我顺着这个女孩子的日记看着她的心理历程，一个17岁的女孩子，一个还在青春期萌动的女孩子，一个正在豆蔻年华的女孩子，在她的长长的日记里面，堂而皇之地写着“性，性，性”，哦，性给人带来恐慌，给人带来灾难，在这个女孩子身上再一次的得到证实——我是多么不愿意看到这种真实啊。——
3月6日晚，和他在家门口拥吻她的男朋友，“明明知道已经做错了，却是无法不一错再错下去，我和他做了，我知道我不爱他，有的也只是喜欢吧，但我还是做了。”这就是现在的女孩子，说起来“做了”，竟然就这样的简单。性，有点像吸毒，在有了开头的年轻人面前确实是无法止遏的。是我不好，是我先对不起他，做了让他痛心的事，他一而再再而三的原谅我，而我却变本加厉的搞上有老婆小孩的男人，我知道我做错了，可是又能再挽回些什么？我哭了一个下午，朋友问为什么。自己却只说了一句“爱睡完、做完就没有了”，爱终究还是抵挡不了性啊！”

    5月8日发生的事情更是令分残不忍睹，她事后回忆道：“晚和几个朋友去767，那天晚上发生了好多好多事，那晚吸K粉之后。竟然当着大家的面和人做爱，还跟一个不认识的人回家，大家都说想不通我到底在做什么，我到底为什么会变成这个样子，晚上我身边的男人是一天换一个，换到最后连自己也麻木了。”然而这个女孩子还是有良知的，她在做了这些事情以后还是强烈的自己谴责自己：“我知道我这样真的伤了好多人的心，可是我真的控制不了自己不去想，不去做，我到底是怎么了？我还是个人吗？心已经死了，留着个躯体有什么用啊？人活着到底是为了什么啊？ 活着到底有什么意义啊？”

    去年6月时候，认识了一个男孩子，终于在她的心里萌发了高于肉体的爱情的萌芽。心里开始想到因为爱他，就必须离开他。 因为她感到最近身体越来越差了，而他也离我越来越远了，前段时间日子过的日子真的太堕落了，但有谁知道在堕落的背后隐藏的是什么样的事实啊？从来就没有人知道为什么她要去做对不起他的事？从来就没有人知道她到底有多爱他？他也不知道，他只知道她背叛了他，可他却不知道她是不想拖累他啊。他就像生活在天堂的天使，而女孩子呢 ......不想他为难，只想他快乐，他还是不懂，为了爱他，只有选择了离开，，不想再去想他了，他不该是我的，我不该去遇见他的，交了再多的男朋友也只是为了忘记他，为了不去拖累他。这个时候的她已经对生活没有了信心，她甚至不知道自己什么时候会死，“只知道不远了，不远了，”她曾经告诉他自己活不过今年......好累了，过着这种漂泊无依的日子真的好累。好想再回到他的身边，但我知道我真的不想去害了他。

    良知是有的的，8月16日晚上出去喝到3点多，没想到还是发生了自己最不想发生的事情，和店里一个同事发生了关系，那天晚上我和怀该做的都做了，不该做的也做了，或许我和他在一起很快乐，但他是我两个好朋友的BF，我呢？我告诉怀说我和他发生的事不可以告诉任何人 ，她一边无法控制自己的身体，一边在像哲学家一样思考着：
   爱可以等于性吗？性可以等于爱吗？ 如果人在一起只是为了彼此需要，那还有什么意义？
   性的欲望，往往可以大于爱？ 有的人用钱来衡量自己的爱，自己的性？
   花钱去买一夜情？值得吗？ 心甘情愿的做爱，两个人才会有感觉是吗？
   但为什么，即使是和我爱的人做，我还是没有感觉？
   为什么？身体背叛了心，心背叛爱，爱呢？
    ......
    读到这里，我真想告诉这个有良知的女孩子，爱就在你的心里啊，就在你的对于的欲望进行克制的行为里。现在中国的“性开放”已经使你深深地受害了，你除了抓紧进行自己挽救自己，还能有别的选择吗？

   然而这个女孩子的路，还是在往前走着，她终于和一个男孩子爱上以后，自己省悟道：大家都知道我是一个很花心的女人，换男朋友的速度比换衣服还快，但有谁知道我心里的苦？我真的很累，只想找一个可以依靠的肩膀？但为什么那么难啊？我做错什么了啊？我只是想找个人好好爱我？这样想错了吗？疯 了，我快要疯了，有谁可以救我？我真的想逃出这个旋涡，但为什么自己却越陷越深？
她为躲避真正的爱情，采取了更加放任的方法。她前几天出去见了个朋友，第一次见面，就和他有了亲密的接触，我喜欢玩一夜情，喜欢和不同的人发生关系，喜欢一个晚上换一个不同的男人，让自己知道自己不是一个好女人，更不可能是一个好情人，那明知道不可能，为什么我还要去奢望能拥有一段美好的感情？做梦，为什么要一直想些有的没有的？

