时候他甚至会打我----但决不是家庭暴力，他总是把拳头紧紧地握着，高高地扬起，轻轻地落下，落在我的屁股上----就像小时候爸爸打弟弟妹妹一样。

老公像父亲一样严厉，但他为什么不像父亲一样地宠我惯我呢？

我今生没有真正的父亲，我祈祷来世会有一个疼我爱我的好父亲。

今生未了的情缘，我们来世再延续。

我突然愿意相信这种说法了。朋友，你信吗？