我相信时间会改变许多、冲淡一切。就好像春天长出的一片绿叶，无论生命力曾怎样的顽强，最终还是要飘落在风里雨里。
    那时我们年少，风在吹，云在笑。高中的时候，班里有个聪明骄傲又固执的男生悄悄告诉我“……从第一眼看见你，我就发誓今生非你不娶……”那时的我还没有学会体味这句话的轻重，却懂得学业为重。也许因为太早拥有这样一份等待与固执，当时我对感情很淡薄，从不肯轻易在乎任何一份即使是最真的付出。
    我相信爱是需要缘分的，事过多年的等待是我远走高飞嫁为人妻，没有任何结果。我也没试着打听任何关于那个男生的消息，但我不觉得对他没有任何不公平的，毕竟那时我们都年少，等待或许只是生命中的一个小小插曲而已。
    许多年过去了，因为一直被宠着，始终保持着一份读书时年少的心境，依旧地开心浪漫、爱做梦。这时候上天却给了我一次美丽的邂逅，一次的远行让我遇到了生命中第一个会令彼此心跳、失眠、又有着很好感觉的你--------一个爱抽 “中华”烟的你。世间的事就是这样奇妙，好多年过去，不知他从哪里找到了我的电话，在电话里头我只是因为你特别的声音，让我想起学生时代的憧憬。并且从此拉开了牵挂的序幕，一种真真切切、每时每刻、美丽的牵挂……

我在想前世我们之间一定有一段故事，所有的默契与牵挂应该是前世的缘分在今生的延续吧。而我可以给你的也只是牵挂和祝福了，今生我们只能是彼此唯一的知己-----红颜知己。尽管你说，遇见我无法自拔，只将我做一个打了引号的红颜知己，唯一红颜。我不明白，为什么偏偏是这样固执的你让我遇上。三十几岁的年纪不比年少了，很清楚自己在做什么，也没有太多的青春可以浪费。明知道是不可能的事，我要你学会退一步海阔天空，你说你已没有办法回头，因为找不到回头的路，爱一个人就要一心一意,你会等，哪怕是只有回忆，错一生爱一次，你愿意，你发了誓会让时间来证明自己……
    我同样不相信会有人这样傻,这样固执。在二十岁前单纯的校园里不会有，在三十岁后浑浊的社会里更加不会有。尽管我不知道，如果还有机会选择,自己会不会再选那个固执的傻瓜? 我想有可能不会的了，如今我们 相隔两千多公里的距离，相见并不是件容易的事。而你要来的理由那样简单：我只是想看看你，和你一起吃吃饭。不是不愿相见，也不是霸道不准你来，是理智告诉我不应该再见。见了又如何？既然无法给自己的行为一个结果，就只能选择沉默、远离。虽然每一次刻意的沉默后收到的是你更深的牵挂 ，但除了沉默，还有更好的选择吗？也许今生我们只能成为彼此最美丽的牵挂，却又因了你的固执，即使只是一份对普通朋友的牵挂，于你我只能把对方的好放在心底，小心地选择每一个用词，小心地络守着红颜知己的界限。
    你是唯一一个要求我把头发留长的男孩，你期待着有一天开车带我去吹风；你期待着有一天带我去看海；你期待着有一天带我去爬高山看峡谷；你期待的这些都是那样美丽，也深深地吸引着我，而我可以吗？我不可以，就只能拒绝。太美丽的梦往往让人可望而不敢拥有，你需要的是将我渐渐模糊，而不是更多回忆。AB血型的人一半是梦幻，一半是现实，在梦境中义无返顾无怨无悔，在现实中却理智得难解、无奈。这才明白付出真心太难，学会割舍更难……   可我相信，只要每一天太阳依旧升起，就会带去我依旧的祝福和牵挂……
    不要再告诉我你的等待。因为面对你，我找不回从前面对等待的那份洒脱与在乎。今天为我来说只能在乎今天的生活。当然，我很在意你的开心，你的幸福。愿你面对生活，面对周遭世界所发生的一切，去承担自己应尽的职责，这才是你应该要去做的。我还希望你能勇敢地沿着原来的轨迹走下去，这是我最大的心愿。不要再问我信不信你会等下去， 当本该模糊的记忆渐渐清晰；当每一天心不由己又无可奈何地把你想起；当收到一份祝福与牵挂的感觉由开心转为心动、心痛、伤感；当有一天我对自己承诺：自来世，我会等，直到与你相遇。想到这些心就酸溜溜的痛，我开始对自己迷惑，有一种为情所困，为情所伤的感觉。我想:也许生活中注定有些美丽是不能拥有，只能远远关注；注定有些人要用一生去怀念；注定有些最美好的东西只能永远藏在心面，我不需要你永远的等待,而是没有永远等待的爱……