   那个让她有了爱的的男孩子，还是无法忘怀的。她无比的爱着男孩子，爱他的一切，觉得如果没有他的爱，生活就什么意思也没有了。忘记好难好难，有时候为了见他一面，特地大老远开车去看他有没有在亲戚家，只是为了见他一面，即使知道不可能在，也想去碰碰运气。那天看到你载一个女的，你知道我眼泪当场就掉下来吗？那原本是属于我的位置啊，可现在呢，你的肩膀已经不属于我了，我不知道自己当时是怎样回家的，只听见自己心碎的声音，好苦好痛。

  他们是真心相爱的，因为这样，告诉他除了和他在一起之外还和别的男人在一起，他哭了，她也哭了，他说为什么他是一个穷光蛋的？为什么他不能永远陪在她身边？她告诉他不知道还能撑多久。她害怕他的眼泪，好怕，好怕，他是一个好男人，知道他好爱好爱，他说他不在乎她的过去，他只要她陪在他身边，她说那未来呢？真的快撑不下去了。

  今年2月25日晚上他到她家陪着，想到他一开口就告诉他要去上海，懵了。勉强笑了笑，可心早已经在滴血了。和他躺在床上看着他的眼睛，看着他那红红的眼眶，她的心像刀绞一样。他说他不想去，可是他没有选择的权利，即使他已经26岁了，他也没有选择的权利。

   他哭了，抱着他我也哭了，我不想去要他留下来，我已经害了他一次了，我不能再害他了。心好痛。“我会乖乖等你回来”我给了他承诺，但是我知道我肯定做不到这个承诺，没有了他的日子我过得下去吗？ 背对着他，他把我紧紧抱住，他说他不想离开我，我只任自己的眼泪不停的流，不停的流。他说他明天就回家告诉他家人说他不去上海，我对他说不可以，他应该去好好工作。 感到自己就像一条寄生虫一样吸附在他身上来维持自己的生命，现在却被他狠狠扯离了他的身体，没有了他，能活得下去吗？实在活不下去......

   渐渐地从这个女孩子的特殊的行为中找出了童年的原因，她回忆道：小时候曾被人强暴过，没有人知道，直到今年自己脑子里那摸模糊糊的印象才被证实它的确发生过，知道后，不知道自己该有什么样的情绪，只能呆坐着，坐着......面对强大的男人世界，她这样写道：“我好累了，我好想死，但是我知道我还不能死，我死了我对不起太多人了，等我亏欠他们的还完了，我会去死，我不知道现在支撑我活下去的是什么，但我知道我要报复，我不会让那些花心的男人好过。”

     使这个女孩子对人生态度有了更大的变化是她怀孕了。这对于她是一个很大的事情了。一个小生命在自己身体里一天天地发育，使她感到了人生的升华，感受的母爱的闪光。她一天天地看着自己的肚子，真的感到人生是这样的可爱的。在刚开始时候，曾经与男朋友有过争执，因为过去自己真的在性爱的问题上，走过一条弯曲的道路，但是，和男朋友到了一起后，就坚决地与过去告别了。

    在他知道有宝宝的时候，就知道他肯定问“宝宝是不是我的”，好残忍的一句话。或许真的把和他的爱情想得太简单了吧。总是小心翼翼的呵护着他的感情，好怕自己的一句话，或一个小小的细节就让他不高兴，就让他胡思乱想。我和他的爱之间总存在着怀疑和不信任。今年3月5日早上又去测了一次，还是两条红线，她真的快崩溃了，真的不想相信这真的是事实，她都快疯了，想着拿什么去养他？拿什么去养自己的宝宝。在整个晚上她不断的告诉宝宝：
宝宝，妈妈对不起你，宝宝，妈妈对不起你，妈妈没有办法给你一个完整的家。她流着泪不停的告诉自己，也告诉宝宝。自己对不起他。自己真的好失败，为什么会把事情搞得这么糟？宝宝，妈妈真的对不起你，为什么现在真的不知道该怎么办？

     写到这里，也该收题了，就把这个题目留西陆的朋友们，大家一起为这个17岁的决心当妈妈的少女（问题女孩）出一个主意：是生下来，还是扼杀把这个宝宝扼杀到尚未成型之中。

    谢谢各位朋友了。