或者是我对生活过多的苛求，我总认为爱与性是相辅相乘的，没有爱的性最多也只能说是发泄，就算是一夜情也应该是彼此有短暂的好感相吸才会真正体会到性的快乐与满足，不然能算什么呢！

我的生活很难让人理解，在这个家里我不知道我究竟应该算什么，我找不到自我，而我的婚姻也只是一个时代情形所导致的牺牲品，对他我没有爱，仅仅只是为了一个家而有的这个家，而这个家所能让我体会到的除了许许多多的无奈再也找不到一点点值得留恋的东西，我的老公是一个典型的公子哥，除了吃喝玩乐什么也不管不做。

孩子是我的支点，也是我留在这个家里的无奈选择，或者有很多人会说我可以自强自立，但是现实的种种不能不让我做出妥协，我不能给孩子一个安定的家，不能给孩子一个可靠的生活保障。我能怎样？

每天下班，当我拖着疲惫的身子回到家，首先映入眼帘的是我老公衣衫不整的坐在电脑前玩着无聊的网络游戏还有那些污浊不堪的満地烟蒂，床上摊着没有叠的被子和一些尚没有穿在身上的衣服，身边的一张桌子上放着吃完还没有收拾的残羹碗筷。

我已经习惯了这幅图画，再也没有力气和心情对他歇斯底里。（而我的愤怒最多也只能换来一阵更加疯狂的怒骂）

最常听到的是他父亲的怒吼：“你们一家三口都靠我养着，三十多岁的人了混到什么时候算是个头啊！”我欲哭无泪，麻木的听着，已经找不到自尊心躲藏在哪个角落！

深更半夜，当我已经熟睡，玩累了的他爬上床，根本就不考虑我的感受抱着我就要做那事，你说我会有什么兴致？我厌恶透了，这成了我最痛恨的一件事，我憎恶人类为什么会有这种冲动！

泪水总是顺着脸颊无声的流淌，多少个不眠之夜只能在叹息中慨叹。多想能有一付坚实的臂膀可以依靠，多想能有一个温暖的怀抱让我能痛快淋漓的大哭一场。然而这简单的渴望对于我来说却只能成为永远的奢望。

我无权责怪命运的不公，我只能痛恨自己的懦弱。当我陷入这个怪圈不能自拨的时候，我就像是一个失去灵魂的躯壳。

走进网络，我似乎找到了一个可以宣泄郁闷的空间，但是又有谁能真正的理解我心里的感受呢？
我不知道是烦燥生活扭曲了我的性格，还是隐藏在内心深处的阴暗面在一点点萌发，有时我甚至渴望那种放纵的生活，虽然我不会在真正的生活中去体会，但对于网络世界我有了大胆尝试。

“一个人的夜晚你会不会冷！”一个充满肉欲的认证请求。我看着，不由的心跳加快，在心里对自己说：“通过，看看他会说些什么。”

令我感到意外的是他竟然是一个温文雅士，并不是如我想像的一般庸俗不堪。但不能否认他依然是把肉欲做为谈话的主流。当他把话题切入正文，我怀着恐慌极力配合，开始的时候真的是很激动。可后来……

也许是我真的不正常，对于那种纯粹的生理渴望我没有多大的耐心，仅仅只是偶一瞬间。

我无情的摆明了自己的观点，不留余地的脆然下线。

从此我封锁了这条线路，再没有兴趣去尝试这种虚幻的性满足。
我不知道在网络我寻求到究竟的是什么，也许只是一种虚幻的满足，躲在银屏背后我装的无比高傲，用眼高于顶的目光巡视着网络世界的人间百态。用尖酸刻薄的言语嘲笑着对我卖弄风情的男人，用放纵不羁语言挑逗着那些自喻为好男人的正人君子。